给力心理
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匿名
2023-07-17 18:48:40
抱抱TA
女,17岁,想说些什么,但是又不知道从哪里开口,感觉麻烦的事情很多很多。几年前被诊断出病来,到现在一直都在对抗,家里的资金不支持,我也就只好放弃,想着自己调理就好了,可是现实总是给我重重一磅,我不知道别人是怎么扛的,也许每个人都自己的苦吧,可是他们以什么作为支撑呢?我为什么没有?我感觉什么都抓不住我,我又希望有个东西能来抓住我,能控制我,我甚至觉得有个人能把我pua了也好,我总不会这么浑浑噩噩的望不到光明的活着,世界这么恶心,为什么还有人活的那么开心?可能我是处于社会底层,我看不到光明,可能前方有光明在等着我,可是这条坎我迈不过去。
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AI心
你好,我看到你现阶段困惑、迷茫的情绪,希望我能帮助到你。你的困扰并不是你一个人独有的,每个人在成长的过程中,都会遇到挫折,遭遇困扰和迷茫,这是正常的。你的生活存在问题,看到你已经察觉并想寻求改变,这是件很好的事情。这样证明你愿意去面对,而不是逃避。你有没有试过寻求他人帮助,比如和朋友,或者心理咨询师谈谈你的问题?或者,你可以试着找一些自己喜欢的事情去做,这是很有力的支撑。同时, 想要克服困扰,找到希望,一步步的改变和尝试是必要的,这可能是一个漫长的过程,但请记住,前方就算有坎,也一定有你闪耀的光明在等待你。
好心情
你好,看到你的描述,你确诊的病情是否稳定复查过吗?身体健康最重要,家庭条件不够,但如果病情需要父母会支持的吧,基层医疗保险使用等很多方案可解决的!生活有困难有收获,影响迷茫看不到希望的原因是什么?身体不舒服影响情绪,未来不确定性感到迷茫吗?每个人都有闪光点,发现自己优势规划未来,可具体和我聊聊,探讨分析未来规划。
陈劲松
你好
娟子心理
娟子心理送了一个拥抱
天心分析
有心事可以和我聊聊,我愿做你信赖的倾听者帮你解忧❤️
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
心灵驿站
心灵驿站送了一个拥抱
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
心诺(专业倾听)
心诺(专业倾听)送了一个拥抱
灵鹿心理
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
大斌心理
你现在最主要的问题是缺少包容感,父母给不了的,就会在社会上找,并且一生去寻找。
秋语
秋语送了一个拥抱
辛海军
你好
和虹利
和虹利送了一个拥抱
心灵港湾
心灵港湾送了一个拥抱
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
杜严
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叶向婉❤
叶向婉❤送了一个拥抱
叶向婉❤
你好
张宸【婚恋情感】
张宸【婚恋情感】送了一个拥抱
王宇
你好
谦谦的小迷妹
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好心情
好心情送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
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女 我知道我生病了,从初中开始就有症状,这几年断断续续,时好是坏,前期我还能自己调节,但现在越来越难,越来越难。我的良知告诉我,我接受的教育告诉我,我得活着,必须活着。所以断了所有的退路。顶着咧咧寒风站在被浓雾遮住的悬崖峭壁上,告诉自己不能倒下。但是我似乎坚持不下去了。我抬不起头,挺不腰。佝偻蜷缩似一个陌生的老太太。朋友说我眼里的光,暗淡了。其实,我知道其实它已经灭了。现在旁人看到的不过是旧影投射出的虚影罢了。即便壮美华丽似“海市蜃楼”,但风一来,四下飘散,无心归集,去处未知……
女 我觉得我好像有病了,很重的病,治不好的病,我每天没有开心的时候,一大堆的事让我焦头烂额,好像所有的事到最后都是我的不对了,我真的没有活下去的勇气了
(匿名)
女,上高中没钱,买一件衣服没钱,想吃顿好的没钱,打压式教育的家庭啊,一次吵架被打被父亲看光的我啊,和家里人吵架门锁被拆了的我啊,被校园造黄谣的我啊,没有文化没有任何背景,自卑的我啊,性格古怪的我啊,我形容不出来我的心情,我的家人感觉都是一个个神经病,我的脑海中经常会莫名的想象一些恐怖,走着走着,就感觉下一秒要迎接死亡, 我不知道和谁分享我的故事,我每次想起这些都会哭,也会无缘无故的哭,然后发呆,疯狂自残,我好恨我那该死的善良和共情力,我讲不出来我到底想要表达什么,我的心口真的好痛,我每天的头真的好重,我该怎么办,我要怎么办,我怎么活下去,小时候的阴影,别人想抱我,我都会奋力抵触,我接触一下他们就要把接触的地方搓出血,我想杀人,我想自杀,我好难受,我要控制不了我自己,我想去精神病院,我也被逼成了一个神经病,我想跳楼,我想喝药,我真的不知道,我要怎么死去,什么方法死去,死去不用担心那么多,我真的好难受,我控制不住我发抖的手我的眼泪我的身体,什么能治愈我?我不知道我不渴望任何东西,可不想让别人知道破碎的我,我描述不出我想说的,我的负面情绪…每天都在上演…我现在好难受…好想结束自己…谁都叫不了我包括我自己…我控制不住…
(匿名)
女,16岁,07年最近好多心烦的事发生了太多太多的事生活压得我喘不过气情绪特别低落心很闷喘不上气很烦我感觉很难受很累想找个人说说话可回头看发现好像身边没人可以听我说我只能憋着我不知道她们这样做是为了什么为什么要在背后乱传为什么要诋毁我我不懂我到底惹到她们什么了渐渐的我感觉自己好像病了我想告诉爸爸妈妈让他们带我去医院看看但是我的家庭并不富裕我怕医药费很贵只能默默承受我也怕如果我真生病了爸爸妈妈他们要怎么办妈妈会偷偷躲在房间哭爸爸会坐在门前的椅子上抽一包接一包的烟哥哥弟弟会责怪我我在无数个黑夜里坐在阳台的椅子上抽着一包接一包的烟放着自己喜欢听的音乐尝试着与自己和解但我发现我好像无能为力我不知道要怎么办我不知道下一步该怎么走我迷失了方向我在黑暗中摸索前进的路我害怕摔倒了周围很黑没人能拉我一把我只能自己起来我一整夜一整夜的失眠心里都是那些想不通的事身边都是那些摸不透的人只能告诉自己一切都会好起来的慢慢来吧。
(匿名)
女,21岁,我知道这个世界算了不说这个世界了。我知道大家都在努力着,我知道身边的很多人都在努力认真的活着,我知道能够存在能够生活着已经很好了,有些人那么那么努力的想要向上生长那么努力的拼命活下去都没有机会,我也知道只要活着就会有无限可能我知道生活不只是眼前的苟且我知道生活还有很多开心快乐的事情我知道我知道我都知道我也一直在写日记记录着自己遇到的事情看到的故事这些年也见到了很多生命的突然消失,我也会给别人讲道理互相鼓励着,可是就是这样子的间接性开心,难过,让我越来越痛苦,每当想要离开的时候自己也努力的告诉自己你还有事情要完成,要努力着走下去啊,你看大家那么多人都在努力呢你这个算什么啊,可是我就是控制不住自己啊,脑海里那些念头那些场景回忆就是每个夜晚都会跳出来,折磨我,日复一日的折磨着。
女,22岁,我知道有大多数贴友跟我一样,我们都在这条路上,生活很难过,自己很难过,真的希望每个早上太阳升起来的时候能健康,我只要痊愈就好。这所有的治愈真的真的只能靠自己,很无助啊,真的很无助,抓不到什么,看不到什么,无边无际旷野无人。
女,我想要逃避,我想好起来,我想快点把我走进人堆就呼吸困难的毛病消除掉,我想把手抖心慌的毛病改掉,我想把很多毛病都改掉,我想去医院治疗,可是我没有钱,我妈觉得我就是不想上学,不带我去,哥哥在外地,生活紧张,我爸半身不遂,我看不到希望,亲友不会借给我这么大点的孩子,网友不放心借给我,在这个人心复杂的社会,又能有谁会绝对信任一个人啊,谁都觉得这是想让自己做冤大头。好烦好烦好烦噢,我什么时候才能像其他人一样正常。
(匿名)
女,20岁,什么是cptsd呢,怎么治疗,情绪闪回,毒性羞耻,自我遗弃,恶性内在批判和社交焦虑,都有,但不仅是来自于父母,感觉也来自于小时候的伙伴和老师
(匿名)
女,24岁,你们觉得,小叔子和嫂子和哥哥住一起合适了吗,他是我同事,之前,没有辞职前,快下班了,他嫂子叫他回来吃小龙虾和吃饭,他解释他嫂子叫他回来吃,后来他快2天不主动微信和我聊天!
(匿名)
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女,17岁,想说些什么,但是又不知道从哪里开口,感觉麻烦的事情很多很多。几年前被诊断出病来,到现在一直都在对抗,家里的资金不支持,我也就只好放弃,想着自己调理就好了,可是现实总是给我重重一磅,我不知道别人是怎么扛的,也许每个人都自己的苦吧,可是他们以什么作为支撑呢?我为什么没有?我感觉什么都抓不住我,我又希望有个东西能来抓住我,能控制我,我甚至觉得有个人能把我pua了也好,我总不会这么浑浑噩噩的望不到光明的活着,世界这么恶心,为什么还有人活的那么开心?可能我是处于社会底层,我看不到光明,可能前方有光明在等着我,可是这条坎我迈不过去。
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