给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-03-21 21:03:52
抱抱TA
网摘 欲望是满足感的缺失 有的人活下去是因为总是心怀希望,有的人活下去是因为毫无追求。 打断你的腿,再给你一副拐杖,然后告诉你,没有我,你连路都走不了,所以你要懂得感恩——鲁迅 很多情绪感受如果不能被看见、命名,最后只有两个去向——躯体化症状和宣泄,而经常宣泄其实不是好事,那不是真正的被理解,而是像饭一样吃多了吐出来。
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娟子心理
娟子心理送了一个拥抱
娟子心理
祝好
陈劲松
你好
梨子情感
是啊,不被释放的终将被转移。如果曾经控制一只雏鸟,当它遨游天空的时候,谁又看到它付出的艰辛呢。
倾听心灵
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渡心情感
欲望有时会蒙蔽双眼、腐蚀心智
彪哥情感驿站
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和虹利
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小小瑜情感咨询
你好!我是你的专属情感咨询师,我能带你寻找生活中缺失的美好。
灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
无忧心语
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珈珈❤️
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知否✨
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张宸【婚恋情感】
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王老师
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王老师
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文学家
那里找到的,满嘴谎言。欲望是满足的缺失?欲望得到实现带来满足,但是它们不是对等的,可以随便来回转换的。至于活着的理由更是千千万,各有各的原因,找到其中两点,就想代表一切?有一个人叫小明,一个人叫小红,所以天下所有人都叫小明小红?打断腿给拐杖?这是需要感恩?你知道鲁迅一辈子在干啥不?一辈子就是在和这种奴隶制思想斗争,还鲁迅说的?这是恶心鲁迅,还是在恶心中国啊?情绪与宣泄,与吐出来有啥关系啊?恶心人呢。
六合情感修复
您好!我是六合情感修复师,陪伴你成为最好的自己。
秋语
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王宇
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找不到活着的意义了,很难受,想放下,又放不下,看到别人难受我也难受,看到别人开心,我会更难受
(匿名)
表达的欲望变少,与生活更紧密了,好好和周遭经营,生活抓住了我。还是想表达,怎么样一切都不随便了。过去也许还在改造,这也一定,那也不接受。总有遇到很多人,不会完美,但也是段际遇。你在与在,我都在那里。我爱你与你无关。挫败是不可避免的,能够体会挫败是种真实,能够接受挫败是种智慧。物随人型,各有人生。见与不见,都是人生。
(匿名)
您好,我总是想,既然没有快乐(至少在很长的时间内),那我为什么要活着,人不是为痛苦而活的吧,我知道这有点钻牛角尖,但我就是会是不是的想到这个问题(因为它一直存在),有什么办法帮帮我吗
(匿名)
女,22岁,一个不属于我的房间,一对不属于我的父母,一个不属于我的哥哥,一个不属于我的躯体,唯一一个属于我的灵魂还要备受折磨。 找不到存在的意义,如果说是为了别人而活,可是费劲力气还是吃力不讨好,如果说是为自己而活,可是保护不了自己,总是一而再再而三被人伤害。 不知道为什么人生会反复无常,当你前一秒开心觉得活着有意思后一秒就流泪就觉得活着没意思,总是被爱又被伤害。 我知道今天悲伤过后又是新的一天,明天也不会难过。可是……今天怎么过……想喝酒,想不去想,可是没有酒也没有人陪你安慰你,一无所有,除了眼泪。 伪装只要不向任何人提起,没人知道今天我有多难过。听听音乐,打打字,流流泪,这是我唯一的发泄方式。
(匿名)
女 为什么总感觉那么痛苦呢,心里不快乐,还很焦虑,感受不到幸福和快乐。人为什么要活着。活着有什么意义
(匿名)
男,好多话想说,好多话要说,好多话不懂怎么说,好多话不懂说什么,好多话不懂给谁说。 今天明明是愉快的一天,但不知道为什么,反而更加让我觉得,活着没有什么意义,其实迄今为止,我都不知道一个人一直活下去的理由是什么,当我的手靠在班车的窗台上的一瞬间,看着前座的闺蜜,我的神志有那么一瞬间的恍惚。感觉一切都在梦里,好像,这些都不真实,可能只是单纯的觉得这些美好的东西不应该属于我,所以,后面越开心,我的心里就愈加难过,就是一种很难与跟别人去言说的感觉,因为我的内心都感觉很别扭,我有尝试去问她,人活下去的意义究竟是什么,她其实没有正面的回答我,她戏说活着没有意义,又改口说是玩笑,只是说怕疼,其实我也不知道,她究竟哪句话是真的?我感觉我的心理疾病越来越严重了,是认真的,但这些话我不会再和别人说,因为真的很蠢,曾几何时,我也是个多愁善感的人,想要分享我的生活,但正如我们一直所说的,其实别人根本不在乎,你心里想的是什么,没有人会像你想的那么关注你,所以我常常会想,如果我死了,会有几个人能记得我? 我当然是怕死的,我还怕黑,怕鬼,怕疼,怕孤独,怕没有朋友,怕没有亲人,怕漂泊远乡,怕回不去故乡,像我这样的人,活得好像也挺累的,他们都说人人都活的很累,是啊,大家都很累,家家有本难念的经,我现在始终想不明白,从高楼大厦上跳下去的他们,是想开了还是没想开,我常常在想,买了保险,然后在路上出事儿,那可能是我最期盼的死了吧,因为赔偿的钱应该够家里人富足的生活,我常常有想反社会的想法,但我又不想影响社会稳定,很多时候,我觉得小时候的一个算命师给我算的面像是在开玩笑,他说我鼻梁如此之直,行事必然极端,若非衣食富足,平步青云,必作奸犯科,幼时不信,猛然回头,倒也说得无错。 现如今支撑我活下去的理由也许只剩那几个我给自己定下的愿望吧,但我总想着照这个势头下去,我可能撑不到那时候了,越来越觉得生活没有意义,平时所得到的快乐并不足以让我继续生活,无论是口腹之欲亦或是别的东西,就这样,在一种迷茫的状态中不断的沉浮,想要死亡,偏偏顾及太多,但凡我自私一些,也许会好受的多。 我也不知道是什么时候开始,就有了这种厌世的想法,这种想法终究是不好,但我其实没有办法去改变这些,我甚至害怕我自己的心理状态被他人知道,也许我的那几个目标会被我删除一些,我现在最害怕的是在我妈还没走之前,是的,在我妈没有真正的逝世之前,我就怕我熬不住
(匿名)
女,汶川大地震时候特别想去参加救援,当志愿者那种,就觉得死了最好,就解脱了,而且那样死也算有意义了,会觉得很开心。(当时周围人跟我说我还不够添乱的,反对我去)只有我不正常,脑子有病,有这样的感受吗? 当别人说希望我去死的时候,就赶上我心情很坏,就想让他把我弄死,我就解脱了。真的没有耐心这么活着,最励志的许三多说好好活就是有意义,我怎么没觉得呢? 我还是觉得好好活不如死了,一了百了。死了就不会有痛苦。就经常想有谁可以一枪毙了我,一刀砍死我,我不需要他负责任,是我自己想死的,我可以证明他是在帮我安乐死。但是又怕没有死成,的那种痛苦,比如血流不止却没死,担心跳进河里却没被淹死的那种痛苦会不会很长。 我不想自残,没有抑郁症啥的我自己觉得,就是单纯地想不通人(还有很多其他动物),生下来就这么盲目地活着,还会很快乐,啥事不想,到底是怎么一回事。养的小仓鼠,公的一般都上蹿下跳,十分活跃。母的有时候也像我一样,有时候文静,有时候也活跃。有时候看到小猫小狗,也会好奇和快乐,但只是一瞬。总想到人活着动物固有一死,大家鼓励别人和自己一样不断地活在这世界上到底为了啥?这世界都有多少精彩,值得很多人不想死,就想活着就行!我咋没那么留恋呢?我觉得活着是负担。自己有负担别人也有负担。而且找不到价值感,经常觉得自己喜欢的都是没用的(比如一幅我很喜欢的画或字或木雕或者其他,就看着单纯地高兴),很多有用的东西却不能让我真正高兴起来(比如钱,或者其他实用性的东西),而且患得患失,有了没有都惆怅。(没钱更愁,恐惧活在这世上一天没钱就秒怂) 经常觉着活着没有什么意义,所有快乐都得是人类选择自欺欺人,一旦脱离欺骗自己,真实起来就不会快乐了。就是感受到活着无尽的痛苦和冷漠,我可以装作很快乐,也对别人微笑,但是内心总觉得很失落,没有长久的快乐,而且经常记忆力很差,拼命想也理解不了自己之前的某件事为什么会快乐。就是细思则恐,就觉得当时都是傻乐或者苦笑。 。
(匿名)
家里装修,跟工头谈价钱,工头说这点钱对你们来说不算什么,你们挣钱比我们多多了。听得我很不舒服,谁挣钱容易呢?
(匿名)
男,14岁,在学校里,听不进去,不想学习,想一直躺在家里,很疲惫,无聊就啃指甲,睡觉,发呆。喜欢一个人独处,感觉会很放松。但是一个人时候会莫名其妙的情绪低沉,易怒。(背景:单亲家庭跟爸爸的)我从初一到现在初三一直都这样我初三了才觉得自己有问题了
(匿名)
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网摘 欲望是满足感的缺失 有的人活下去是因为总是心怀希望,有的人活下去是因为毫无追求。 打断你的腿,再给你一副拐杖,然后告诉你,没有我,你连路都走不了,所以你要懂得感恩——鲁迅 很多情绪感受如果不能被看见、命名,最后只有两个去向——躯体化症状和宣泄,而经常宣泄其实不是好事,那不是真正的被理解,而是像饭一样吃多了吐出来。
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