男,21岁,我从我出生没有父亲，有一个姐姐，后来有个后爸，对我们一家挺好的，又有一个弟弟，我从小不喜欢我弟弟，欺负他，因为小时候我妈妈陪我弟弟的时间比我的时间长很多很多，家长会没有一次去过，慢慢的我开始厌烦，脾气不好，小时候我瘦，全家人说我太瘦，说让我多吃点，现在我胖了，全家人又总是说让我减肥，嫌弃我太胖了，初中时犯一点小错误，我奶奶当着全部老师还有很多同学当众拿着拖鞋打我，打我头，打我身上，让我觉得很没面子，小时候我也是常常因为我没有父亲而自卑，也不喜欢出门，喜欢晚上一个人在房间里不开灯，空空荡荡只有我自己，而且失眠也有两年多了，我整晚整晚难以入睡，我想的事情太多，我压力很大，可是她们总说我没有什么压力，我也不想辩解太多，感觉很没有意思，慢慢的在家里话很少，我都记不清楚我上次叫妈妈或者奶奶是什么时候了，好几年没说过了，常常感到孤独，没有人理解我，因为从小的经历导致我长大后没有朋友，很多东西只能憋在自己心里，开始工作后，我改变了，可是他们总是看不到，每天都说我，我这二十一年都在他们的唠叨和抱怨我做的不好中长大，没有人夸过我，从不夸奖我，总是嫌弃我胖了，嫌弃我一点进步都没有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，现在跟我姐姐也不说话，变得很陌生，我感觉生活好没趣，我想死，可是我胆小懦弱，我又怕，可是我真的不想在这种生活里活着了，每天都要装，很累很累，一句话都不想多说，我不知道我还能怎么做才能让所有人满意，我真的很累很累。 (匿名)

女,19岁,我很难过，现在伤心的时刻越来越频繁了。我一个月的时候父母离异，婆婆带我到十岁，妈妈接我走了那一年爷爷去世，就在外婆家生活，外婆总说我的不是，后来我一直在住校，高中毕业回来，叔叔和妈妈一起，总感觉他欺负我，让我倒洗脚水，妈妈也不爱我喊我帮外公外婆做事，像保姆一样，觉得自己命太贱太苦了，之前很小不懂事就傻着干了好多费力不讨好的事，其实他们根本不喜欢我，我好累，所有人都欺负我，难道不是亲生的就这样对待吗？那个叔叔有个比我小的女儿，我永远比不过，这些都还好，但是至少尊重我啊，不要总欺负我。我一点都不喜欢这个家，从小受到了很多委屈，我想我是不是有病啊，心病。 (匿名)

女 源于原生家庭，很孤独而压抑的一个人长大。 我今年十八岁，八岁那年爸妈离婚，我跟着爸爸，在此之前一直跟着爷爷奶奶，爸爸是农民工，家里条件差，他也顾不了我，把我放在姑妈家寄养，每个月打三百块钱生活费，那会儿感觉很不好，到了一个完全陌生的家庭，还有一个表姐，总是在被否认，被骂，在饭桌上他们经常说我奶奶的坏话，还一直和我说我妈是卷了我爸的钱和别人跑了，当时年纪挺小的，我爸一直不让我和我妈联系，我和我妈从五年级见过一面以后就到现在再没见过，我姑父很虚伪，有什么话不当面说和我姑说了以后让我姑骂我，我姑人心还不错，但骂人是真狠且无理取闹，平均一年一次大吵，我和我爸说不想呆在那，他说那没别的办法，四年级吧，给他写过一个纸条，说这件事，还特意和他说别给我姑父他们看，后来有一次我姑父他们冷嘲热讽的说起来。我说初中我一定要住校，我在呆在那就活不了了，很小的时候就写过遗书。结果初中没有宿舍，又熬到高中，文理分科的时候天天吵，我理科真的学不懂的时候哭着在宿舍给他打电话，他很火的骂我说爱学学不学拉倒，你知不知道你高中补课花了多少钱，但那些是学校班级必须额外加的，我真没在机构花一分钱。后来知道抑郁症这个概念之后，自己看了些书，有一回和他吵架的时候告诉他我一直抑郁症你知不知道，他不当回事儿，还有很多事儿，大大小小不想说了，现在高三了，真的很难受，请问有人有什么建议吗

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

男,25岁,我的原生家庭是一个充满暴力和矛盾的地方。从记事起，我一直沉受着各种恐吓和威胁，爷爷奶奶和爸爸妈妈还有一个领养的妹妹，我妈嫁过来以后受到我爷爷的打骂和不和谐的婆媳关系，那时候我经常和我妈逃离到某个地方，家里吃东西也是偷偷摸摸，我们经常去外婆家里躲避和诉苦。这里就牵扯到我外公和外婆了，他们家里矛盾也多，我外公是个酒鬼，一辈子了都这样。那时候对我们影响也很大的，一个是还害怕喝醉打人，一个是害怕他乱跑。有一次我放学回家看到爷爷锁着门在里面打我妈，我在门外哭泣却不能进去。影响很深，从那时我一直活在恐惧和担忧中，我性格也从那个时候变得，我变得冷漠和自卑不爱说话，总是拿我妹妹出气。可能习惯了就开始模仿爷爷打人，我开始打我妹妹出气，好几次差点要了人命。后来打了妹妹再去哄她，觉得让她要懂事，可是打完就觉得特别对不起妹妹很后悔。就这样妹妹经常被我打，我不打就觉得她不懂事，打完我就特别后悔。这也造就了我现在，做完任何事情都特别后悔和怀旧，啥事都想去尝试，做过了失败了就特别后悔和走不出来。再到后来我13岁的时候父亲生病，我那时候似乎开始懂事了经常去给他买一些补品和食物吃，那时候家里 条件也不好。总觉得会失去什么东西，心里活在担心受怕中。后来父亲拖着生病的身体和妈妈去外地打工了，走后我在一所寄宿学校上学。那个时候本就对家庭失去信心的自己变得更加无人关心了，再加上每次回家只能和爷爷奶奶在一起。每次回家爷爷奶奶总是吵架，我依旧活在充满恐惧和不安中还有思念着我爸妈的安危、在学校学习很差同学也总是欺负我，我那时候后身体消瘦，开始自卑多疑，觉得身体出了问题还有面部出现红血丝。其实都是我自己想太多了，我那时候几乎没啥朋友，哪些抽烟喝酒打架的人我都觉得很不好，从来都没接触过。直到现在我依旧觉得那是一种很低级下流的事情，这也是导致我不能融入社会的原因。后来高中毕业19岁来到了父母身边，那时候父母可能对我有点溺爱吧，觉得留守这么多年该补偿了。于是大学就没读和我爸一起做生意了，在我21岁之后到现在这4年又遭遇了更多的情感问题，我不断地被家里人控制起来去相亲还有很传统地接受父母的思想和生活方式。几乎没怎么叛逆过，所以也没有发现自己和活出自我。所有这一切本该在我那个年龄段去遭遇和承受的东西我都错过了，我一直被家长控制在他们的可视范围内，我对外界是麻木不清的。我在20岁就有抑郁自卑和恐惧症状了，直到现在都5年多了。这期间我自己吃过药也自救过，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又几次放弃治疗。就这样，我几乎不会表达自己无法正确和别人好好相处。我的恋爱愈挫愈败，相亲也是如此，没真正谈过恋爱，几乎都是爸妈用钱给我操办，现在就是我爸妈觉得我岁数大了很无能，他们也抬不起头，都在指责我太傻太笨。却从来不知道从小到大所经历的这一切才造成现在的局面。我不知道该怎么办，很迷茫，我现在需要帮助！

女 本人女，22岁，接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人，从小不善与人沟通，在我印象里，妈妈很爱我，但好像很忙，小时候每次有疑惑想要问她，她都会告诉我一个答案，自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱，后来在班里不敢积极发言，导致了学习不好 上了初中，跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好，只是感觉跟她相处很累，好像要扮演一个特别开朗的角色，因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了，内向不爱说话了起来，她就感觉我很好欺负，开始欺负我，让我给她买东西，让我干这干那，我有特别愤怒的时候相对她发脾气，却又安慰自己不要这样，给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了，刚开始还好，不知道什么时候，爸妈开始喜欢打架，我爸拿着粗棍子打我妈，那天晚上，正让我看见他拿刀吓唬我妈，那时候我情绪一激动爱哭喊，我看他无动于衷，跪下来求他，他骂我孬种，我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话，结果被他摔得细碎，没办法，午夜十二点，穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大，我可以很自然的像别人说起这些经历，跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家，老爱说我傻，妈妈这边小姨家，也爱说我心理有问题，不爱说话，不懂得生活，脑子反应也慢，还老爱忘事。。。这些关于我的问题，其实我比谁都清楚，但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一，我处了一个对象（女），我喜欢了她七年，那是一次偶然的相遇，感觉跟她很有缘分，俩人一处就是一年。 一年虽说很短，却花掉了我所有积蓄，欠下高额巨债六万。虽然也不是很多，但对于我来说，特别压力，我由于性格原因，工作也特别不稳定，家庭条件也不是很好，最近天天被人逼债，心理压力特别特别大，有很多时候有轻生念头，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦说可以帮助我的人，都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事，时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力，不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去，我像是一个没有未来的人，就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我，我只想打开心结，过点正常人的生活

女 我今年33了，从小因为是个女孩被奶奶家的人嫌弃，听妈妈说奶奶那时让他们把我放在老家养让他们再生一个，但爸爸没有同意。就因我是个女孩，奶奶常常来家里闹，还时常当街骂我妈妈，妈妈说自从她嫁给爸爸就非常受气，怀我的时候有一次跟爸爸吵架气的喝了毒药，妈妈经常说因为我是个女孩她受了不少罪，在我印象里妈妈和爸爸经常打架，爸爸经常喝酒发酒疯，甚至半夜就打起来，把家里的东西都砸了，我就躲在床下不敢出来，我有时会半夜害怕的偷偷跑到外婆家里，尽管半夜很黑很害怕，但我还是跑到外婆家，爸爸也时常打我，只要我学习成绩不好就打我，从小把我当男孩子养，我从小就养成了内向，自卑，总是怕别人嫌弃我，怕我做错事，怕没有人愿意理我，但事情总是这样发生，无论上学的时候还是现在工作了，我觉得自己就是被排斥的那个，也总是被针对的那个，很多事都做不好，被人嫌弃，也不敢去尝试，我现在总想要逃避这些但总是无能为力，我不知道该怎么办，现在我工作生活都做不好，觉得自己很没用，很绝望，就是生活中的一条可怜虫。

女,17岁,小学的时候经常被欺负孤立，家里人也经常骂我，我知道我成绩不好我也努力了，我成绩好过但是他们却在贬低我，我成绩不好就说我没用说我就是个废物说我活着有什么用？是啊，我活着有什么用呢？之后有了我妹妹他们就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的错我妈二话不说根本不听我的解释就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中补课的时候我情绪不好就没睡好第二天不小心睡着了然后就意识清醒能听见声音但是完全动不了跟鬼压床似的，然后几分钟后我就能动就起来了下课后我的班主任来关心我问我我怎么了我说我没什么事，回家后吃饭的时候我爸二话不说直接把碗往我的头扔，要不是我看见了及时躲过去不然我估计早就…，扔完碗后他跟我说我为什么要在上课的时候睡觉？然后就开始骂我，他第一句完全不是关心我的话而是上来就打我骂我，我现在自闭不敢说话也不爱说话也很自卑也不喜欢交朋友不爱跟别人和家里人谈心也怎么爱跟家里人说话情绪时好时坏经常失眠睡不着，想自杀想轻生，这个世界应该没我会更好吧，现在感觉每天都好漫长很无聊很烦什么都提不起兴趣也没什么食欲情绪也很低沉

女,15岁,现在上初二，感觉自己有了中至重度抑郁症，原因与学习压力和原生家庭有很大的关系，想让父母带我去看心理医生，怕父母说我太矫情，做作。我听别人说看心理医生要很多钱，怕家里经济承受不起，但抑郁症真的影响了我的生活，我应不应该告诉父母，让他们带我去医院呢？ (匿名)

女,16岁,我说我爱你，他说我也喜欢你，可是喜欢和爱是不一样的