心理咨询师简称是什么：女,23岁,为啥我恐惧同房，就是我老公每次主动我都没办法拒绝，然后每次都害怕，之前就是有过同房后一直出血的问题，我就害怕恐惧，本来我月经也不正常，还排卵出血，之前还有妇科病。我感觉老公需求很大，我这个人天天吃素菜没什么欲望，我老公他天天正常上班偶尔双休，吃的比较好性格又比较开朗乐观那种，我就很烦躁，我每次拿他一点办法也没有，好不容易逃离原生家庭的烦恼，现在又要天天增加这个烦恼，我这个人本来就懒，夫妻生活我都觉得太累了没意思，如果我老公不要天天烦我的话，我觉得就算穷一点我都很开心。,, 我和我老公沟通很多遍的，他说他身体好有什么办法，我就说你身体好我身体不好，我精神也不好，我老公每次沟通都无效，我就感觉他什么都好，就是这个我不喜欢，有时候我觉得他是一个家庭的主力，我就都不敢太凶，但是我就觉着我难道一点都不值得爱惜吗？而且他还一直让我上班，我之前上班回来我还得陪睡，压力大到我有时候觉得我都快死了，。

张兰欣心理咨询师图片：男,19岁,永生的鸟啊，饥饿的世代无法将你蹂躏。

宜良监狱心理咨询师：缠绕着我内心的阴霾解开了，我不再被整晚的失眠焦虑所困扰自我折磨，不再被自己的执着所束缚，也不在为忙碌饥饿却反胃没有胃口所烦恼，我有动力去生活工作了，有勇气社交谈笑；我并没有伪装成现在坚强自信的样子，但我仍然疲惫不堪，拖着破碎的身体一遍遍缝缝补补，我思考了很久，不是一个晚上的24小时，是一年的365天的每一个晚上，我决定以现在的状态生活下去，直到20岁那天，在一个安静的地点结束生命。

华西心理咨询包可以退不：女,上高中没钱，买一件衣服没钱，想吃顿好的没钱，打压式教育的家庭啊，一次吵架被打被父亲看光的我啊，和家里人吵架门锁被拆了的我啊，被校园造黄谣的我啊，没有文化没有任何背景，自卑的我啊，性格古怪的我啊，我形容不出来我的心情，我的家人感觉都是一个个神经病，我的脑海中经常会莫名的想象一些恐怖，走着走着，就感觉下一秒要迎接死亡， 我不知道和谁分享我的故事，我每次想起这些都会哭，也会无缘无故的哭，然后发呆，疯狂自残，我好恨我那该死的善良和共情力，我讲不出来我到底想要表达什么，我的心口真的好痛，我每天的头真的好重，我该怎么办，我要怎么办，我怎么活下去，小时候的阴影，别人想抱我，我都会奋力抵触，我接触一下他们就要把接触的地方搓出血，我想杀人，我想自杀，我好难受，我要控制不了我自己，我想去精神病院，我也被逼成了一个神经病，我想跳楼，我想喝药，我真的不知道，我要怎么死去，什么方法死去，死去不用担心那么多，我真的好难受，我控制不住我发抖的手我的眼泪我的身体，什么能治愈我？我不知道我不渴望任何东西，可不想让别人知道破碎的我，我描述不出我想说的，我的负面情绪…每天都在上演…我现在好难受…好想结束自己…谁都叫不了我包括我自己…我控制不住…

疫情期间心理咨询有哪些事由：男,17岁,老妈公司里全都是高跟鞋敲击地面的声音

留守儿童心理咨询帮扶记录内容：女,现在好难受 好想死 什么事情也没有意义了

心理咨询师有一级证吗：女,19岁,我是04年的，之前小时候因为身体不好，晚上学了一年。然后后来上了高中之后，就一直不大在状态，所以2月底的一模只考了319（辽宁理科本科线一般在362左右）。然后，想了一下，最后选择了单招，并在四月底的单招考试考到了我们这最好的专科。但得知自己考上那一刻，既开心又难过。开心自己终于有学上了，但也难过，高中三年自己最后连高考都没有参加。尤其是最近越来越临近高考了，就越发的后悔，后悔自己没有坚持下去，就经常会想，如果自己坚持下去，是不是结果就会不一样，是不是自己也许能考上本科？也是一直在犹豫，是念专科，然后专升本；还是干脆去退学，去复读。专科念下去的话，就有些不甘心，就感觉很遗憾，而且就算专升本了，也是专科起点；但复读的话，也怕下一年还是这样，最后还是仅仅去了一个专科，甚至于可能还不如现在，因为我现在的专科正常高考的话，需要420，430左右。我原本以为，随着时间的流逝，自己可以忘掉这件事情，可以接受这个现实，可是，2，3个月过去了，我还是依然无法忘记这件事情。没有考上本科这件事，就好像一根刺一样扎在我心里，我该怎么办啊，我该如何释怀啊？

小学心理咨询师室职责：男,19岁,这一眼望不到头的人生，还是早点结束吧……

心理咨询职业道德真题：为什么晚上一关灯睡觉睡着后就会做噩梦，失眠就会莫名的出现想杀掉家人或自己的想法，很害怕但是很想杀

心理咨询室发泄室的布置：女,19岁,引起负面情绪的事情积攒多了，负面情绪积压在心里多了，引起它们出现的桩桩件件是否真的会被遗忘，只剩负面情绪积压下来，被无限制的永恒的留在心里，就像一道疤，自己知道很难受但是已经记不清是因何而起。而我自己已经习惯性把各种负面情绪，或者不利的情绪自主的去压抑或者忽略，我更加记不清是因何而起。平常几乎被负面情绪笼罩着，不知它们从何而来，我自己自我调节，反观那些事情又觉得，没什么大不了的，只要我再理性一些，冷静一些，就能很好的处理所有事情。只是长久这样，我好像失去了表达自身感知的能力，为了他人的喜好而评价，谨言慎行到一个微表情，害怕面对矛盾，逃避应对强硬的针对类型的事件，变得浑浑噩噩，觉得自己好像一个设置好代码的人偶，内心是空洞且灰暗的。。偶尔，我会莫名其妙的感觉到强烈的伤心，悲痛，缺爱，被抛弃，失落，无感，失真等感觉，都是毫无预兆的，亦或许，是莫名的突然流泪，而我自身无悲无喜，这是我对于我自己一些现象的描述