给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-04-11 19:31:55
抱抱TA
聊聊现代性。一切以移情为中心。注重自我的功能,自体的健康。网深处点,自我没有力量,所以投射驱力,或者压抑驱力,主要是难以忍受一些情感。自体的好感觉被打破,所以分裂自体,坏自体的羞辱感用理想化自体防御,现实自体遇到不真实的理想化自体感到羞愧,所以投射好自体坏自体。为了保持关系所以压抑驱力,投射过去的客体。所以主要目的在于,自我能识别驱力,并向外升华。能收回分裂的投射出去的自体,然后呈现自体胜任和受欢迎的自体中心位置。并且识别投射出去的过去的客体经验。以这样的自己来构建关系。阉割
焦虑
不懂。
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AI心
作为心理咨询师,我认为这篇贴子涉及自我认知和情感管理方面的问题。其中提到的移情、投射、分裂等概念都是心理学上常见的术语。建议作者能够注意到自己情绪的变化,学会识别和表达自己的情感需要,以此来更好地建立人际关系。对于阉割焦虑不懂的问题,建议作者可以寻求专业心理咨询师的帮助来解决。
陈劲松
你好
天心分析
天心分析送了一个拥抱
送了一个拥抱
雨涵无语
没看懂
雨涵无语
雨涵无语送了一个拥抱
摆渡•情感咨询
摆渡•情感咨询送了一个拥抱
匿名
多看几遍
渡心情感
渡心情感送了一个拥抱
灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
雨涵无语
确实看不懂
雨涵无语
你可以通俗一点吗
情感驿站倾听师
你的心思 应该让别人容易读懂。
匿名
如果遇到一个照顾不好的妈妈,那么你肯定十分痛苦。这种情况下,为了摆脱这种痛苦,你就会恨她,恨她是为了避免爱她。为了避免爱她,你必须把她想的非常坏。但是这么坏的妈妈,你又很害怕,你必须想象个非常好的妈妈来保护自己。而且这个坏的妈妈下的自己感觉是那么不好,所以你要想象个非常好的自己来抵抗这种羞耻感。这样你把这种给你带来不好的,坏的好的妈妈和坏的好的自己都反应在周围人身上,你无法接受在那种状态下的感受。而只有真实,就是你还是爱上有缺陷的母亲的互动,你才是真的。这是从假想到真实。你爱上真实的母亲,你就又有爱又有恨。自己没那么完美也没那么差。
秋语
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知否✨
你好
聆听心理
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匿名
郭睿
郭睿送了一个拥抱
语过天晴
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静心
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吴永雷
你在用理论武装自己
六度心理(柳柳老师)
六度心理(柳柳老师)送了一个拥抱
文学家
这是情绪会这样发生,但是不建议这样做。
文学家
这个照顾不好是指哪方面,是妈妈身体不好,需要照顾。还是妈妈不会照顾人,照顾不好你。
文学家
妈妈身体不好的话,那就是现实问题,我们能做的就是努力提升,努力改变,如果我们努力提升,努力中挣钱,然后用钱来改变生活状况,那么生活里照顾不好就解决了。
文学家
如果是不会照顾人,也要分爱你,还是不爱。爱的话,那就是不会照顾,那就可以进行引导与教导,爱的话可以怎么做,你需要她做什么,她可以像谁学习。人是可以在爱里面进行改变的。改变的更好的。
文学家
如果不爱,那就保持距离,相安无事,相敬如宾。
文学家
通过一会爱,一会恨,来相互抵消,会造成精神扭曲的。在你这边扭曲以后,爱你的人,也无法通过你的反馈,来了解做的对不对,需不需要换种方式
赵晓宁
赵晓宁送了一个拥抱
王宇
你好
知心姐姐
都很有道理,学习了[强]
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
情感驿站倾听师
有点复杂
彪哥情感驿站
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心淼心理
心淼心理送了一个拥抱
范志远
驱力固着在原始古老的客体上,无法投注到新的客体上,与原始客体的联接形式不断重复,总是活现早期的客体关系模式。早期的攻击驱力和性驱力混合在一起,无法整合,尤其是攻击驱力无法代谢,当向一个客体投注性驱力时,攻击性会伤害客体,同时破坏关系。早期的客体没有为婴儿提供自体客体功能,同调回应孩子的感受和需要,帮助孩子发展自体感,逐步内化自我调节的心理功能。被同调的共情是珍贵的,可以帮助发展自体。当说的话无法被理解,甚至是被说教时,就重现了早年母亲不恰当的回应,糟糕的自体客体体验。偶尔的发生是阶段恰当的,可以在共情联接中所修复的,但是经常放生就是创伤性的。这会加强不好的自体感,和对客体的失望与怨恨。
董懂
董懂送了一个拥抱
一生的依靠
一生的依靠送了一个拥抱
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男 何时能好啊,了解的越深入,原我欲望的渴望,与创伤性的自体客体环境,击穿假我,真正的能够接触外在客观世界,不至于再防御自恋,健康自恋,形成现实自我
(匿名)
存粹的自体心理学。部分自体,就是我把自己无法消化的部分自体投射到你身上,激活那种感受,并且勾引你象过去客体那样对我。自体在关系中的感受,整个自体构建一种关系,你可以体验到自体在那种关系中的感受;自体在驱力层面遭受的遭遇。咨询师去感知来访者给他的感受,通过他的自我共情性的回应来加强来访者的评价性自我。心理健康、心理治疗就是加强自体。
(匿名)
本我和自我的障碍就是不涉及自体和客体的调用,但是本我的满足形式到自体、客体这里分成4个,力比多自体攻击性自体,好客体攻击性客体,这种最初的分裂都是满足的形式,但是自体、客体的调用阻碍了这种投注的满足,破碎性自体的调用,无法满足投注的客体,无法恨该恨的人,爱爱我的人。本质是自我防御本我欲望释放带来的死亡恐惧的变形,,自体的快感也继续延伸到自体客体最初的分裂以及调用,就是无法爱让我有自体快感的人,包括自体爱和力量感两部分。,,自我功能在这里就是再扭转过来,重新投注这六个原始分裂的满足的部分,,人性中自有神明
(匿名)
女,1岁,《投射性认同—孤独者的游戏》 (太有趣了,我和他的关系中包含移情、强迫性重复和投射性认同,这让我能够更加深入的理解和消化这些知识) 投射性认同是一种孤独的游戏。沉默在这种游戏的人,会比一般人更加渴望建立亲密关系,但他们在亲密关系中是看不到对方的真实存在,他们只关注对方是否如自己所愿,按照自己所渴望的方式对待自己。 换一种说法即,玩这种游戏的人,只渴望他投射你认同,但却拒绝你投射他认同。 这样一来,这个关系就失衡了。这样的人,他看似在乎你,但其实他在乎的是投射在你身上的幻象,他会诱惑你或强迫你以他所渴望的方式对待他,而你作为一个独立的人的存在,他会视而不见,他既关心你的想法,也拒绝真正了解你。 和这样的人打交道,你会觉得特别受压制,因为你只是按照他所渴望的方式对他,他才满足,除此以外的任何方式,他都不满意。 投射性认同的游戏中藏着一个“你必须如此,否则......”的威胁性信息,它的完整表达是:“我以我的好的方式对你,你也必须以一种特定的好的方式对我,否则你就是不爱我。” 不过玩这个游戏的人,通常只意识到前半句,即“我对你好,你也该对我好”,而没有意识到自己发出的威胁信息。但作为被投射者,你会清晰地感到这种威胁,你感觉自己没有选择权,你不能按照你的意愿对他表达你的好,否则他会不满意,而且你会为此付出代价。 投射性认同的游戏并不罕见,它有四种常见的类型: 一,权力的投射性认同。玩这个游戏的人,其内在逻辑是,我对你好,但你必须听我的,否则你就是不爱我。 二,依赖的投射性认同。其内在逻辑是,我如此无助,你必须帮助我,否则你就是不爱我。 三,迎合的投射性认同。我对你百依百顺,你必须接受我,否则你就是不爱我,你就是玩弄我的坏蛋。 四,情欲的投射性认同。我这么性感,这么有吸引力,你必须满足并对我好,否则你就是我不爱我,你就是性无能或冷淡者。
(匿名)
男 自体的最后一步。自体的分裂,一个是夸大的虚幻的,一个是内在不良的。两者相互压抑。理想化和孪生不是投射,而是人际的延续,也是分裂的。理想化会有抑郁感,是绝对好的理想在他人身上,而现实自我无法到达的感觉。反过来来说,两者的分裂都是不好的,犹如一个死结,亚历山大举起了剑,斩断了它。不在纠结分裂的双方,两者都是为了自体统整的一种原始方式,那么直接与自体关联就行了。我要怎样的感觉,什么样的我让我骄傲,我要怎样的朋友,如此以不变应万变!
(匿名)
女 请问什么是投射心理,如何改变这种心理
(匿名)
从融合到自体到自恋视角下的自体。从融合到独立,我觉得是父母不能接受分离,也就是兴奋的能量表现遣使你融合,对你分离的表现冷淡。独立就是可以说要说不要,关系就是可以依恋也可以分离,冷淡下的压抑的东西永远无法接触自我,功能丧失;兴奋下的自我功能过于发达,假性自体。自恋遵循理性原则,如果客体丧失,那你只能先救客体;如果客体要求你先满足他,他才满足你,那你的能量只能为他所用。
(匿名)
男 自体心理学的治疗。融合性自体,就是有个客体在,他在你就在,不然你就是死的,你就有死亡恐惧。理想化自体,就是有个爱你的客体在,不然你就是一直追求那个爱的,依赖或者一直饥渴。夸大自体,是那个雄心的自己,如果没有那个肯定和支持性的客体,你就追求外在的成功,其实内心认为自己永远是个失败者。孪生自体,没有一个和你相似互动的客体,你就容易疑病,老认为自己不正常,并且不能接受他人的不同,固执。镜映,最高级别的人格,有雄心有理想内心有安全感,接受自己的一切和特殊性,接受他人的不同,从他人身上学习进步,发挥自己的特长。
(匿名)
女,36岁,对象听说我五一休假,想和我一块休。我一点也不想见她,想着见她就累。我就想一个人待着,最好带着我家猫才好。让我安安静静的就好,不想和人打交道。
(匿名)
今天投入工作了…………不能老是闲着……还是把时间充实一下比较好。
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聊聊现代性。一切以移情为中心。注重自我的功能,自体的健康。网深处点,自我没有力量,所以投射驱力,或者压抑驱力,主要是难以忍受一些情感。自体的好感觉被打破,所以分裂自体,坏自体的羞辱感用理想化自体防御,现实自体遇到不真实的理想化自体感到羞愧,所以投射好自体坏自体。为了保持关系所以压抑驱力,投射过去的客体。所以主要目的在于,自我能识别驱力,并向外升华。能收回分裂的投射出去的自体,然后呈现自体胜任和受欢迎的自体中心位置。并且识别投射出去的过去的客体经验。以这样的自己来构建关系。阉割焦虑不懂。
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