女,28岁,我好像已经从被父母pua到pua父母了，威胁恐吓打压也算6了，我好像有点明白为什么有些父母不好好说话沟通要这样了，因为短期确实有用…😔 (匿名)

女,21岁,我感觉从小到大都在被父母pua，父母的占有欲特别强。现在我二十多岁还在被他们PUA我记得我从小性格比较内向，算是那种表面乖乖女，实际内心特别叛逆，从小父母就说让我要乖一点啊，什么的，她们眼中的乖实际是让我压抑我自己的本性，记得有一次初中算是晚了一个小时回家，我妈她居然都能气哭的那种，我都觉得害怕。后来高中以后我就叛逆的不行，跟你要对着干的那种。后来大学我也是个艺术生，她们都没有想到曾经的乖乖女居然纹了纹身，打了一排耳洞，谈恋爱什么的都有过，我不会给她们讲。到现在我发现我父母还是在pua我，说是你开始学这个艺术我们不是很愿意，你到时候回来找不到工作就去肯德基里打工，你这个性格也不行根本学不出来之类的。更可笑的尤其是我爸，我好像做什么事都在被他监视我，我好像出现在他视线里他都要强行的管我，按照她们的想法活，有时候还莫名其妙嘴里骂我几句。 (匿名)

女,12岁,我母亲是不是在pua我，打压我，感觉被她说的都开始否定自我了，真的很崩溃。 (匿名)

女 我现在感觉爸爸妈妈对我好狠，好讨厌他们，我怎么了 (匿名)

感觉妈妈在pua我。从小就对我说考北大考清华，说她已经不能指望姐姐了只能指望我了，初三的时候精神状态很不好，她每天都要因为我学习的事情骂好几次，我根本学不进去，天天都在重复高中多难考说我不学习。给我施加压力。之后紫餐被发现了。说我心理不健康。骂我，然后又撇清说考试成绩也没什么。但是考差了也不会安慰我还是骂我，之后还逼我改了中考志愿。现在高一，我还是学不进去。就因为之前班主任跟她说我上课睡了一次觉，连着骂了我两个月了。我真的。每次吵架她都要把我骂成罪人，她最无辜。明明发现我紫餐的那天还说什么她身上掉下来的肉还心疼。明明知道我精神状态不好还要逼我，我每天都好痛苦。我不想理她，她就说我把父母都不当人，他们死了就好了。明明想死的是我！！是我！我想消失。没有我他们肯定不会这样的。对不起。对不起。我想道歉。当着他们面却什么都说不出来。我一哭她就骂的更多。还说我有什么委屈的，我真的，对不起。对不起对不起，好想死啊，明明不把我生下就好了，明明这么讨厌我在小时候杀了我就好了。对不起。对不起。我从来没有这么想过你们。我，对不起 (匿名)

女,有个只会说你坏只干嘛的父母，有个只会利用你pua所谓的朋友，我的人生为什么这么悲催 (匿名)

女,16岁,想要一份夸奖，那有什么用，最后进了我的肚子。我还是没反应过来，电视里播着搞笑视频，我怎么都看不进去，脑子里都是她的那个眼神，是了吧，我太敏感了，我也讨厌这样的我。后来“妈妈”来客厅应该也是想到被吓了对我态度不好，但是我还是倔的，我怎么也想不清楚那个眼神的真正含义，所以我没回她的话，好了，这让她生气了，她说我又甩脸色给她看，她要再看一次受不了了几把我丢了，我害怕了，我生气了，是啊，平常人听到也只是听作气话就过了，而我，我好像真的会被丢掉，像我爸一样跟她吵了之后出门，但是我没有地方去，不能生活，但更确切的是我没有家了。前一秒还心态很轻松，很有希望的我好像被拖进黑不见底的深渊，这不是第一次啊，自从她和我爸离婚后，我好像经常听见这样的话，每一次听到的我都忍不住哭忍不住伤心，可她好像不会，她说完后我进了房间的厕所里，我开始哭，开始无声的歇斯底里，好像只有把眼泪流干才能不伤心一样，在这期间，我听着她还是像往常一样吃饭，听着她跟哥哥说着我的不是，是如何不能理解我的行为，认为我不懂事，受不了我，后来又聊着哥哥生病下午要去看医生的事，我的无声好像真的没有任何痕迹，好像不被人在乎，就好像没有眼泪的哭戏被说演技差一样，我的痛苦、敏感不能被理解、接受，我的独自争吵大战在中午12:00开始直到现在过去了将近两个小时，我不停的哭，眼睛早肿了，很难看，头也因为压抑的哭了这么久更难受，也许是因为“妈妈”也许是因为我。 (匿名)

女,18岁,长大了就要学会独自去面对世界独立思考人生和问题是吗？有一套自己的逻辑。 (匿名)

男,32岁,第一次煮鸡蛋羹这能吃吗[捂脸]，，，。。。