男,唉！今晚又不着了……其实其实……我自从被八月十八号号被保安队长要求离职报告……从18到现在每晚几乎都是吃不下饭，睡不着！ 可能是我太急了！急于求成！又有可能是我太焦急焦虑惊恐了！ 令我睡不着觉、吃不下饭的原因有①我是2011年七月中专毕业，2011年九月被父母送到亲叔公司上班干苦力 干了八年每月五百，前年七月老爸协商亲叔才给一千 也就我浪费了九年半时间！ 我是今年六月八辞职亲叔找工作的！按道理说我不可能三个月才拿二千多的！就算随便三千一个月全职，应该九千了现在！ 关键是选择错误！六月的时候不停的挑剔工作，哪里不去这里不去上班面试，然后迫不得已逼得没办法找了两份传单和洗碗日结的兼职做！ 然后在家呆了一个星期调整心态，为自己懒找借口，归避责任，归避行为喜欢享受 然后就是七月三十，没有问清除选择保安这份工作>咬着牙上了连续二十六天夜班！请了四天事假！ 还很天真以为是4000一个月！原来有三个月实习期，每个月二千四！满了才给四千。 然后干到8月十八是已经连续五天夜班，早上打卡下班被保安队长要求离职报告！ 人事理由一部分在于我身高165与他们招聘的身高172不达标！一部分就是我上夜班经常睡觉，要么就是少巡逻拍照一次！ 还有一点就是人事巫灭我的意思，说我把钥匙交给工人，打开消防通道造成公司巨大损失，项目经理被罚交2000 这种事我根本没有做过，当我跟人事说不是有监控，人事一口咬定工人说夜班交给他的。 还企图有我把那项目经理扣的两千，我自己付两千交给经理，这事就算了有这么个意思！我肯定不能承认因为我没做过！ 最后那人事女的说，我们没有强迫你写离职报告，表面这样背后使坏！还好我填了离职报告 ①自8月18被保安队长要求离职报告后，到现在失业半月了还没有找到工作！心里是急得慌！ ②我现在出来亲叔都三十了，没个技术没结婚生子没女朋友每一分存款的，我承认我慌了特别恐惧会不会以后都这样了 ③我想存款几万拿出几千学个技术三个月是好的，但一不知道学什么，二来现在失业状态没找到工作 ④现在到过年没赚到一万，你说会不会很丢人，我现在一分存款也没有！花呗欠了312！ ⑤总感觉我所选择的比如保安被人劝退后，不会再选保安有影响 ⑥总感觉在一个工作中，我话比较多别人交代的不愿意思考分析在做，向来都是问到底弄清楚 ⑦我会不会再以后上班就算坚持一个月也不能几个月

女 我是一个喜欢自由的生活，但是她们每一天都叫我出去找工作，我本来是在一家超市上班的，可是不知道为什么我第一天去，然后下午她们就不要我了，然后因为她们天天催我找工作，然后我选择说我还在上班，然后我每天都担心她们知道我在外面玩，会打我，天天焦躁，一到了晚上，就会哭，也会难受，我不知道为什么这两天我老是睡不着，天天心里面就有那种好害怕我的事情会被揭穿。怕被爸妈打，怕她们骂，我已经有三个月都是这个心态了，我快崩溃了

女 内心矛盾犹豫不决 事件:因毕业后没有走分配工作，直接来到亲属开的店里。可大半年过去一点长进没有不思进取，总是责怪自己告诫自己，可自尊心太强行动力太差。心情低落经过大半年变得自卑。总是会乱想有时甚至因为根本不存在的事情而落泪。做事放不开记忆力不集中，做什么都不开心(我所做的工作是一件按照他们的看法是非常轻松既愉悦的事情)接近一年没回家终于店里属于淡季给我放了十多天的假，可我总是阴晴不定不知回家后要不要再回去，其实是不想回的，但又因为工资问题所困扰。如果我不在回去以我现在的能力无法找到每月三四千的工作(我现在也没挣到三四千但以后会的)。求帮助，给我一个答案现在的我不敢下任何结论我畏惧前方若选择错的道路。

每次找到新工作，去的那天前晚总是睡不着，第二天又不想去了，工作是我父母的朋友介绍的，皮包工厂打杂，工资低而且我也不喜欢，但是我又不想父母失望，我真的好害怕，到现在还睡不着，脑子不停的想这件事，以前也有过这种事，但是总能找到理由拒绝，每次拒绝过后，心情很舒畅有说不出来开心，但是又过了几天再次回到浑浑噩噩的日子，又想找工作了，反反复复的循环，我想我真的废了，我爸爸是开货车的，有时候要雇人卸货，都会叫上我，这些都是我资金的来源。我也很想学点一技之长，但我不知道要干点什么，很迷惘。慢慢的自我否认自我怀疑，在我印象最深刻中我记得小学二年级的时候，那天是星期天，就在星期日这天我也不想出去玩，因为无论做什么都会想到明天是星期一要去上课了，提不起任何兴趣，脑子总会想上课这件事，就是从这时候起遇到什么事总是会乱想，我现在的生活每天自己在房间中度过，偶尔自己出去乱逛，吃饭的时候跟家人避开时间吃，他们吃完我在吃，朋友少，基本很少说话，其实我我从小就有点结巴现在也是，一紧张就说不出话来。我很想工作，但我怕，怕这怕那的，心情很压抑。我需要看心理医生吗？ (匿名)

女,20岁,心情很差劲,一点小事都会焦虑,一开始还好，但是随时间长了我就开始焦虑,就比如今天发生的事,只是养狗的一个问题，我一直很想养宠物，但是家人不同意,我也知道，我没有经济来源，我连自己都养不活,然后我就跟别人发牢骚，说着说着我就生气,开始说家人的不满，说着说着我就想哭，感觉自己很没用,不喜欢考虑未来，因为想到未来我就会焦虑，我想不到未来会有多美好,我每天都是过一天是一天，想到明天该经历的事我就会特别想s,也有可能是我压抑太久了,我现在在工作，但是这份工作我很不喜欢,这是我家人给我安排的，所以我不知道该怎么说，就这样打工了一个月,但是我待的越久状态就越不好，有天把自己的手臂抓破了,我跟家人说过好几次，说我想辞职我不喜欢这个工作，但是要我继续做着,说这是锻炼的好机会，说我现在每天都看着很精神，在那么学我可以好好的跟人交流,我现在还好好的是因为有别的东西支撑着我，不是这个让我害怕讨厌的工作,公司的人都很好，是我太敏感了,刚刚，又哭了，很焦虑，想不到我焦虑的地方，,或许是周围太吵了，我很烦躁，或许是今早本来就不想来工作,没有假期，一直上班，我感到很疲惫，哪怕没有事做，这种感觉,让我想起了我阴暗的那些日子，让我害怕的日子，没有休息，天天听着画大饼

女,我本来在上海上班，但是我一直想要和我原来老家的老板一起合作，想要帮她，成为她的一把手。她也挺看重我的，我回来之后去了她那里，虽然感觉主动去她那里很没面子，但机会是要靠自己把握的，我和她聊的挺不错，聊到后面她问我的要求以及期望工资，我就说我也不知道，让她定好，再给我看下，我再考虑下，她说可以，月底前给我答复。过了几天，我一起的同事和我说，期间她到找我同事，后来我同事也答应回去上班了，月底前两天她说，慎重考虑后，暑假班暂时排不了我的课，虽然我很优秀，这学期也签了很多老师，她们都教的很认真，突然把人家辞退了，感觉对人家不公平，等后面人员确定好后再和我联系，我看了之后，没有马上回，因为看到信息时也很晚了，当天晚上我脑子很乱，翻来覆去睡不着，很久很久之后才睡着，心里很难受，觉得一开始说的好好的，突然就这样，难道是她觉得我工资要很高，第二天我就回了句，嗯，好的。其实我心里很难受，觉得当头一棒，一下子到了人生低谷，我开始在想以后我该怎么办，我该从事什么，本来回来就是想和她一起做的，结果，呵呵，这几天脑子一直胡思乱想，今天下载这个，希望有谁可以疏导疏导我一下，让我别在那么难受，我这几天脑子一直胡思乱想她说的那一段话，感觉心好累。

女 工作遇到一点困扰我就搞不懂了，就是我刚开始上班的那几天我明明每天都把自己的事情认认真真的做完可为什么老板还不要我呢说我不会做事然后老板就想辞我我一个朋友就留住了我因为我朋友在那边老板很看好她可是我觉得我做的事情不比她差，然后我就留下了没过几天老板说要同事聚餐然后呢就直接点了两份烤鱼大家安安静静的吃了可是呢等我自动离职的后两天老板就又聚会了在我走的时候聚餐比我在的好很多有肉啊酒啊什么贵的东西都有然后我就问我那个还在上班的朋友说为什么这样子我朋友就实话直说一直说我在上班干嘛干嘛然后她之前也亲口跟我说她也干几天不干了可是无缘无故又跟我说会在那上班很久我都无解了总感觉上班的很多人都在算计我很烦天天在想为什么而且我还没到上班的这个年龄今年才15就给别人白白做了一个月的服务员没钱拿然后呢我想上报劳动局可是我朋友又说报了她是不是会有事怎么可能想多了吧她我现在脑袋一团糟。 (匿名)

男,我感觉我有以下几点，若把以下心魔解决了，那么我的人生，从此就不存在任何问题 ①经过上个月做保安工作，和从8月18号被保安队长要求离职到现在的失业至今，今天第一次面试！ 我发现我的理解能力实在太差，而且当试面者和我说出，具体的工作内容时大脑回路慢节拍，总是很难理解对方所述说的工作内容！ 就好像上个月干保安一样，别人跟我说的事，反复问别人直到弄清楚，大脑回想好几遍才知道怎么做！ ②我现在的心情是很急躁，焦躁不安的！因为从八月十八失业到现在，还没找到工作！ 而且，我之前是2011年七月中专毕业，2011年九月被父母送到一个开家电总代理的亲叔公司上班干苦力， 从二十干到现在三十，亲叔上班浪费了九年半时间！ 给亲叔打工八年给我每月五百，前年七月老爸协商才给一千干到今年六月八号辞职亲叔这份，长达九年半的工作！ ③面试一般我都会抱着，每场面试都能成功的心态去面试！ 而面试成功后，面试的交代我要做的事，或者同事交代的东西！我总是不太理解！需要反复问清才能弄清楚该做什么！应该怎么做！ 另外就是，要我上班的时候，会惊恐恐慌！甚至犹豫纠结不安，原因是①因过去常常被劝退，导致现在的不自信！经常自己打压自己的士气！ ②经常在对方说，要上班吗这个意思，经常自问，这个会不会很难！我不会做或者被劝退怎么办！要不要做啊 经常这样想 ③就是对工作的认知，认为工作就是痛苦！监狱地狱一样形容再好不过！ 你们说如何解决！

女,31岁,什么样的女人让男人嫌弃。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,17岁,不开心可以放弃生命吗 我感觉到了自己的不开心 爸妈的不理解 男朋友也不在乎 让我有轻生的念头 抑郁长达两年了越来越严重 控制不了情绪和脾气 喜欢割肉 我那么乖 都不喜欢我 活着的意义到底在哪里 现在的生活已经感觉到了窒息 我为什么还能坚持到现在呢？因为我喜欢幻想 我喜欢把自己喜欢的人和场景想象出来的画面 只有这样我睡觉会安心 每次抑郁发作都是我用自己的血控制 我也不知道怎么了越来越会胡思乱想 不喜欢出门安静的待着发呆 彻夜难眠 太累了 一点价值观都没有让我怎么想呢 (匿名)