给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-01-23 14:12:21
抱抱TA
女,18岁,父亲,是一个多少人仰慕的词语啊,但同时也是更多人厌恶的词语。我不明白,为什么…是我上辈子犯了天条吗? 我想,我仰慕他的时期就在我所不记得的7岁以前。之后,尚未学会仰慕他的我先学会了害怕他。从二年级开始,每一次公布成绩回家我都害怕吃饭,因为每一次吃饭吃到后面他就一手提着皮带,一手看着我的成绩,没有一次满意。小时候不记仇,只是看见他就怕,只是他一有动作就抖一下,只是觉得是自己不够努力。零星记忆中三年级时,英语语文都是九十几,数学99,满心欢喜的以为这样就可以让他满意了,换来的确实一数据线和一句为什么丢了一分……哈哈,有人会说小时候的成绩不作数,我想问,有谁9岁的时候放学回家不是码着电视只想着玩。我呢,单纯到傻的抱着书看,就想让他满意,是我没有达到他的标准…… 小学,上学期间,没有几天身上没有伤痕,有数据线痕,棍子痕,皮带印,衣架痕……都在背上,腰上。半自动洗衣机需要自己摆干净,通常都是妈妈在做,偶尔他会去只不过很少,家旁边有一条小河,站在河里弯着腰,没一会就忍不住直起腰。对啊,是我太娇气,做家务一会就开始偷懒。 开始讨厌他的时候,是因为他的双标。有一次不知道是跟着他去做什么,路上同小寨的有一家父亲打他儿子,说什么成绩不及格贪玩之类的,他上前去阻止说什么孩子还小,万一打出什么毛病来不好……哈哈,他当着我和我妈的面说的可不是这个,而是哪家用板凳砸出来了两个大学生。 初中高中在校期间没什么好说的,只是初中毕业,母亲实在是容忍不了他,和他分居了。偶尔母亲和我解释的时候,提到几嘴原因。 妈妈和他是亲戚介绍的,他说对妈妈是一见钟情。还没有我的时候,有一次妈妈被他从楼上打到楼下,(当时还只有座机)妈妈偷偷打电话,被他发现,直接把电话线拔了。有了我后,四岁时妈妈被打到一只耳朵暂时性失聪,离开了几个月(为什么她当时不直接永远离开,我为什么当时要犯贱和婆哭想要妈妈,让她又回来这个房子。对的,这个住了18年的地方不是家,不是安全的,每次回来看到这所房子就一股阴气铺面而来,这只是给身体一个在处的房子)。 分居后我常在学校,只是可怜了弟弟。 真想我活在可以持枪的外国。安啦,只是想想。我国蓄意谋杀可是要判十年至无期的,还会连累直系亲属,我还有妈妈和弟弟呢,除了给妈妈养老,我还要教管好弟弟,我有理智但弟弟还小。好在知道会连累到妈妈后,我俩都长大了好多。我们有一个不成熟的想法,但我国有一套成熟的刑法。
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18
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陈劲松
你好
送了一个拥抱
天心分析
天心分析送了一个拥抱
历博博
历博博送了一个拥抱
花明
父亲从小到大对你严苛的要求,以及对妈妈和你的家暴行为,让你对这个家庭非常绝望和无奈,甚至想杀了父亲,是这样吗?
花明
花明送了一个拥抱
晓静心理
晓静心理送了一个拥抱
匿名
哈哈,单纯不喜欢我而已
匿名
杀,什么杀,我没有这种想法啊,因为我有在乎的人
匿名
天天张口闭口都是脏话,做什么都是错。没做就是老子少说一句你们都不会动一下啊,一天天的老子还要操心你们。做了,mrnm我让你们做了
匿名
正常,家长都双标
匿名
我在意的就是他认为他有错,但更多都是我妈的错。我和弟弟,不止一次被说是在拖累他,我们拖累他什么了?家务包了,做饭包了,还要包什么?挣钱吗?
匿名
父慈子孝,不慈何来孝。肯定会有人说我不对,随便吧,反正就没有对过。还有弟弟,伴随着情绪的不稳定,每一次平复情绪爆发的时间越来越长……我在意的是自己,别人与我何干,要好,要照顾弟弟,带好他
不容易
匿名
除了单亲,谁家只有女主人挣钱,男主人只知道要钱的?说的轻松,每天管一包烟钱,绝育手术也是女主人做,小学的时候妈妈夏天都需要穿羽绒服是什么概念,生病了,某人还说她在医院好过很。母亲身体不好在家不舒服,某人说别死在我家。哈哈,这配当一个人?
匿名
抱歉,情绪不好。我可能真的很在意这事情,但除了情绪爆发的时候,其他时间我基本上没有感知到自己有情绪,我知道自己有病,我想我能控制
心向导
心向导送了一个拥抱
心向导
理解你[抱抱]心疼你[抱抱]你有一个这样的父亲,是给你们带来灾难!
陈明
您好,理解您的感受,这种简单粗暴的方式,让我们非常难过痛苦,到也可以让我们比其他人更加觉醒,成熟,全面深刻的思考。
心语❤️
你好
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
陈明
他之所以这样,是什么原因呢?往往是他小时候缺乏父母的爱,或者它父亲也是这样对待他的,或者过分溺爱。我们可以选择怨天尤人,也可以选择不断成长自己,学习世界上所有最好的经营家庭的知识,让自己未来的后代能又和睦幸福的家庭
秋语
秋语送了一个拥抱
阿布老师
阿布老师送了一个拥抱
宋似星辰亚如轩
宋似星辰亚如轩送了一个拥抱
宋似星辰亚如轩
1.23凌晨0时30分时,我爸看我外裤没脱就又让我把外裤脱了,在我脱裤子时,我妈让我往外侧去一点,我说等我脱完的,但她非得让我移过去,还说什么她都没地方了之类的。0时50分时,我爸又开始问我给我姥她们拜年没之类的。凌晨1时时,电视正好放到片头,我爸就问我能快进不,我说能,我爸就让我快进,我说要遥控器被压底下了(我那时亲眼看见被我妈翻身时压身体底下了),然后我爸就让我从被里找出来,然后我就说,被我妈压身子底下了,然后我爸还说继续让我找,还说什么那不也得找出来之类的(反正就是一直说到我拿出来了为止)。中午12点50时,我爸要喝水没水了,然后我奶就让我表姐去买一箱水去,我爸就说让我和我姐一起去,一人拿两箱,然后同时还说,他这两天肌肉酸痛,要么是感冒了,要么是复阳了。这时见我没动,就又说了句,快去啊,还说什么外面零下20多度,把外套穿上(我就纳闷了:①他可能复阳,我就不可能吗,这几天我们一直在一个屋睡觉来着②外面冷还让我出去③就一箱水,我表姐拿回来不就行了,为什么我就得出去,我妈和他那时不也闲着,为什么他俩不出去)然后回来之后,我就一直在屋里待着了。13点20时,我妈来拽我,说什么大家都来了,你在屋里干什么呢,大家都在外面,你就在屋里一待啊,你都快20了,一点也不懂事,不就是让你出去吗,你什么气啊,你表姐就不想你这样,让干什么就干什么,最起码人家懂事,也没让你干什么啊,再说了,让你干活也是应该的,你也太爱生气了,一会儿光光进来给你两脚好,然后还一直拽我,还说什么,你咋这么不听话呢,给你八百个台阶你不下,你干什么呢,你会儿进来打你我也不管,活几把该
董懂
董懂送了一个拥抱
陌上[家庭教育]
看起来你父亲给你带来了严重的影响,有些人自身不成熟是不配“爸爸”的称呼,对你而言,为了妈妈和弟弟只能坚强,等你长大有力量了就好了。
daoze55
daoze55送了一个拥抱
daoze55
你们的故事写出来都能写几本书了
王宇
你好
无忧姐姐
无忧姐姐送了一个拥抱
无忧姐姐
真的很同情你!只能在心里呐喊,却没有力量去改变。能感受到你的愤怒和无助。好在你已经18岁了,就快有能力独立生活了,你好让自己变强、变优秀,才能选择自己喜欢的生活。不管原生家庭什么样,你终究是要脱离的。你还要有能力让妈妈和弟弟会更好的生活。记住,只要你自己不懈的努力,就会过上想要的生活。
归去来兮
归去来兮送了一个拥抱
彪哥情感驿站
彪哥情感驿站送了一个拥抱
思琪。
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灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
一生的依靠
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王老师(心理咨询师)
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王老师(心理咨询师)
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我很小就知道家里有一点点重男轻女,因为第一胎是我是女的,所以家里长辈强烈要求生二胎,于是就有了我弟弟,他们说弟弟还小,不懂事,叫我让着弟弟,我当时也很喜欢弟弟,基本上都是宠着他的,但是后面变了,我觉得凭啥我一个人付出,我心里不平衡,也没有再让着弟弟,啥事都要和他争,他有的我也要有,我们开始偶尔打架,但我还是下不去狠手,只是防御性的把他压在下面,不让他打到我,可他可没有,因为我让着他而让着我,有时候打都打红眼了,跟疯了一样,但还是打不过我。他心眼子比我多,每次他惹事,我要打他都还没打到,他就在那里大喊大叫,躲到长辈身后,因为他知道长辈会护着他,明面上搞不过我,他就暗地里搞,藏电视遥控器、空调遥控器……真的很恶心人,不屑于搞这些小动作,或者说我根本不擅长搞这些小动作,我演技没他好,一心虚就忍不住笑,他的演技我真的想给他颁个奖啊,随时想哭就哭,还委屈巴巴的那样子,搞得好像我把他怎么了,所有人都被他给骗过去了,除了我,我真的太了解他了,也被他骗过太多次了,越来越讨厌他了,和他吵架也很崩溃,他根本就不讲理呀,耳朵一堵,就开始重复骂一句话,被打哭了就恶狠狠的瞪着我,开始谋划一些阴招了,我也不想管他了,他爱咋样咋样吧。我是留守儿童,爸妈很少回来,我讨厌爷爷奶奶,讨厌爸爸,这都是有原因的,但是懒得说了,当时的我把我妈妈当做我的救赎,每次委屈的哭了就躲我妈妈的床上,边哭边念“妈妈”,我感觉我妈妈是最好的妈妈,她从来不打我,很好很好,每次他回来我都粘着跟她睡觉,小心翼翼的嗅她身上的味道,妈妈很香,我很喜欢。但是后来我发现原来我妈妈和他们是一样的,日久见人心,我真的要崩溃了,还好还好,我有同学有我的好朋友,虽然他们嘴上让我别伤心,说理解我,但是我知道他们不理解的,没关系,没关系,嘴上理解就行了,不要背叛我就行了。我是不是很神经病呀?其实我也知道我家里人其实还是有那么一点爱我的,我能感觉得到。可是我是好讨厌好讨厌他们。说白了,我自己也有错,只是我不想承认罢了,我就是想死了,死了一了百了,再也不用看见他们了,努力学习,远离这里,我这样的懒人应该是做不到的,根本懒得做呀。我活该。
女 不知道为什么,对爸爸从来没有好感,觉得他人品有问题,重男轻女,不对家里负责,总想让我妈妈多赚钱,还要她负责家里,他自己工作去北京学习就行了,从来不为我们想过,对弟弟真的是很上心,对我从来是我在给他丢脸,呵呵,我真的不知道该跟他怎么说,有的时候我真的想跟他好好说说话,说我的感受,但他从来都是不在乎,永远都是我还有事,我要去陪弟弟上课…从来不给我机会说出我想的… 我对他很…我常常觉得他的做法很恶心 当时还没放开二胎,他逼我妈妈生二胎,说要男孩,如果是女孩就打掉… 当时把我妈妈逼的,因为从小到大他就没管过我,照顾过我,从来我生病是嫌我麻烦,每次我去医院回来,他就会 指责我,说怎么一个月三天两头去医院… 我好像真的是个废物,什么都干不了,被人烦…
(匿名)
女,18岁,因为我父亲的原生家庭就很不和谐,他有个哥哥和妹妹,人家两个人都认他爸妈,而我父亲自成年后就不认他爸妈,而到如今,在他的理解上他只需要对我们现在这个家庭提供金钱就是对这个家庭负责,他认为他每天都尽到自己的责任了,而我作为一个学生书没读好(我今年刚高考结束)从今天的吵架中他说出了实话,也就是他认为我妈就是在家做饭洗衣服收拾屋子的,我就应该好好学习,他把他的班上好,他就尽到自己的责任了,我从小听到大的话就是:你赶紧收拾个包出去打工去。每当快要经历升学考试时就要说。(小升初,中考,高考)而我没有尽到一个学生应该尽的责任,每次都要跟我吵架,他自己声音喊的死大,恨不得全小区的人都听见,他是个自私,极端,腐朽的人,就比如前天我骑电动车车胎坏了,不是第一时间问我摔没摔,而是先骂人,说用啥东西都不珍惜,我就服了,人都有寿命难道物就没有么?人都有意外死亡难道物就不会有么?他现在每次一吵架就说我不认你这个女儿,你也不要认我,反正你现在满了18岁已经是个成年人了,你可以自己去看下法律,法律上明文规定的。难道说这个话时就是他前半生的映射吗?每次吵架就是因为鸡毛蒜皮小事,什么不洗碗,,不知道从什么时候起吃完饭他就只洗自己的碗和一个锅(因为小学时规定是我妈做饭他洗完我擦桌子)那么他这个动作是不是告诉我我只需要盛自己的饭,管好自己,那么要着家有何用?(并且我自己会干家务,我不认为我很差啊。)我妈总给我说我要理解他他只是不会表达。我想说他都是个50几岁的人了,他都学了这么多年了还不会,那他前几十年是干啥的?他对外人的人际关系也处理不好。还说我不跟他亲近别人家姑娘跟爸爸都亲热的很,你既然要求我跟你亲热那你做到别人爸爸那样的程度了吗?别人都是宠姑娘,而你呢?从小我对我我父亲印象是,我笑嘻嘻的跟他说话只要我做错了他就立马黑下脸咬着后槽牙说我你们能想象到那个画面吗?这就是我小时候的“父爱”,所以我自认为我没有感受过什么是父爱。冰冻三尺非一日之寒! 我想问的是: 怎么处理好家庭关系
(匿名)
女,23岁,不知道有没有哪位小可爱愿意倾听, 我今年23岁,女性,在我一岁的时候母亲丢下我不知道去了哪,爸爸一个人把我抚养长大,他真的对我很好,怕我吃不饱穿不暖,在我记事起,他只是个农民,只会种地,我也从来没有过过一次生日,我也不知道自己出生在哪年哪月,但是他一样把我养的白白胖胖,虽然那时候我根本不知道还有过生日这个东西, 在村里他这个年龄都当爷爷了,他已经四十多岁了,可以说是老来的女,把我照顾的很好,我也很爱他,从小我都是跟着爸爸长大,他不希望我跟他一样,不认识几个字还只会待着农村种地,他希望我好好读书,他有时间也会在墙上教我算数,他是一位老师,也更是我的父亲,他总叫我待着家里读书,不让我跟别人玩,他说:别人有爸爸妈妈爷爷奶奶,不能跟他们一样到处玩,可我总爱跑出去,也总被他抓回去挨打,身上青一块紫一块,也会把我扔进小池塘,我记得那时候我可恨他了, 在我读三年级开始有了好转,认识了一位跟我情况差不多的女孩纸,只是她的爸爸在外面上班,她住在亲戚家,我每天跟她在一起,一起上山砍柴,一起洗衣服,在那时候读书,我大姑姑总会把我接到城里去玩,我觉得那是我爸爸交际最多的一个亲人, 我知道他有几个兄弟姐妹,但是都没有来往,唯一交际的就是我大姑,我读书时候的一些书本学费都是她出的,我的一些衣服也都是大姑从城里寄来的,那个时候的我很感谢她,我记得有一次,大姑把我送去一个姐姐家玩,过了一会,有个电话打来说我爸爸死掉了,我就一直哭,跟那个姐姐说叫我大姑姑来,把我送回去,我要去看我爸爸,那个姐姐说他们开玩笑的,你爸爸还在,我说我不信,虽然我知道我爸爸其实一直都身体不好,我读书的时候帮他抓过很多回药,最后他们只能把我送回去,等我到地方,下车看到他刚忙完地里的活出来还开心的跟别人聊着天,我就跑过去抱着他,他说你怎么回来了,我说没事,我就是想回来了, 回到家,还是跟往常一样,他做饭,我烧火,我从来没问过我母亲的事,只是听起邻居议论说她跟别的男人跑了,她们说我母亲很丑,又黑又矮还丑,可是有一次我翻找爸爸的柜子找到一张照片是他和一个女人的合照,那个女人不黑也不丑,反倒是在那年代看来,长得还算不错,具体她是谁我也不知道, 接下文
(匿名)
男 05 星期二 2020/05 20:05 我是一个胆小,懦弱又不自信的人。 我的父母在我两岁半的时候就离婚了,我被判给了我的父亲,现在的我爱哭,其实我并不想哭,但是一有家人说我就忍不住哭,不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱,但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话,有时候也会怼两句,但是他们说着说着我就忍不住哭了,我渴望被他们关爱,可是他们总是这样对我,我的爷爷奶奶经常会来说我,说我哭什么?有啥好哭的?男人一个哭哭啼啼的,我不想哭,我渴望被关爱,但没想到却是这个结果,他们不懂,他们没有体会过我这种感觉,这种痛苦。我的妈妈,近些天经常来看我,给我带些吃的,跟我说说话,但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我,他们在背后责怪着我的无能,说我把我妈劝不回来,可是他们俩的离婚我有什么错吗?我做什么了吗?为什么他们把情绪都发泄到我身上,我到底做错了什么?为什么到了最后痛苦都是我的?我到底做错了什么呀?我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子,和对她的暴力,请问我有什么错呀?她不愿意回来就是我的错吗?把我折磨的这样痛苦这就是家人吗? 我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人,我稍有不按他意思做的事,他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话,去超市的时候他也会要求我跟着他去,说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气,我不想去,因为我讨厌去人多的地方,我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我,可是我还是必须跟着他去。上小学的时候,我稍微做错点事,他就会用脚踹我,我被踹他的地方总会疼上好半天,用拳头捶我后背,我被锤的都呼吸不了,还会扇我耳光,到现在他还是扇我耳光。上了初中后,初一的时候他看着我做题,用手机辅导我做作业,那时候我的成绩在不断上涨,从小升初排名的45名一个学期后生到28名,但是他从未对我说过一句鼓励的话,甚至拿我和那些人非常好的人比,上了初二之后,他就开始不管我了,有一次因为我偷懒没写作业,老师就把他叫到办公室,他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上,说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了,起初我还没彻底放弃,但是一次书没背会,被老师叫到讲台旁边蹲着,他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了,从那之后,我彻底的对学习提不起兴趣,到了现在上初三,我作业也不写,书也不背,我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏,他有时冲进我的屋责怪我不学习,恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪,可是这不就是他自己吗?他每天带两个运动手表左手一个右手一个,从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下,我讨厌他,我想离开他离开这个家 我也很想自杀,可是我终究没有自杀的勇气,我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好,过个十几年之后攒够几十万转给他们,然后自杀,其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样,没有感情,不会感到痛苦,我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独,我没有一个真正的朋友,也没有一群真正彻底爱我的家人,其实我最讨厌的人还是我自己,我也想成为一个有担当的正经人,可是我······,活着太痛苦了,我不想活下去了!
(匿名)
女,不知不觉中,我成为了我爸,很恶心,死要面子,脾气暴躁,大声吼叫,完美主义,每次做出了让我意识到,很像他的行为之后我都极其后悔,很难受。却又控制不住。我很努力了但是很懊恼,我在伤害我身边的人。他也在伤害着身边的人,各种数落,各种打压,给我妈我弟弟还有我,灌输着我们是垃圾,他是至尊。其实他也很自卑吧,每次戳到他的某些点,就会暴跳如雷,恨不得杀了我,壮志未酬吗。。学历低吗,不甘于身边人比他成功吗,把家搬到了他们附近,及时他做出很多各种不合理的行为,我也会尽到我的义务和责任,为他养老,但是我更想在日常生活中,脱离他。迫于未成年的年龄与没什么本事,现在只能依赖于他,必须尽量避免与他正面交流,减少交流。 之前有和他开过辩论很不公平的辩论很不正常的辩论,辩论他行为质疑他的话语,好无厘头,每次结果都是一顿毒骂与毒打。每次我都选择性的遗忘了,最后一次,妈妈硬生生替我拦下,以及我不要脸的死求与极其肯定他的行为是正确的,逃过一顿打,这次我就记住了。不能与他说话,,是呢,,加油 还有不到一年时间就高考了,我一定会考上自己心仪的大学,开启一段新人生。 很难过,特别难过。加油。。。。
(匿名)
我爸二婚,第一任妻子很早过世,第一婚有两个姐姐,40多的时候娶了我妈,主要是为了能得到一个男孩,不如愿的是,我妈生了四个都是女孩,我妈是一个实实在在的农村人,受人调唆,便在我两周岁的时候离开了我们,我是老三,还有一个妹妹,妹妹才几个月,一家的担子便全都在爸爸的身上了,又要干活,又要养四个小孩子,真的没有办法, 便把妹妹和一个姐姐给别人家养了,现在的我是一个很冷漠孤僻不懂得交往的人,我感觉有以下几个原因,①小时候我便到了我大姐大家生活(我爸一婚时的孩子),这我木有映象,上学了每个假期我和我姐姐都基本是在大姐家度过的,在她家摘茶,按量给钱,大姐是一个热心肠的人,但是说话从来都没有顾忌我和我姐的感受,让我们很烦她,我也很敏感,太过感性,有一年端午节爸爸在家里包粽子,就是为了等她们来吃,结果她们都没有来,假期的时候,又去她家摘茶,我就说爸爸在家里包了好多粽子她们怎么没有去,她们就说了一句太忙了,在我当时的时候感觉态度冷漠,也许在她们眼中这就是普通的语气,我一下子眼泪就出来了,我就是这么的敏感和感性,所以在她家我处处受伤,她们习以为常的事,都会让我觉得难受,比如她东西丢了,有一次不由分说就说我和我姐,我当时就气了,说不是我们,质问她为什么什么时候都这样对我们说话,我当时头都昏了,站都站不起来,②在学校,小学,我很自卑,总觉得没有她们快乐,放不开,孤僻,没有朋友,成绩也不好,我同父同母的姐成绩很好,大姐和二姐们都说以后我初中毕业了就去打工挣钱养我姐读书,当时我还在读小学,也许她们是说着好玩的,但在我的心里却造成了阴影,③初中,父亲年龄大了,每次父亲到学校去看我,我都生怕被同学瞧见,我感觉很丢人,被同学嘲笑,有一次爸爸到学校来看我,同学都说,那是你爷爷吧,我听了真的不知道怎么回答,本来有人知道那是我爸,还帮着说是,我真的觉得太烦恼了,比小学好的是有几个朋友,但是我都不愿意她们知道我家里的情况,也不想任何人知道,也不想有人知道我家很穷,老师每次给贫困生名额的时候,我的头都是低着的,有一次一直在抖,我真的觉得这是耻辱④高一的时候,成绩一下子就提升了,在班上第一,全级也是前几,也受老师的喜欢,但我还是很孤傲,冷癖,自卑,不过也有朋友,高二时,分班了,和以前的群体散了,到了一个陌生的班级,成绩一下子又滑了。到了班上第五,其实当时来说,也不算是差,因为我们班是全年级最好的班,但是自己还是很失望的,我旁边还有一个,也是从其他班分过来的,成绩一下子也滑了,便有了同命相怜的感觉,一段时间后,我发现他好像是喜欢上了我,他还是挺帅,人缘也还行,没有多少时间,我也喜欢他,我们便开始传纸条,暗中表达了意思,但是我们都木有表白,因为我们都要学习,但是成绩一直上不去,到了高三,成绩差的一塌糊涂,我给他写了一张纸条,说好好学习,忘记所有,他说第一次月考后我们做同桌,我说好,我便开始努力,学不进去,在杂志上看了用橡皮筋法,便天天看不进去的时候弹自己的手腕,一段时间后,一只胳膊都紫了,第一次月考,我考了第四,他考了第七,可是再选位置的时候,他变了,深深的伤害了我,玩得好的便问他,他却说没有这回事,我无法放弃,可是每天脑子里都是他,进教室第一眼看的都是他,他变了,每次看见我看他的时候都是笑笑,让我受不了,终于忍不住了,我问他怎么变了,他说他从来没有喜欢过我,可是当初的为什么要那么做,我便没有再问其他的了,从此陌路,可是心理痛苦着,不久他便跟另外一个女生走进,真的伤透了,还有两个月高考,忽然间二姐打来电话,叫我不读了,叫我学美容去,我听了很生气,我成绩又不是差的很,马上高考,没有鼓励的话,还这样,我便挂了电话,可是她却一直打来,还给我朋友打,我气疯了,回到家,我爸也给我说,我当时气疯了,从此到学校后就没有再回家,爸到学校去我也不去看他,一个朋友觉得我很不孝,便鄙视我,我已无话可说,伤透,开始我已经哭不出来了,不知道怎么哭,只有笑,每天走几步路都会累,有一天体育老师说跑步,没跑好,摔了下去,脚崴了,其实当时感觉并不是那么痛,只是借着脚崴了眼泪便不停的往下掉,一直掉,以后基本每天都是以泪洗面,根本看不进去书,后来高考考了一个二本,正因为这样,我真的很恨我二姐,我曾经最信任的人,把她们当着父母的人这样对我,我爸也这样对我,一心一意对他也如此对我,真心对待的朋友也不理解我,我便开始不再交心⑤到了大学,便竞选团支书,以一票落选,便没有参加其他的竞选,社团也木有去,如今才知道自己太过心高气傲,失去了好多锻炼的机会,后来参加了一个英语口语,在里面呆了两年,学到了一些东西,可是长时间不练也基本忘得差不多了,在里面交了一些朋友,出来以后还是联系,可是慢慢因为一些误会便淡了,她们都说我太冷,我自己也觉得自己太冷,可是不知道怎么办才好,我不想伤害任何人,我只想她们不要因为我太冷而受到伤害,可是每次我都不自觉的伤害了一些人⑥情感方面,其实自己长得还行,高中大学也有人追,但没有认认真真的谈一次恋爱
女,21岁,我的父亲从我出生起除了挣钱从来没有让我感受到他哪一点像个亲生父亲,他常年不在家,一旦在家就和我妈吵架,不是和我妈吵架就是拿我撒气,明明能力摆在那里,偏偏觉得世界上他最能耐,觉得世界上所有的人都要让着他。以前我还没上大学的时候他就不停让我妈让我多吃点好东西,让我养胖些,现在我大学了,他就不停嫌弃我胖,没有半点常识,只知道指责,遇到点事大呼小叫。在外面老是说些让人觉得我妈和我苛待他的话,我和他确实不亲近,但是我看得到我妈对他真的好的不能再好了,他又怎么可以昧着良心说话。说实话我挺恨他的,我对他也没有什么感情,每次有想跟他亲近的念头,但是看到他的那一瞬间,就消失了,他的所作所为,一举一动都可以让对他的好感降为零。我真的不知道我在这个家里还有什么存在的意义,反正也不能做什么,还要看他脸色,我母亲也软弱,就知道让着他,我也没有办法了,我也不奢望能改变什么,我就想知道有没有什么办法脱离这个家庭。都说家是避风的港湾,为什么我就感觉不到呢?
(匿名)
女,32岁,请问90后你们的父母多大????????
谢谢你们,我疫情时间的一个解答问题的心理咨询师,虽然我找不到你了,但是祝你新年快乐
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