男 今天晚上是亲人去世最后的一夜了，，，在举行奠礼仪式的时候，来了一个不速之客，那就是两个刑警带着我舅妈回来了，可是却有无数个亲人在指责她，在骂她，那一刻我的心又一次的沉重了下来，我想不通的是，为什么要等到失去了，才来后悔，早知今日，何必当初……要不是她贪恋我舅舅的钱，或许我舅舅也不会走的这么快…也不会，白骨回家……想到这些，我起先对她的同情，变成了之后的愤怒！

今天是舅舅过世三周年祭日，然后舅妈中午请问我吃饭，接着就带她去我家……她却向我下跪，这岂不是折我寿吗？要是她的一声对不起，一声抱歉，能够让我父母活过来，我接受她的道歉，可是，永远都不可能了。

女,刚老妈打来电话。我大舅没了。前一段说白血病。今天走了。我顿时就想流泪。以前去过大舅家很多次，每次都很热情招待我们。 (匿名)

女 不能接受妈妈的突然离世，我觉得妈妈的死全都怪我，我很愧疚自责，很想妈妈，很想死 (匿名)

女,我靠，无语了，妈的。我妈她们真的666之前就是有一个房间为什么没告把我搞的要死真的痛苦的死没有一个人站在我这边我还让着她，现在搞得我表姐引我出去竟然喊个人到家里做邪视请个老乖子，七大姑八大姨我姨妈真的做个人嘞，还骂我说我给别人看把戏开开热门外公外婆引爆全部在我房里面搞黄纸，乱七八糟的邪术，我直接吐了，她还理直气壮，反正他妹把我害成这个样子，他是不得心疼一点，没得一点良心的东西。，为什么要这么逼死，那个做邪术的老乖子，还直接把我拉的要去，我真的绝望死了，我表姐我妈他们还袖手旁观，卵都不卵我，我一回去就莫名其妙全部都坐在那里，还理直气壮，真的666，我真的不知道自己怎么挺过来的，都已经尝过，被全世界里面有一个人心疼全抛弃的滋味。被我爸也是，9月19号那天真的超过分，没想到我真的要死了，站在那个上面，如果我死了，这个就是我的遗书吧，我真的活不下去。今天我爸那个窝囊废还说了两句话，之前他暖都不暖，我还帮着我妈来搞我，我没有一个人心疼，气死我了，[em]e400340[/em]的，活不下去了，硬是要逼死我就去跳楼。 (匿名)

男,32岁,不知不觉的，我舅舅也走了一年了，，，，，，时间去了，记忆还在。。。。。。或许现在舅舅和我的妈妈，在天上团聚了，，，，，

女 我妈妈今年2.19号去世的，去世原因《得了脑梗塞，胃出血》我好想念她，我在上大学，我有一个哥哥，智力不太好，已经26岁了，妈妈去世之前帮哥哥买水果，妈妈54岁的时候得了脑梗塞，今年56岁了，我在上大学照顾不了母亲，我为了母亲之前的大学退学回来照顾妈妈，妈妈我的照顾下好多了很多，所以她让我参加重考，我又考上了大学，我去了大学以后妈妈只是不会做饭，因为她怕火，液体气，所以只能靠馕吃，一边吃水果，就这样过日子，我放假的时候照顾她，但是我没想到，她怎么会这样年轻死了呢，她临终前来不及说话，遗嘱什么的也说不了了，她握着我的手去世的，心就碎了！她临终前吐了黑色的跟血块差不多的东西，我好害怕，临终前，大前天她身体不好一直躺着，哪天我来大姨妈了，心情不太好，但是不让她饿着肚子睡觉，给她做饭了，我跟喂她的时候她精神不太好，一直看上面，我还跟她生气，然后我跟她勉强的喂她吃饭，她吐出来了，这时候我控不住自己又发脾气了，然后我们睡着了，她突然就吐了血块一样的东西，但不是血，我确定，那个时候是疫情期间，不让出门，只能待在家，天亮了的时候我给她做饭，熬了粥，继续喂她，但她还吐了那个东西，这让我好害怕，然后跟社区的人联系了，把妈妈送医院了，C体结果也出来了，市医院让我们送大医院检查，我们去了，看到母亲躺在病床上我好害怕，我跟ICU医生也谈过了，当时我没那么多钱妈妈和哥哥没交医疗保险，只能花钱，ICU一天花5000，我听了以后犹豫了点，以后同意了，先观察一下病情，医生跟我说最好回家照顾她，她可能过不了明天，当时的心情不好说，我没有爸爸，又想失去妈妈心里好难受，然后回家了以后照顾她了，一边处理她下面的尿布，拉屎了也要处理是吧，我哥哥嫌弃妈妈的大便，不愿意处理，只能该我处理，我问妈妈了想吃什么，她说只想吃馕和白开水，这个晚上我生命里的最糟糕的晚上，从来没有体会到熬夜是这么痛苦的，我对妈妈的耳朵里说《妈妈不会怪我吧，不会跟我生气吧，我不是故意的！》妈妈跟我说《怎么会呢，孩子，怪什么呀》就说了这些，我后悔来大学，照顾不了她，！这让我痛苦一辈子，我还有她去世了以后得照片，每次看到她心就痛，很多次想自杀，陪她，她太孤单了，已经24岁了！我还没毕业大学呢，没有依靠，想自杀陪她，每次想到妈妈，我就痛苦啊

男,我做错了事，良心难以安宁。却不知道该怎么办。 我爸爸在我很小就去世了，我妈妈后来改嫁了，我和继父家人亲戚的关系也很好，如同亲生。但是也和爷爷奶奶那边亲戚一直亲切来往，但是只有我来往，妈妈和他们关系不好。后来爷爷去世了，我也到了高中，奶奶生病了，而我也到了高三，学业的压力让我喘不过气，几乎焦虑，抑郁，得了一段时间脑神经衰弱症，经常失眠，心律不齐，脑子里确实暂时被这些事情填满。可奶奶在这时生病，本来病情稳定，后来病情加重姑姑给我发了消息我没收到，等到高考结束，等我想去看奶奶，却从旁人口中听到，奶奶已经去世了，我悲痛万分，可是不知道怎么办，我觉得我没脸回去见姑姑家人们，我就一直在逃避拖到了现在在，曾经一度觉得只要心里有奶奶，该去庙里的时候记得她，就可以了。至于姑姑们爷爷奶奶不在了，也没必要走亲戚了，因为只有我一个人联络，我妈妈和他们关系不好，早就和我这样说。因为去见他们我背负的精神压力太大了，然后就逃避现实，选择这条路。可是我慢慢长大，心里越来越难受，我很后悔当时，没有直接去找，可两三年不联系了再回去更加……这件事折磨这我，我深知自己做的不对，很多时候我觉得自己懦弱，薄情寡义但我不知道怎么改变。 (匿名)

女,17岁,恶人自爆了

女,努力就会有改变，虽然不容易，但是要坚持！ (匿名)