女,14岁,现在心里面每天都好焦急，都好烦 别人都是心情不好吃不下饭， 但是我一心情不好就超级想吃饭，往自己嘴里狂塞，我心里面好急，嘴都烫的快起泡了，眼泪都要被烫流出来了，我还是一直吃一直吃一直吃，不管食物好不好吃，不管烫不烫也不管撑不撑，心里面就是烦，就是想一直吃，把自己撑死。。烫死自己 我随时都想哭出来，因为小刀会留疤，我睡前就喜欢拿带硬物的皮筋绑在手上抽自己，上面都是红红的印子，我也喜欢拿笔扎自己，不知道为什么就是把自己扎疼了才好 也喜欢乱画，心情好画的都是二次元动漫人物，心情不好就画那种我自己都看不懂的鬼脸和心脏还有乱乱的黑线，画完再揉再撕碎 拽自己头发，偷偷哭 去年自杀过好几次也没成功，妈妈会觉得我不孝顺，理解不了我，我一直都带着负罪感活着，既不想活也不敢死 没人开导我，包括家人，他们觉得我自杀就是不孝，哭就是矫情 我好讨厌自己，不想活又不敢死，活着自己痛苦，死了就是不孝顺 我就想，等我挣了钱，请他们过好日子，给他们留好多好多遗产我是不是就算还给他们了，那时候自杀是不是就不是不孝了 是不是再过五十多年他们如果死了我是不是也可以去死了 我多希望有一个克隆的我代替我活下去然后我死 好烦，我真的想死，要不是为了家人活着或许我早就自杀去了 怎么办，真的不想活，就是不想活，就是不想待在这个世界上，但是为了家人我还是得活啊 我讨厌自己的一切，所以我就是想打自己掐自己拿笔扎自己 真的好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦 (匿名)

女,16岁,我到底要怎样才能遏制住我对想死的心，忽然想起来一件事情，之前在学校的时候，隔几天就要给家里打电话说难受，然后他们就接我回去呆一两天，三四天的再送我回学校去上课，这样次数多了之后他们也不耐烦了，后来我晚自习去打电话，手里拿着刀，我说让他们来接我，我真的很想死，他们真的是不耐烦了，对我一点耐心也没有了，然后说是啊，一块儿死啊，都去死，说我就是神经病，为什么不能和其他同学一样安安稳稳的？为什么别人的孩子不这样？为什么就你这样？还有一些难听的话，我已经忘记了，我只记得我当时情很激动，手里的刀已经抵在了脖子上，可是听到他们说了这些之后，我瞬间感觉我好想连死都不配了，他们到底爱不爱我？我不想知道了……我不怪他们，我只怪我自己，不应该出生，现在要上高二了，还有几天开学，说实话心里还是很慌张的，我怕我又跟上学期一样，把家里闹得不安宁，高一上学期的时候情绪很激动，到下学期之后我好像都已经麻木了，不去给家长打电话，不去哭，不去吵，不去闹，在学校里像个正常人一样，学习，其实我一点也学不进去，爸爸还说我下学期的时候听话了很多，不去吵，就让他来接我了，我不知道该说什么，我的高一下学期就是这样度过的，看起来平平淡淡像正常人一样，就我一个人知道，我其实不想给他们添麻烦了，他们其实也是爱我的，只是没有能力，也没有办法帮我，没有钱给我做什么治疗，只能尽量避免，我明白，我懂，我什么都懂，因为他们从小就给我说家里没钱，家里没钱，我长大之后就很自卑，我也明白他们想让我拮据一点，可是我始终觉得很自卑，和别人交朋友也觉得我好像不配……和他们出去玩也总是会看看这里，看看那里，我会不会又多花钱了……从很久之前我就已经想好了，我一定要在我18岁成年的那一天离开，谁都阻拦不了，就在那一年冬天吧，至少烂的不会那么快 (匿名)

女,17岁,高二了，压力很大，老师和家长都在向我施压，再加上前段时间发生了一些我非常不能接受的事情，想到就会哭出来，满脑子都是“我怎么还没死，我为什么还活着，家人朋友担心都无所谓了，赶快死掉吧”但是怕疼，不知道怎么死掉轻松一点，很痛苦，但是只能自己一个人消化，他们都觉得这事过去了，没什么问题，我自己一个人一直纠结很不正常。但是我就是没办法接受，我快疯掉了 (匿名)

女,16岁,哎，严不严重又不是我能决定的，我就知道破情绪天天折磨我，让我生不如死。你知道吗？表面上答应家人不再自杀，只不过是我表面说说，可我真实的想法不是这样。每天身体都有疼不完的地方，几乎每天都睡不好，每天都会不开心，会哭，想立刻去死，每天都会很开心，我就觉得我很厉害，我为什么要去死，地球是个什么东西！你们都是谁啊！我恨不得全世界人都去死！然而还会有许多小烦恼，比如注意力不集中，学习学不下去，做事制定了好多计划，可就是完不成，但就是觉得很聪明怎么这么点任务都完不成！还会什么也不想做，连呼吸都不想…… 只有我自己知道～它到底严不严重，影响大不大，连我父母都在告诉我不严重，出去玩玩就好了。非常反感，如果什么问题都没有，我当然愿意跟全世界所有人说我很健康，我一点也不严重，我比任何人都想自己变得更好，这是事实。可这次，我就要它去死，死了就解脱了 心理治疗就已经没用了，一点用都没有，跟他们说也不会听，每次去治疗的时候我还得跑，真的很麻烦，烦死了

女,15岁,我每时每刻都在想，要是我死了该多好，每天莫名其妙的头痛，我时常感到心里不踏实，头脑中有不必要的想法，或字句盘旋，我时常感到头晕，对所有感兴趣的事物减退，对旁人责备求全，有时甚至感觉他们可以控制我的思想，我会无缘无故的责怪别人给我制造麻烦，我忘记性逐渐增大，容易烦恼激动，我开始害怕空旷的场所和街道，感到精力下降活动减慢，我想结束自己的生命，我时常听到别人听不见的声音，会不自觉的发抖，我感到大多数人都不可信任，胃口也越来越差，我时常不吃东西，也会时常暴饮暴食，容易哭泣，无缘无故的害怕，控制不住的大发脾气，经常责备自己，怎么这么没用，我也会时常感到孤独，感到苦闷，过分担忧，对事物不感兴趣，感到害怕，我感觉所有人都不喜欢我，上一秒还在开开心心，下一秒就不想活了，我觉得我对这种生活已经麻木了

女 我今年13岁，我经常失眠想死但又不敢死。我做什么事家里人都会说我有错。但是我没有做，他们又说我懒。经常怪我，我自残过两次。每天都想哭。我感觉活着没有任何意义。是不是只有我死了？他们就能活得更好。是不是我死了就不用再过这样的生活了？ (匿名)

女,14岁,有哥哥和爸爸妈妈爷爷奶奶,除了妈妈别的都对我很好,我真的烦透我的妈妈了,我想让她去死,然后等我哥考上大学之后我再去死,反正我学习跟不上去,活着就是给我的家人增添负担,想找朋友情绪,但是害怕她们被我的负面情绪影响,我也不知道我怎么做到的,表面上跟朋友嘻嘻哈哈,内心却在想从四楼跳下去会不会死透,因为我害怕变成植物人之后跟给家里人添负担,还在想在朋友面前跳楼会不会吓到她们,真的好烦,还害怕家里人因为我的死也轻生,但是我又非常想死,所以想问一下大家,要不要死,或者,怎么个死法？ (匿名)

女,15岁,我可以告诉你我脑子里面想的都是怎么死了比较好我已经无所谓了你每次说我的时候我满脑子都是怎么去死直接冲上去跳下去我只要有一点点难过我就会崩溃自己打自己我的心已经死了其实我以前就发现我有点抑郁的前兆了已经想死因为这个世界对我已经没有什么意义了我之前自残枕头底下放刀我只有打自己才能好一点我打游戏只是不想那么多我晚上失眠不看手机我就会一直想直到睡着了梦里面还是那些东西我很没有安全感所以我就会去胡思乱想我是抑郁症不是正常人不是想好就能好我脑子里总是有其他想法路上很多车我想冲过去我想去伤害别人我就会很想杀人我自己也控制不住的不是说我乐观就行了我现在不管什么时候都很累什么都不想做我甚至有时候连手机看都不想看了就一味的想死掉不是我不理解你们只是你们只要叫我做那些事情我就很难受真的不想做我在学校的时候是一秒都不想呆下去我感觉我被束缚在那里了我讨厌像监狱一样的学校讨厌学校拿别人开玩笑拿别人做对比我不是鱼我没办法忘记那个东西就印在我的心上我也不希望我生活过的多好我只想平平谈谈自由自在可是这些都没有所以我觉得我死了才能解脱你们说你们爱我可是我就感觉不到我的心已经黑了对什么事情就算以前很喜欢的现在什么都不重要了 (匿名)

男,32岁,比方说保安，今天晚上上一晚上夜班到明天白天下班 明天白天下班和上白班的交接班，那么是不是明天白天和晚上不需要去上班？第三天上白班？

男,32岁,保安夜班第二天下班转白班都是休息一天，第三天上白班吧？如果有人问我怎么转班上班班的，我就说，夜班第二天调休有人替岗上夜班，所以没办法上白班，第三天上夜班，这样回答可以吗？