男 我感觉自己很抑郁也很悲观，自卑， 每天也休息不好，（不是没时间睡，即使我早早就准备睡，但就就睡不着，心想自己什么时候能好，但都不知道为什么），现在也没心思学习，包括所有的事，总感觉这不是我，和同学在一起更会有压力，紧张，我怀疑自己有抑郁症，可这些和家人说，他们也不理解，反而还说我矫情，不好好学习，天天胡思乱想，可我就因为才不好好学习，

男,17岁,我想知道，我有没有抑郁症 我是一个悲观的人 对这个世界感觉很绝望。我经常思考，我活着是为了什么，有时我会认为活着令我痛苦 我想要死去 我感觉我在遗忘，一种自我保护式的遗忘着，没有感情波动，就不会难过，每次这种遗忘发生的时候，我会感觉我的生命那样空洞，那几天里我会失眠。对于现实，我总有一种恍惚感，我找不到归属感，我习惯于一个人，我是那么的偏激，有时我认为自己就好像是一个疯子。 我很善良吧，可我喜欢黑暗与血腥 我极度矛盾着，我自傲着，也卑微着 我有时感觉自己就是个垃圾 当我静下心来，这种负面情绪会一直充斥着我 我麻木着 而在平时，我在别人眼里是很正常，开朗，逗逼的 我有朋友，有闺蜜 可是我却感觉自己是那么孤单 我注意力总是难以集中 ，我要厌倦着人际交往，又渴望被认可，我感觉好累，窒息的喘不过气来，莫名的想要哭泣，却没有泪水， 我和家里关系不是很好，我知道他们很爱我，可我厌倦着他们以爱之名的管教，我不想和任何一个人靠的太近。 我是个穷学生没什么钱，谢谢你们看完了它，我只是想知道，我有没有抑郁症，心理测试做过，有抑郁 (匿名)

男,16岁,男17岁艺术生在集训，我觉得我有抑郁症我很困扰我最近态度极其消极甚至有自杀的想法，但是我知道我不可能自杀因为我的父母自杀痛苦的是他们，而且我害怕死亡与其说是害怕死亡不如说是我害怕死亡的未知，我害怕父母因为我自杀痛苦，我感觉我太累了，身体也经常疲惫不堪精神也经常疲惫没了之前的活力非常容易累，我自卑我觉得我不如别人我觉得别人在哪方面都会有一个突出的地方而我哪方面表现都一般平平无奇，我觉得我对不起父母，除了父母我感觉我没有可以信任的人，但是我之前不是这样我还是觉得我有可以信任的朋友但是现在我谁也不敢信任，我向好友倾诉过但是我害怕过度倾诉会被嫌弃而且他们也听不懂不理解，我想得抑郁症我想把它作为我逃避的借口，我觉得我居然这样想我真是一个混蛋，我似乎在暗示我得抑郁症但是我又觉得我不会抑郁我只是这段时间心情不好罢了，不要想太多不然没病也得得病，我又有点害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么，有时我愉快积极，有时会闷闷不乐态度消极，有时会苦闷难过满脑子消极痛苦，有一种想哭的感觉我会时不时变呆变傻变得说话缓慢，我觉得我社交能力变弱了有点社交恐惧的感觉，我睡不着及使狠累狠疲惫，中午睡觉比较快但是睡的很轻容易醒，但是有时会感觉自己没睡着但是又感觉睡着了.我感觉我有时会在心里发狂心里有一种想大叫大哭想砸东西抓头发的感觉.但是我平时和别人交往起来我表现的和平时一样心理状态可能比较正常，可能会时不时消沉起来这时候我感觉我并没有那么消极还是比较积极的，我经常自我矛盾做决定或者其他我会分析好的一面坏的一面甚至更多面控制不住的去想，直到多个想法冲突矛盾我只能放下选择中立顺其自然随机应变，我消沉时不时出现大多在晚上或者睡觉时，我知道我不应该这样但是我控制不住，我脑子经常出现不该出现的东西比如记忆小细节音乐或者刚刚和别人的对话我刚刚说的话等，即使感觉什么也没想脑子也就是乱翁翁，脑子经常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后还有点头疼，我现在不知道我该不该发帖我感觉没必要但是又有必要，我很久之前也有过突然心情低落消沉的现象但是不多，没太大影响。 (匿名)

男,17岁,艺术生在集训我觉得我有抑郁症我很困扰我最近态度极其消极甚至有自杀的想法但是我知道我不可能自杀因为我的父母自杀痛苦的是他们而且我害怕死亡与其说是害怕死亡不如说是我害怕死亡的未知我害怕父母因为我自杀痛苦我感觉我太累了身体也经常疲惫不堪精神也经常疲惫没了之前的活力非常容易累我自卑我觉得我不如别人我觉得别人在哪方面都会有一个突出的地方而我哪方面表现都一般平平无奇我觉得我对不起父母除了父母我感觉我没有可以信任的人但是我之前不是这样我还是觉得我有可以信任的朋友但是现在我谁也不敢信任我向好友倾诉过但是我害怕过度倾诉会被嫌弃而且他们也听不懂不理解我想得抑郁症我想把它作为我逃避的借口我觉得我居然这样想我真是一个混蛋我似乎在暗示我得抑郁症但是我又觉得我不会抑郁我只是这段时间心情不好罢了不要想太多不然没病也得得病我又有点害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么有时我愉快积极有时会闷闷不乐态度消极有时会苦闷难过满脑子消极痛苦有一种想哭的感觉我会时不时变呆变傻变得说话缓慢我觉得我社交能力变弱了有点社交恐惧的感觉我睡不着及使狠累狠疲惫中午睡觉比较快但是睡的很轻容易醒但是有时会感觉自己没睡着但是又感觉睡着了我感觉我有时会在心里发狂心里有一种想大叫大哭想砸东西抓头发的感觉但是我平时和别人交往起来我表现的和平时一样心理状态可能比较正常可能会是不是消沉起来这时候我感觉我并没有那么消极还是比较积极的我经常自我矛盾做决定或者其他我会分析好的一面坏的一面甚至更多面控制不住的去想直到多个想法冲突矛盾我只能放下选择中立顺其自然随机应变我消沉时不时出现大多在晚上或者睡觉时我知道我不应该这样但是我控制不住我脑子经常出现不该出现的东西比如记忆小细节音乐或者刚刚和别人的对话我刚刚说的话等即使感觉什么也没想脑子也就是乱翁翁脑子经常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后还有点头疼我现在不知道我该不该发帖我感觉没必要但是又有必要??我很久之前也有过突然心情低落消沉的现象但是不多没太大影响 (匿名)

女 女 我是不是抑郁了 在学校不爱主动讲话，朋友不多 座位四周都是男的，天天羡慕前面女生一堆，整天悲伤，但只要有人来找我，无论干什么，心情都会瞬间变好。刚刚因为花了钱而崩溃。 我好累，感觉大家都不喜欢我，自卑，没安全感，生气喜欢狠狠扇自己 我不想这样，怎么办 (匿名)

男,14岁,我，有抑郁症。还没去确诊，因为爸妈说学习太紧张走不开，要暑假去。我自己估摸着有重度了。我早熟，因为小时候老爸经常出差，我妈有产后抑郁，所以我要懂事，照顾一切，然后就早熟。后来我犯了目前为止最大一个错----早恋。悔不该啊。第一个谈的是个渣女，那时候不懂爱，她表白，我答应了。当时我付出了很多我以为的爱，有许多美好幻想包括结婚。结果全破灭了。后面也还找过几个，因为想解铃还须系铃人。结果结局都很悲催。真可悲啊。有抑郁，压抑情绪2年多了，很孤独无助，发泄不出来。感觉这世界都没意思了。就为了报答父母的养育之恩，其他没有活着的目的。最近的睡眠质量越来越差，去天台次数越来越多，真的很想解脱了。但每次想发泄不知为何，我的理智总会把我栓住，不让我去。倾诉没用，我对最有效的自我安慰都免疫了，人都麻木了。我成绩挺好，没有安全感，我不信任何人，基本没人见过我这个真实样子他们都还以为我是个阳光少年。我越来越觉得世界崩塌扭曲，人十分肮脏，一切的道理我都懂，就是特别懒，懒的去改变。我想改变这所有的不好，可没有能力，也懒。感觉自己快要疯了。算了，就到这吧，不知道还能活几天。你们不用联系我，当一个倾诉就行，我知道自己该怎么办 (匿名)

只想有个人能好好陪在我身边 不离开 女 17岁 感觉自己有抑郁症 还可能有精神分裂 神经衰弱一些的心理疾病 之前基本每天都失眠 比如10点多上床睡觉1 -2点还没有睡着等 基本整晚都做梦 一些噩梦 早上起来有气无力 精神恍惚 有点颓废 有时候家人跟我说话 我经常会很烦躁 易怒 经常头晕 浑身乏力 有时候胸闷 有时候对什么事情都没有兴趣 有时候不知道为什么就是特别想哭 情绪低迷 就算是突然间级心情不好了 喜欢文学 看漫画 小说 书籍 也有一些著名作品 但是再看的时候常常会认为 这就是自己 感觉是真实发生的 自己就是其中那个 会难过 会哭 会想想自己. 有些自卑 很想努力改掉 可是很难做到 有点社交恐惧 跟人说话不自信 不敢盯着别人的眼睛 胆小 现在好一点了 这是之前的情况 现在还是会有一点 不知道该怎么办... (匿名)

男,17岁,我这个状况已经持续了有三年差不多了，到现在更为严重，我做过很多测试，都表示我有重度抑郁症，我不知道该怎么办，我和我父母谈过，可他们并不理解我，我的父亲一直想听我和他说心里话，可是我知道，有些话说了，可能就会和平常不一样了，所以我并没有，我每次都会把事情写到电脑里藏起来或者是手机的备忘录，我会感觉舒服一点，我喜欢一个在的时候，感觉很轻松很舒服，喜欢黑暗的地方，我感觉阴天是最好的，我经常会在半夜出去，大街上一个人没有，只有路灯和影子，我会感到害怕，但是轻松站大多数，不过可能每个人都是这样吧，给力心理的标我也填了，总分是344这算严重吗？我的睡眠状况非常不好，已经不是凌晨了，而是过了夜晚的早晨7/8点睡觉，我很害怕上街，我会感到很紧张，很不安，甚至和朋友家人出去也一样，我也经常会想到自杀，还经常想自己会出现什么意外吗？车祸什么的，可是我感觉会很痛，就那种内脏骨头破碎断掉应该很痛吧，有时候我距离危险就那么一点点的时候，我会控制不住我自己，我学校的班级是在四楼，我坐在靠窗户的位置，因为是夏天所以就一直开着就那种很大的，有时候下课，我在那边趴着忘下看，就是那种双手很使力的扒住，可是我就会情不自禁的往下看，别人在后面一推就会掉下去的那样，而且我居然会感到期待别人会给我推下去，我每次才后知后觉，我会感到恐慌，我又很怕死，主要是家里没什么经济我还有个弟弟，等到了弟弟长大能养活家里人的时候，我可能会去解脱吧，我每天活着都很累，很难受，可是又表达不出来，我感觉活着就是受苦受累，一点意思都没有，但是又得照顾家里人，我经常哭泣，我每次惹父母生气我都会把自己关在屋子里或者着出去，在家就写电脑里面，出去就写在手机备忘录，我每次都知道是我的错，可就是控制不住脾气，我不知道是因为我在晚上胡思乱想才睡不着还是因为睡不着而胡思乱想，我从未想过以后的事情以后的生活，我经常想的是以后受受苦受受累，活个三十岁弟弟可以照顾家里人我就去解脱吧，我又害怕坚持不到那个时候，我经常闷闷不乐坐立不安，我自己的身体状况也很糟糕，因为过度肥胖，高血压脂肪肝迟早也会有，熬夜作息不规律，肝脏脾肾胃心脏都不好，饭也经常吃不到热乎的，我还抽烟，还是一天一盒多的那种，肺也要玩，感觉能活到四十岁就烧高香了吧，我对于自杀死亡来说，很害怕又很期待，我这两年来从未轻松过，父母的原因，社会的原因，环境的原因，活着是真累啊，我还有很多话想说的啊。 (匿名)

啥意思？在线求解，我还有救不？……………… (匿名)

女,25岁,??☘大家注意啦，今年秋季，可能会发生干旱，明年粮食产量非常低，价格会翻倍，大家能在家里备粮食的赶紧备。免得闹饥荒没粮食吃,, (匿名)