女,讲过去像是在卖惨，讲未来像是在白日做梦，讲现在又是旁观者迷，迟迟无语，字字苦酸，所以，我只能说没事，每天重复着上演崩溃和自愈，腐烂的日子与糟糕的我，可能这个世界让你长大的方式残忍了些 (匿名)

女,好想哭，好无聊，好累，真的是崩溃后又自愈 (匿名)

女 小时候的自己，觉的世界就在自己的手中，现在发现自己就是狂妄，这样的人生，这样的不懂，好希望自己消失，没勇气改变， (匿名)

女,20岁,成年人的世界就是每天崩溃一万次，别人一问就没事。 晚上崩溃想死，觉得人间不值得，却最终是自己治愈自己，因为你还得应付明天。

女,有些伤，真的要自愈，即使说了，也是白说，啊，我真的好想哭 (匿名)

女,19岁,突然半夜崩溃大哭，想死又怕父母伤心，感觉全世界都在否定我，我是不是特失败啊 (匿名)

女,19岁,我已经很努力想改变了……白天明明很好的，我可以变回正常的，但每到晚上就会崩溃……已经很努力了，但是在太弱小了。 怕连累他人就不自我了断了吧。 希望明天是不错的一天

女,17岁,不私聊，只是想找个地方倾诉一下。,＊,大概两年前，因为心理的病，给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫，痛哭，在房间里整日整日的不出门，整日整日的思考自己的病根和看不见的未来，痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好，畅想着虽然可能不如过去所想那么美好，但也足够温馨的未来，又被一连串的现实（或者只是我自己不争气）击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱，太不堪一击了。,现在，同样是闷在房间里，同样是不再与外界联系，似乎回到从前，又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭，因为我爱我的父母和妹妹，很爱很爱，如果我不高兴，他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞，心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊，甚至是将自己的过错归咎到他们身上（真的很不应该），我都会看到我爸沉默，和我妈无声的哭泣，有时候他们也会为了我吵起来，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了，我现在对它们有一个统一且特别管用的解释，那就是我已经烂完了，谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑，甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱，心里的烂疮总还是在那的，不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看，大家都活得好好的，虽然累，但总是个正常人，过得比我好，为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾？,我复学的老师，年轻漂亮，对我很好，曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水，太阳底下，遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后，她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友，投缘，有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期，我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字，她总是避着我那些太糟糕的留言不谈，也很少再联系我。,后来我状态好了一些，不再向她发一些情绪垃圾，我们成功恢复了彼此留言墙（？）的功能，聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说，我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说，但她也察觉到了我的不对劲——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人，哪怕曾经正常过，哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲，一开始轻轻微笑，最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好，也总要有个解决办法，总不能让我的家人因我受苦吧？,积极向上怕是个梦。我就想着，能不能让我认识我的人都忘记我，我悄无声息的消失，他们也不会再难过。,哈哈，这也只是个梦 (匿名)

22岁,前任男友突然分手，回家相亲，女方比他大两岁，一个月马上订婚，5月份办婚礼结婚！ (匿名)

男,我违禁了什么啊，真无语.........