女,我今年27岁，不敢想象自己已经27岁，还没有结婚，目前没有工作，故事从我小时候开始吧，小时候大家都说我爸是想要个儿子才要了我结果是个女儿，这对我心里阴影面积很大，然后我爸妈可以说从很小就没关心过我，在外面被堂姐打，说我家多个我随礼都要随两份，回家我爸打，心情不顺就打我，莫名其妙，我爸以前是个医生，由于搬家等一系列变故变成无业的那段日子之后我爸变成了一个酒鬼，后来过了几年安生的日子，但是还是早点同学的瞧不起，因为我户口是农村户口，班里所有同学都是城市人，12岁我上了初中，莫名其妙又到了一所偏远的学校，在一个镇上，据说这里成绩好，不知道什么原因班上几个男生都说喜欢我，当时我真的是个极度单纯的女孩子，什么都没有经历过，每天几个男生到我这里献殷勤，搞得女生都疏远我，还说要我一定要选一个人，要不大家都不高兴，我不知道当时怎么想的，就单独晚自习后见了一个我看起来还干净的男生，然后那个男生要亲我，我不会，他就说我笨，之后全班传遍了我跟那个男生接吻了，那个男生觉得我笨不会接吻不理我了，莫名其妙中我被全班孤立，同桌的一个男生说我是水性杨花，当时的眼泪不知道往哪里流，害怕，又觉得丢人，无奈我吵着跟爸妈说要转学，爸妈也没问清楚我就转学了，到了一个特别差的学校，整天没人学习，都是混，这年我13岁，班里的男生我没数有多少个给我写信的，我无奈，我觉得这不是我想要的环境，悲伤中一个女生也跟我一样悲伤，我们聊了一段时间决定离家出走，她说我回家偷钱，我偷了几千块钱，我们一起去了北京，钱都是我掏的，我没有主意也不知道去哪里，路都是她带的，还给她买了衣服在北京，玩了几天后她说玩累了，决定回沈阳，我就掏了钱买了票回了沈阳，说好的一起离家出走，可当时钱已经快花完了，我没办法，她找了一家足疗店，带我进去，那家店就收留了我们，在那学习做按摩，也算一个吃饭住宿的地方，过了没几天一个三十岁左右的男人要请我们吃饭，那个老板也让我们去吃饭，吃完饭去唱歌我还头一次唱歌，然后回到了店里，然后那个男的就对我摸来摸去，我当时完全不知道这是干嘛，但我总觉得不对劲我就说我13岁，不能这样，一直说，那男的就说我是不说胡话，我说我没有我90年的，然后那男的就蹦起来了，骂了那个老板说我才13怎么敢让我在那店里说是犯法的，就走了，第二天那个老板也撵走了我们，我们没地方去，又找了一个足疗店，呆了没多久跟我一起的同伴不见了，然后我爸妈就找到了足疗店，当时一大家子人都在，看我在那里，把我带回了家，一大家子的人指责我说我不好，还有人说我成了足疗店的摇钱树，说什么的都有，没什么好话，我又给家里丢脸了，说实话我根本不想回那冰冷的所谓的家，后来家里又给我找了学校，我觉得认真学习，成绩还不错，前三名还是有的，可竟然遇到了这样一个班主任…【明天继续】

女,16岁,我家庭是农村的，一家4口人靠爸爸搬砖养活，他们一直说我老实，我小时候不懂，觉的我的性格真讨厌，长大后才发现我是自卑，我也会埋怨家庭造就了我这样的性格。我和朋友吵架，我总会反思自己，别人的眼光我很在意，很容易就影响我的心情，我会一直去想这件事。在学校，有一次在我的考场遇见了一个很帅气的男生，他就是那种人缘很好。和那些漂亮女生都认识。然后他就一直和我说话开玩笑，他在其他班。有时候上楼梯遇见他。他就一直很高兴和我打招呼。一直想和我聊天。不知道为什么我就想逃避。一直疏远他。真的感觉自己很奇怪。我有时候真的很恨自己的家庭，也恨我自己，为什么我要出生，还不如不出生，每年买衣服都是奢侈，从小到大没买过几件衣服，穿的都是别人给的，现在也是，但我总是告诉我自己，爸爸也没买过几件衣服，比我还惨，我不应该难过，但出门的时候，我没有像样的衣服穿，爸爸又说我不会打扮，我多想像同班同学一样，穿着好看的衣服，拍美美的照，但我不能，我手机没有卡，连电话也打不了，我已经是一名高中生了，我觉的我活的很失败，长得黑，没和朋友出去过一次，还一次次假意的告诉他们，我就是个宅女，看着那些有才艺又长得乖，家境又好的女孩。每天发动态。吃的和穿的都是我不敢想象的。再看看我自己。真的是土鳖。成绩也不是特别好。不过总算考上了高中，我也没有毅力。学习也是三分钟热度。我说我就在想，可能我就不配拥有更好的生活。注定是起跑线输了别人，终点也是，每年都要在班里被叫出去领低保户的补贴，全班就我一个，可能我这个人就是要面子。班里是文科班，全是女生。我真的感觉好尴尬。我一次次告诉自己，不要这么虚伪。但是总是控制不住难受。可能我就是心态差吧。老师对我越同情我越难受。当时有一个老师还塞给了我一件他穿的衣服。他说他穿不了。我知道他是好意。但我还是难受。今天老师又说要去大学研学，自愿去。让我们看看外面的世界，我看见就很愁，群里已经有很多家长答应了，我知道我去不了。两天周末时间去。我爸已经找我来说过了，我当时语气态度也不好，他走后弟弟和我说感觉爸爸好卑微。唉，家里每一个人都过的好难受，我到底该怎么办？我真的是一刻也不想待了。宁愿承受肉体上的伤痛也不想承受心里的伤痛。好多东西从小到大太多了。一言两语说不完。爸爸压力很大，精神上都现了一些问题，容易烦躁生气。因为一件小事就生气了。我有脑神经衰弱，这次的研学活动，又让我很难受。我真的受不了了。撑不下去 (匿名)

女 本人女，22岁，接下来讲一下我的经历。 我是一个很内向的人，从小不善与人沟通，在我印象里，妈妈很爱我，但好像很忙，小时候每次有疑惑想要问她，她都会告诉我一个答案，自己去玩别烦我。爸爸在我上一年级的时候去了监狱，后来在班里不敢积极发言，导致了学习不好 上了初中，跟班里一个特别坏的女孩同桌。一开始还好，只是感觉跟她相处很累，好像要扮演一个特别开朗的角色，因为我特别在意别人对我的看法。只是后来不想扮演了，内向不爱说话了起来，她就感觉我很好欺负，开始欺负我，让我给她买东西，让我干这干那，我有特别愤怒的时候相对她发脾气，却又安慰自己不要这样，给她找各种理由说服自己。 后来我爸回来了，刚开始还好，不知道什么时候，爸妈开始喜欢打架，我爸拿着粗棍子打我妈，那天晚上，正让我看见他拿刀吓唬我妈，那时候我情绪一激动爱哭喊，我看他无动于衷，跪下来求他，他骂我孬种，我起身拿起我妈手机准备给小姨打电话，结果被他摔得细碎，没办法，午夜十二点，穿着拖鞋跑去了小姨家敲门。。。 其实这些感觉对自己影响并不是很大，我可以很自然的像别人说起这些经历，跟诉说别人的故事一样。 小时候爸爸那边姑姑家，老爱说我傻，妈妈这边小姨家，也爱说我心理有问题，不爱说话，不懂得生活，脑子反应也慢，还老爱忘事。。。这些关于我的问题，其实我比谁都清楚，但我不知道怎么积极。。。 在去年的大年初一，我处了一个对象（女），我喜欢了她七年，那是一次偶然的相遇，感觉跟她很有缘分，俩人一处就是一年。 一年虽说很短，却花掉了我所有积蓄，欠下高额巨债六万。虽然也不是很多，但对于我来说，特别压力，我由于性格原因，工作也特别不稳定，家庭条件也不是很好，最近天天被人逼债，心理压力特别特别大，有很多时候有轻生念头，看到湖就想往下跳。。我把自己困在死胡同，信誓旦旦说可以帮助我的人，都在一个个看着我的笑话听我讲着关于我的悲惨故事，时而叹息时而嘲讽。我不知道该怎么努力，不知道该这样狼狈的活着还是抛开一切安详的死去，我像是一个没有未来的人，就连现在都即将没有的人。我现在不指望谁能救救我给我点钱资助我，我只想打开心结，过点正常人的生活

女,19岁,童年生活环境问题，让我除了上学几乎没有和外界的交流，父母工作忙，我不记得是从什么时候开始，大概是两三年级，生活可以自理之后，做什么都是一个人，上下学自己步行，自己起床，自己做作业，自己睡觉，整栋房子几乎总是只有我一个人，很少会有爸妈在家的时候，我从一开始害怕到把家里所有的灯都打开，到后来习以为常，再到后来我有时甚至不想爸妈回家。 青春期我开始叛逆，但叛逆几乎都是一个人，我在脚上用刀子乱划，直到愈合结的痂都快掉了之后我妈才发现，他们说我早恋了，为了男人做不理智的事，但其实我没有，我解释过，没用，直到今天他们说起这件事还是我早恋不懂事。 我的倾诉欲望从十五六岁开始到达峰值，我逼迫家里人听我抱怨，听我诉苦，但他们很少会认真听，听完也只会跟我争吵，我们各有各的道理。高中的时候我问我的妈妈，为什么总是不愿意理解我一点，妈妈说了一句话：这个世界上没有人会真正的理解你。我知道这句话没有错，但我真的很生气，没有理由的生气，我又一次跟她吵了整整一晚。 高三那年，我的内耗到达了我自己都没有意识到的地步，直到高考结束，我才发现自己脱发真的很严重，才发现其实自己也可以闭着眼睡到天亮，发现自己年纪轻轻就有了颈椎病，之后我得了一场大病，两天滴水未进，体重从92掉到了87，静息心率一分钟到了120，当时无论怎么呼吸都觉得喘不上气，我吓哭了，但爸妈只是不轻不重地说：这么大了还要给家里人添麻烦，怎么这么怕死。当时没觉得，现在回想起来，我真的很心寒，但仔细回想，似乎长这么大，我跟他们说自己不舒服，他们也没有真的非常关心，总是我说我想去医院，他们才会勉为其难带我去。 我报了一所省外的大学，离家不算太远，但也不近，高铁六个多小时，摆脱了高考压力的同学真的很活泼，我才发现了自己的格格不入，我可以处理好我的人际关系，我可以很自信地说至少大部分人对我的印象不错，但如果说我跟谁要好，没有。好像所有人对我来说都只能是泛泛之交，我的室友试图跟我拉近距离，但这让我很不舒服，我觉得他们很吵，我表面和气，但总是刻意远离，大学离不开各种社交，但人越多，我越不安，我知道这是我的性格缺陷，但我真的不知道该怎么解决。 (匿名)

女,18岁,以前放假，我把自己锁在房间，我没有任何的希望，变得颓废，从小到大我都是一个人，常常因为我邋遢没人愿意和我玩，可是我也不想这样啊，我父母在我5到6岁的时候离婚了，妹妹跟了妈妈，我跟着年纪大的爷爷生活，爷爷过惯了苦日子，一辈子没享过福也不知道干净，所以我也就邋遢了，幼儿园到小学到中学我都是被全班孤立被嘲笑被针对被欺负最多的那个，没错我只有初中学历，你可以笑话我我也不在意，我是没文化，但是我不傻，初中时因为邋遢被寝室的好几个人嫌弃，我也不在意，但是有人传我的谣言，说我勾引人家男朋友，我真的好想笑，我后座是个男生，他挺臭美的喜欢抢我的镜子照，我想抢回来结果就被这个男的女朋友的朋友看见了，她以为我是在故意勾引他告诉了这个男生的女朋友，然后每节课上课这个男生男朋友的朋友就会像个摄像头一样盯着我看，我真的笑死了哈哈哈，我也不想多解释什么，毕竟嘴长她身上她爱怎么说怎么说呗，后来我就对上学没了兴趣，我放假的时候天天窝在床上，早饭也不吃，每天熬夜到早上睡到中午日复一日，一个月都不澡不洗头，放弃了自己，后来爷爷没办法了让在外工作的我爸来接我去他那，我爸说我去他那不用工作，他把我养到成年就让我哪凉快去哪哈哈哈哈哈，他觉得把我养到成年他的任务就完成了，我到了他那也是每天睡到自然醒，没错，还是到中午也是天天不吃饭，他后来就突然辞职不干了，天天在家，就是为了让我早起，我真的笑了，他嫌我懒，我又没工作每天不睡觉还能干嘛？那时候还是疫情期间，哪也去不了，有时候我脾气不好，和他抬杠他都气急败坏的打我，他说不过我，每次都以：我是你爸，你得听我的。来压我，后来过了几个月我忍不了，直接搬出去了，和他断了联系，自己工作自己住。仔细想想我有时候挺幸运的，幸运的是我还能有关心我的爷爷奶奶，爷爷奶奶虽然邋遢，可是他们爱我疼我，各位缺少的那份爱，但是终究还是弥补不了我心里的那份痛。有时候还是挺难过的，难过自己没有体验过父母的爱，没有一个完整的家，看见别人家庭美满过生日有人陪我都羡慕的不得了，我从来都没有真正男子汉过过一次生日，十六岁的蛋糕是我自己攒钱买的六寸大的蛋糕，我带回家想让爷爷陪我过生日，可是爷爷好像有没有过过生日，他不觉得这很重要，后来我自己抱着蛋糕在房间里自己吃，吃不完就扔了，成年的时候也是自己过，十块钱买的巴掌大的蛋糕，没有仪式感没有朋友没有祝福没有人陪我。当时感觉自己好多余啊，我好像早就该死了……………

女,24岁,我好像常年都没有开心过，生活并没有越过越好，反而越来越糟。一切都没有往好的方面发展，反而是一片狼藉。我的认知有问题，内心很脆弱。我是本科生，职业是小学音乐老师，现在是备考状态。我男朋友家是农村的，职业是理发师。我爸妈死活不同意，还去贬低人家，说人家起点低怎么努力都没用，没能力没前途，可我是那种可以为了爱情不顾一切的女孩，我不在乎任何东西，只要我们相爱。我爸妈和我朋友都很伤他自尊，他很难过。他说希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我现在努力考教师公招每天学习的动力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一个人在努力了，我们一起存钱。可我爸妈说话难听、做事极端，我妈身体也不好，她情绪也崩，动不动就哭，我内心脆弱，受不得别人对我说一点重话，受一点委屈我都会哭，有的时候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暂时是网恋，计划着是我考上了就来我工作的地方一起生活。我上次和他见面都像未成年早恋一样偷偷摸摸，在大街上都装着不认识，怕我爸妈看到，我真的恨透了这种感觉，我是成年人！我有选择生活的权利！我是一个独立的个体，我不是父母的附属品！我爸妈反复给我说一些道理我真的会越来越烦，就是要让我自己去撞的头破血流，我才能成长，才能真正领悟不是吗？学不会放手的家长真的最失败。可是他们舍不得让我栽太大的跟头，一步错步步错。我妈就完全是那种封建古板的思想，我现在每天在家和他们生活在一起，简直压抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撑不下去了。我天天做噩梦，掉头发，精神崩溃。我学习学习着就会掉眼泪。因为我知道，他们现在是因为我要考试，所以不跟我扯别的事情。等我考上了，他们是会很开心。然后就开始揪着我婚姻的事情了，我每当想到这些，我就没办法专心备考，我心里每天很杂乱，真的要崩溃了。我接受不了相亲式的婚姻，我不希望爱情是权衡利弊的，我希望有一个人能走进我的心里，理解我的软弱，包容我的缺点，接纳我的脾气，陪我成长。都说最好的心理医生是一位有耐心的爱人啊。我性格比较内向，我接受不了相亲，然后每天出去相互接触这种，我喜欢从网上认识一个很懂我的人，慢慢的从心里有感觉，再到奔现。我真的不喜欢家里安排的那种感觉，很排斥很烦。也不要说让我多接触现实生活中的人，我试过，没有用。我尝试过和别的男生出去玩，约会等等我的心里脑子里全是我男朋友做不到的。没人能理解我我太累了，一万字的遗书写好了，世界再见！ (匿名)

男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑，只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我没有家，我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人，互相指责对方。我是一个家都没有的人，我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他，或许人与人之间的交往也是这样，该真心实意，换来别人的真心实意，不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人，我好像被抛弃了，当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧，其实是我太封闭自己了，因为看不起自己看不起自己的家庭环境，我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸，也让我对自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着，我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上，我的爸爸打工，我的妈喝酒耍酒疯，家庭又贫困，让我抬不起头来，小时候我怎么就那么和人比呢，我总是敏感的发现别人有的东西，我没有，然后我只敢远远的看着，我不敢借着看看，我觉得是丢脸的，如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话，我想我不该是这样。我现在的样子，一副沮丧的样子，丧失信心的样子，过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了，二姑天天伺候我，我像瘫痪了一样，我感觉很好？好像什么都不用管了，我又回到了从前，就像妈妈的感觉一样，我像个孩子一样需要别人的照顾，说到成人我自己都怀疑自己，我仅仅靠着模仿我爸的样子，我就是一个成人了？我该是由自己的心来控制自己的，而我干什么就像一个木偶一样，自己逼着自己，自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来，我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里，表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面，但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子，过去的不幸该发生都发生了，就像梦一样，事实上我却是对自己毫不在意，我现在就像在梦里，现在也不在意，我对过去应该早就放下了，今天应该是确定了。问题是现在！我是对自己丧失信心，对生活丧失信心，对未来丧失信心，毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着，白吃白喝，我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思，我该说我是一个成年人，一个有独立判断，独立思想的人，我可以照顾好自己，事实上我可以照顾好自己，洗衣服，整理自己的外观，做饭，去买东西，坐公交车，坐小轿车，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我从北京逃走了。因为我不会社交，不敢吱声，每天想的都是黄色的，并且我嘲笑过店里的所有人，我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白，就像一个没有思想的木偶了，刚写完的我都感觉不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，还躲着亲人刻意疏远他们，并且还嘲笑他们穷，穿的旧，我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿，对我造成什么伤害，都应该放下了，过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹，我是一个奇迹这世界上并没有第二个我，我能想想美好的事物，我能做梦，我有自己喜欢的东西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么，我能感觉到我，我是属于我的，不论是身与心，思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子，他也该属于他自己，而我呢，我不再是一个需要照顾的孩子，我能把自己照顾的很好，洗衣服做饭，泡茶，看书，工作，自己安排时间，我还可以跑步，时间由自己来定，我可以无法无天，我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我，我一直把他藏在我的身体里，现在我感觉到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占领我的身体，一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我，另一个啥都不怕，内向也不说话，外表刚强的我，一个真实一个虚假。假的永远是假的，真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己，我简直不把自己当成人看了，我使劲的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起来维持着生命，混着日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顾，她不欠我的东西，我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了，我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑，也赶紧好起来吧，帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑，因为我是一个人，我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了，既然能做一个人，我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着，再见软弱，应该是从软弱变成坚强，我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心，甚至是超越别人的言行，我一直这样我该相信自己，或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子，我还以为她和姑父要离婚呢？我有幸灾乐祸的感觉，我憋着笑，我承认我没把他们当成亲人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看镜子里的我笑了，我感觉自己特别不是人的感觉，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的经历，怪我在于我没下定决心，我明明知道了笑是不对的，并且我该安慰一下我的二姑，但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为

女,16岁,四年前，我爷爷去世了，我六年级，我奶奶说是我克死的，她没有任何依据，哪怕是算命的人说的我也能理解一点，从那天起，我老是失眠，每天晚上我都会想起我爷爷的遗照。我妈家挺有钱的，我爸很穷，他家利用完后过河拆桥，故意讲这些，我都懂，都是很难受。我爸是一个一事无成的废物，钱我妈挣，家务我妈做。我妈怀我弟还在上班，大冬天我牵着她走，后来生我弟，大出血，差点没命，也没坐月子，我爸不让她出去，怕丢他人，在家冷水照碰。我六年级之前算是那种别人家孩子，长得也好成绩也好，六年级我开始不学无术，后来醒悟了初二好好学，语文政治历史从来都是年级第一，老师说这个水平重点高中稳了，可是中考前我爸闹离婚，乱成一团，中考拿到卷子我特别想撕了它一了百了，但是我不能，为了妈妈和弟弟，还是考砸了，去了最好的，普高，渣班，原来比我差的所有人都在我前面班。读高中住校特别不适应，室友是那种和男朋友睡过还到处讲的，她们五个人很好，还有一个群，我一个人学，往死里学，这次期末考了年级前十，又成了他们喜欢们那个我了，但是我突然觉得好孤独，在家是在学校是在寝室也是，考上大学真的就好了吗，真的不是换了一个地方痛苦吗？ (匿名)

男,今天和朋友打游戏，朋友说很羡慕我，我感到很生气，很烦躁 (匿名)

14岁,感觉自己精神状态不好，老是想杀人，但是只有想象的画面，行动上不敢，有时伤害自己，想喝农药死掉想喝酒精死掉想抽血抽干死掉，想跳楼死掉想用到插进自己的心脏，也杀过小动物，反复用针，刀，剪刀，进行杀害小动物，也有时想要杀死父母，但是和父母的关系不差啊，却又这些想法，做梦一关灯就会梦见我杀人，被人骂而激动杀了人，梦到自己跳楼自杀，父母的心情很平静，朋友们也很开心，似乎没有我日子更好，没有经济负担，家庭也少了一个因为我读书花钱，哥哥是父母的好孩子，考上大学了，我成绩差没有是他们孩子的资格 (匿名)