女 我比较害怕限时，我被以前的数学老师针对过让我感到害怕，我有一些逃避现实，我自己一个人走的时候后面有人在说笑我觉得他们在议论我在嘲笑我。我从一开始活泼开朗变得不怎么爱说话了，我自残过，父母总是贬低我骂我，让我觉得很厌烦但过了一会我觉得是我的错是我给他们添乱了，我常常觉得我要是死了就好了，我要是死了所有人都会开心，父母也不会没日没夜的吵架，我父母说他们要离婚，至今还没和好，他们从来都没有想过我的感受。我喜欢把心里话憋着装作开心坚强，自己一个人的时候害怕难过伤心。我大部分时间里都想死，我想着是我给父母添乱了，是我拖累了他们，我就该死。我有什么病吗？ (匿名)

当每一次走过她们旁边每个人都指着你大声说你神经病……终于承受不了了，想到一个人没有了生存能力，想到只要有个人陌生人在我旁边我就不自在，我就心慌我就控制不住我自己，我乱说话，然后就会有异样目光有指责口语，总感觉别人都是英雄，处置而后快。我害怕了，真的害怕，害怕这样活着。而这样的自己连自己都反感 (匿名)

女 我想知道如果很怕自己去人多的地方，在人多的地方会低头快速逃离，该怎么自我改善。我感觉自己是有点心理疾病的，家庭给我负面情绪太多了，我有时候想找人倾诉，但是我又觉得那很像祥林嫂，我爸是那种没有责任感的人，他只是提供了一颗精子，而且他家暴严重，我妈养我和我弟很累，她每次向我说她挣钱辛苦的时候，我很难受，但是我真的是太无能为力了，又笨又不会赚钱，上学还要花她的血汗钱，我有时候想着我死了，我妈会不会负担就轻松了。知道吗，其实我很想很想成为那种很阳光的女生，特别爱笑，成为那种有我在的地方大家都会很开心的人。我真的希望当初我妈能没到处借钱给我治病，真希望当初我能死在手术台上，我就不会有现在这种无力感了。我不知道我胡言乱语表达了一堆什么，我想要得到一点爱，但是又觉得很奢侈，有点累，还是很想哭，忍不住，你说像我这种没用的人为什么要活着呢 (匿名)

女 最近总想自杀或者发生什么意外事故，好让自己快点死掉，但是又害怕。我今年19岁了，在上大三，平时家里只有妈妈，还有一个弟弟，弟弟三岁，有时候哭闹，吵闹，或者弄坏了什么的东西，我就会控制不住去打他，特别用力那样打，想掐死他，那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人，我说话他们不会听，我把自己的想法说出来只会得到，我是幼稚鬼，有这些时间经历不如好好学习。没人理我，没人会在意我的想法，包括发生冲突的时候，会骂白培养我了，不是东西甚至一些很恶心的其他脏话，毫无尊严可言。会摔东西在我身上，我至今不敢向他们主动要一分钱，他们也不会给，如果我哪天要钱而没干活或者语气不对，就会挨一顿骂。说我没良心，养老都不会给他们养。我还在上学，但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行，不让我同异性朋友交往，我给他们丢人。非常非常想要离开我的家，哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早，经历过校园暴力，一直有心理阴影，我妈妈常对我说所有人都讨厌我，我没有教养，不干活，学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后，她就会对我说，你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样，以至于我不敢社交，不敢说过多的话，可就算这样，我还是会被骂，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样，不管说什么，也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情，没人管我，我去说这些问题的时候，他们就好像聋了一样，一言不发，必须要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠，控制不住流泪或者大笑，暴饮暴食，如果情绪上来了，会一直哭不停的哭到恶心，没办法控制。我觉得自己快要疯掉了，或者真的精神分裂。想让自己立刻死，这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是，家里人给我说好可以考研，让我打听一些机构，我去打听了之后，又被一口拒绝，说我花的是他们的钱，自己没本事挣钱，一花钱就找他们。 我想不通，我到底做错了什么，究竟是我疯了还是他们疯了，为什么要把我在希望和绝望之间逼迫，类似的事情太多，积攒到今天，我已经濒临崩溃了，我真的不知道我存在的意义是什么， (匿名)

女 我感觉我有点自卑，感觉自己很没用，还不如死了，但是我害怕，不敢死，我今年自残过两次，是那种很轻的，因为我怕疼，所以不敢用力。有时候还想哭，但是哭不出来，也有时候我感觉我好作，好恶心，我也不想出门，有点怕见到人，怕他们讨论我，有次我妈跟我姨打微信的视频通话，她们讨论到了我，当时我在床上看手机，我妈举起手机对着我让我姨看我，我看到就大吼了一声干嘛，就很烦，每次看到我妈打视频通话我就想躲的远远的

女 老是不停回想以前的好多事情，感觉自己傻，没脸见人，感觉所有人都嘲笑我，老是把别人的话曲解，阴暗面放大化，心理扭曲，想想以前的事情感到后怕，对不起父母，就是个罪人，现在已经社恐了，不敢出去见人，自控力差注意力不集中反应迟钝，有社交障碍和沟通障碍了，什么都不敢去尝试，自卑到极点，还见不得身边的人好，出去话都不敢多说，自己情商低也不会说话，感觉自己在哪里都是多余的，好讨厌自己，恶心自己，好想一死了之 (匿名)

女 我可能没救了，和我玩的好的人，我觉得她们恶心，我的家人我觉得她们恶心，我明白她们对我好，但是那就是很反感，我一个人的时候非常容易想结束自己，所以拼命找人聊天出去玩，但是出去了又觉得很恶心，为什么要出去，一直循环，而且我的脾气喜怒无常，明明聊天很好，没有聊什么不愉快的事，可是我的心情会突然很差，态度也会突然很糟糕，我还恐惧，恐惧所有东西，不愿去尝试任何有可能失败的事，哪怕只有百分之一也不愿去尝试，我也很讨厌别人看我，我打扮好出门，别人看我当时我的心情是飞跃的，高傲的，但是回到家里，我就觉得别人看我是不是因为太丑，觉得丑人多作怪？然后很长一段时间内，就不敢出门，我现在好迷茫，我觉得离开么得房间都是危险的，但是一直待在房间里，我又觉得我快坚持不下去了。。 (匿名)

女,23岁,我是一个没有轻生欲望的人。但是我发现我非常敏感，自卑，我感觉我的朋友们总喜欢打击我，别人总想要伤害我，我尤其排斥异性，我不喜欢和他们说话，我以前有两个玩的好的异性朋友，但是我觉得他们其实在嘲弄我，耍我，我就和他们撕破脸皮了，我很厌恶其中一个人，他自己明明很差劲，但是自以为是的看轻我，我感觉我对别人的客气有礼貌变成了一种纵容，所以现在我变得特别易怒，谁要是和我吵架我就一定会吵，在心里骂他诅咒他，我的一些女生朋友喜欢炫耀自己，有的时候就拿我的痛点出来说事，就说自己绝对不会像我一样怎样怎样的，这令我特别烦躁，很多时候我变得特别的不自信，不想说话，心理阴暗，我在测试中，我极度缺乏安全感而且好像还有心理障碍，我觉得我自己最近特别绝望。可是我不想死，我要活着，因为我过得越不好那些**就越开心，而每次我过得好，他们就要过来打击我，可是我自己很多时候做不出来伤害别人的事情，我不想那么小人。 (匿名)

男,男，经常有些奇怪的想法，希望能在这个社区找人讨论一下

女,24岁,前几天又去医院问医生能不能拆线医生说你脚肿成这样你还想拆线你还跑来跑去感觉回床上躺着伤筋动骨一百天拆完线看来还要休息半个月到一个月还要清淡饮食 (匿名)