女,15岁,快崩溃了，默不作声的崩溃......我看起来很正常，表面平静，也乐于在帖子中安慰一些人，可是又有谁在意我，又有谁给我安慰和鼓励？看起来正常，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了，不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里，自己默默承受着，但可能某一秒就积累到了极致了，也不告诉别人，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。 (匿名)

女，15岁，我感觉我做了好多错事，好难受，我感觉我就不该被生出来，总是憋着不哭，感觉要窒息了，我没有和其他人倾诉过，除了妈妈，但她觉得我是为了故意气她，我生气的时候不会解释，也没有人听或听懂过我的话，我的存在总是带来麻烦，成绩不好，长相不好，还懒，思进取但不做，我有几百个老福特的粉丝，有人喜欢我，我很开心，我没有收到过多少夸奖，只有她们喜欢也鼓励我，我说完好像已经好多了，但我知道下次一定还会这样，我还是没用，还是懒，还是没有人需要我，我经常想死了的话，妈妈会不会后悔不了解我，会不会觉得我听话，会不会哭，我受不了了。我平时很乐观，但我知道这只是暂时平静，我逃不了，我必须自己解决，我该怎么办，我是真的生病了吗，还是这只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女，15岁，我感觉我做了好多错事，好难受，我感觉我就不该被生出来，总是憋着不哭，感觉要窒息了，我没有和其他人倾诉过，除了妈妈，但她觉得我是为了故意气她，我生气的时候不会解释，也没有人听或听懂过我的话，我的存在总是带来麻烦，成绩不好，长相不好，还懒，思进取但不做，我有几百个老福特的粉丝，有人喜欢我，我很开心，我没有收到过多少夸奖，只有她们喜欢也鼓励我，我说完好像已经好多了，但我知道下次一定还会这样，我还是没用，还是懒，还是没有人需要我，我经常想死了的话，妈妈会不会后悔不了解我，会不会觉得我听话，会不会哭，我受不了了。我平时很乐观，但我知道这只是暂时平静，我逃不了，我必须自己解决，我该怎么办，我是真的生病了吗，还是这只是自作多情自作自受呢 (匿名)

女,15岁,现在好安静，一切都好安静..... (匿名)

女,15岁,喜欢听音乐，但是只对一些比较悲伤，安静无人声的音乐产生兴趣，因为人的声音好吵好烦。感觉跟人交流好麻烦也好累，每回都想说些什么，但是又感觉没有必要说，如果说出来交流，都会产生一种别人不理解意思的那种悲伤，于是我干脆不说，或者自言自语。我讨厌别人大声说话或者冲我叫嚷，会变得生气。我想安安静静的做我自己的事情，因为这会让我感到平静，可是当我安安静静的去做，父母就又会说，如果我把这点心思放到学习上的那种话，我的心情就会因此变得很暴躁。父亲总是骂我花钱，每次讽刺我，我的心就产生悲伤，可又会变得非常平静。我感觉我情绪其实是很稳定的，产生这些不好的情绪我总是默默的藏起来，装出一副平静的样子，可是这时候我的母亲又嫌弃我不重视她所说的话，可能人在无语的时候会产生笑意吧。我开始喜欢买一些我喜欢的玩具玩偶零食什么的安抚自己，努力保持平静，努力逃避现实。事实上，我买这些只是防止我自己想不开紫砂而已。我不想死，可感觉这样活着没有什么意思，我总是发问，难道我的一生就这样度过了吗？夜晚总是短暂的，我也总是失眠，我喜欢这种安静的氛围，可奈何，我需要睡眠。我开始分不清时间，我总是对于上午下午日期什么的分不清，甚至感受不到时间的流逝。我时常一个旁观者，我清楚的明白自己在做什么以及会造成什么后果，可我无法阻止，一切就像梦境，就像游戏一样。我很困很累，想要睡觉，可躺在床上又睡不着，离开床不能睡。我感觉心好痛，或许只是肋骨神经，只是胸口闷闷的，有点窒息。我每天装的乐观，可我不知道我为什么要快乐，甚至感受不到快乐的情绪，只是僵硬的笑。我清清楚楚的知道自己，了解自己，我害怕别人发现我阴暗扭曲的精神状态，我总是会强调我是正常的 (匿名)

女,15岁,不知道怎么回事啊，就是难受，一天有一半时间都在哭，不敢挣扎，就像是被困到一间满是毒气的房间，找不到出口越挣扎越呼吸困难，有没有人愿意听我说话呀

女,14岁,我夜里的恸哭昼起的蹙眉打电话时的哽咽对你全部都说不出我不点烟抑不喝酒更难以用自残的方式来喧嚣痛楚原来安安静静自在着的难过是让人怀疑的是被人不屑着的隐疾。

女,16岁,有时候很安静不想说话，巴不得别人离我远点，有时候又特别热情，有说不完的话题，情绪不定，我好迷茫 (匿名)

我只是一个未成年 我有焦虑抑郁 及精神分裂趋向 可是我感觉身边的人都觉得自己是个异类 爸妈离婚 每天都要吵架 家长也不关心我 他们让我去死 我也想啊 可是我有好多遗憾 我不知道我现在该怎么办 (匿名)

男,18岁,我每天都在哭，每天都在喝酒，每天都在醉，我也不知道我该如何了