男 我感觉我对这个世界的认知非常不好。经常失眠，有时候还梦游，非常容易动怒，经常打人。感觉到悲痛的时候会有自虐的倾向，有一次，我的亲人去世了，那是世界上对我最好的人，他去了你们知道吗？我竟然想要去陪她去陪我的奶奶我原本想自杀的，可是被邻居发现了。那时我感觉全世界都敌对我，为什么？为什么对我好的人，却一个个都要离开我？我知道我有抑郁症12岁，从12岁开始我就得了抑郁症，这是近期，又变严重了而已。我越来越控制不住自己，为什么他们都要伤害我，我明明做的够好的了，他们却告诉老师说是他们做的，这已经不是第1次了，有时候严重的时候我想把他们杀了，可是我不敢现在是法制社会，但是我控制不住自己我把他们打了一顿，你们都不知道我受到的伤害有多重。我得了很多病，抑郁症马凡综合症以及并发症。我自12岁起，就没有一天好日子。我请你们看一下我对这世界的认知，我只是散散心谢谢你们对我的聆听。 (匿名)

男,我的抑郁症，真讨厌。我也去过医院吃过药，看一次心理医生。总觉那些医生很冷漠。感觉我是个机器，我那里疼修那里。之后没见过。总想有人给一些温暖我。其实我不太信任任何人，我无法对任何人说真心话，连我父母也一样。可是跟我是留守儿童有关吧。到现在长到二十几岁对他们没什么感情。总觉得我是依赖性格的人。童年真是痛苦。被人欺负，爷爷奶奶的冲突对抗，打架。被人嘲笑。觉得自己好多余。那时总希望有人保护我，可是一个也没有。我哭着哭着，到现在，连哭都会不了。内心压抑超出很多次极限。曾经很多次想死。我无法放松。感觉这一生，都无安逸过。总是强迫自己。我一直很讨厌自己软弱，无能。讨厌自己的幼稚。讨厌自己因害怕连门也出不了。讨厌自己一直被欺负。讨厌自己不反抗。我没有朋友，又自卑。又不愿跟朋友说自己的事。好累。总觉得这世界好黑暗，只因为不信任人，一直不去看医生。觉得被嘲笑。或者我都觉得没希望，等死就好

女 感觉自己是个无恶不作的坏人，懒惰，心机深，爱幻想等等好多。我的抑郁症真的很严重，但不知道去医院哪里检查。我不想活在世上了，从三年前就想解决自己，到现在还没有勇气去实行。活着很痛苦，很煎熬。我该怎么办？

男,19岁,我每天活的很痛苦，我想死，我新确诊有抑郁症，焦虑症，强迫症，以前有精分，都在医院确诊了，然后大一我休学了，家里人也不理解，而且有什么事从来不会好好说话，动不动就骂你，不管你做没做错什么，而且还嘲笑你，欺负你，我本来症状就挺多，他们就说这些臭毛病再不改就揍我，还说都是你的错一类的，家里没有洗衣机，大大小小衣服都是我洗，他们有时候还旁边看着，管的死死的，还有一大堆屁事，屁事多的我都该烦死了，我现在只能在家，逃不掉，我怎么办，我真的好想死，我想把我爸还有奶奶杀了，他们还用一堆没用的规矩套我身上，要是我妈看见我这样肯定会伤心的，但是她早就走了。没有朋友，什么事都只能一个人扛，跟他们讲道理没用，因为讲完了他们说:我不是大学生，没那么高文化，听不懂……然后我疑心还重，还有洁癖，身体也不好……他们就说这是臭毛病，你怎么这么多毛病，你一辈子就这样了一类的话，本来我休学就是为了康复，而且因为我以前觉得问题不大，还怕麻烦他们，所以没说，因为一有什么问题，他们肯定骂你，说你废物，总之什么都是我的错，说的太对了，我出生就是个错误……? (匿名)

女,唉，现在心理问题的人真的好多啊。我这次又遇到一个人，我判断她是抑郁症。因为她说的所有的话都是说她不好，没别人好。她说她妈妈天天说她各种不好，她认为她妈妈就是一个特别好的人，现在还说认为她妈妈的话对。我都惊呆了，我妈要一天到晚打击我说我不好我立马拉黑，最起码一个月不搭理她。然后这个人今晚非要给我语音，她竟然说这个世界非常肮脏，人都肮脏，她要追求极致的完美，但是追求不到，她快痛苦死了，她只有断绝情感才能不痛苦。我说你应该去看看医生，她又拒绝。我说那行吧，祝福你，尊重你。 (匿名)

女,我觉得我干什么都不行，我也想像同学一样自信开朗，善于交往，但是没有哪个地方能过让我建立起来自信，找了一圈我发现我是真的干啥啥不行吃啥啥没够，也没人喜欢我，我也不敢喜欢别人，也没有任何兴趣爱好。医生说我抑郁已经快好了还给我减了药，我反而觉得我真的快撑不住了。来人世间走一遭屁事都没干成，感觉没什么好留恋的了，我死了我爸估计也不会怎么难过，我觉得他没了我活的会更好，我真的是个大累赘。实在是太难受了也不知道和谁说，跟朋友说又怕把丧能量传染给别人，活着怎么就这么痛苦。 (匿名)

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？

男,31岁,①现在失业美团贷款一千九每月五号还款本月五号第一笔分期十二期还184.05之后每月还179.11现在卡上还有377只需要两次日结 比如一天一次日结140两次日结280加在卡上总共657657减去本月五号还第一笔分期十二期还款184.05还有472.95 缓冲四五月还款分期十二期每月五号还179.11错错有余也可以在本月最短的时间内做两天日结找工作下月全部还清美团贷款一千九百多块钱 ②因亲叔公司上班九年半亲叔八年五百一年半一千每月工资.. 2011年被父母送到亲戚公司，2011年九月入职亲叔20岁 2021年六月八辞职亲叔30岁 现在32岁没技术没结婚没一分存款没女朋友没工作 是先有工作在学技术在找女朋友在结婚有存款是这样吗？ ③因父母给我代交了二次物业费一千多换电动车三千多发给我红包总共欠父母六千二 是有工作才能还清父母钱吗？ ④过去挫败的经历阴影导致现在内向重度抑郁焦虑强迫社恐选择性纠结症！总是念念不忘这个怎么调整状态过来？ -挫败阴影 ①2011年七月中专毕业 ②八月被父母送到亲戚上班厂 ③九月被父母送到亲叔公司上班20岁 ④亲叔干了九年半八年五百一年半一千每月工资 ⑤2021六月八辞职亲叔30岁 时间间隔范围-2011——2023影响以及心理演变过程 ①毕业——学习工厂上班—满怀期待励志成为心理咨询师——中专无法考证成为心理咨询师 心理演变——自卑-自尊心极强-失落失望-前途迷茫不知所措 ②被父母强制性送到亲叔公司干九年半-九年半被亲叔婶谈哥冷嘲热讽欺负压打压侮辱骂数次 心理演变——悲恨交加-上班如牢坐监-仇恨加深-心惊肉跳-寝食难安-焦虑强迫症增强 ③被父母安排相亲接连失败顾老婆跑了被父母亲戚指责不断 心理演变——抑郁焦虑强迫社恐症增强—伪装情绪-自残 ④干日结被同干日结侮辱骂说脑子不好又因一次日结没做好被工厂管理说做事不行不要我做日结！ 找工厂工作因反复横跳被几个工厂人事拉黑微信电话自认为被几个工厂拉黑名单 心理演变——怀疑人生-绝望-2021十月二十六辞职失业现在-今年没找任何日结-封闭式任何选择性纠结强迫 请问我现在怎么做

男,22岁,人活着有什么意思，人活着是为了什么，为什么这世界上会有人 (匿名)