女 16岁因为我脾气不好喜欢惹妈妈生气 妈妈不会听我说只会冷暴力 我小时候不听话就会被我妈妈打 打着打着就长大了 我还记得最严重的一次 我买了新裙子 我高兴的和我妈妈炫耀买了新裙子 我以为妈妈会夸我买的裙子漂亮 可是得到的不是夸赞而是说我浪费钱 当时我很生气 我就生气的说我买一条喜欢的裙子怎么了 说完我就砸了碗筷要走了 我妈把我拦住了动手打了我 把我手机也没收了 那个时候的感觉就是心慌手抖 我有了自杀的念头 我穿着我新买的裙子去药店买了一盒药 到家的时候 我想了又想最终还是吃了10多片 吃下去的一个小时 我开始呕吐 那个时候我妈妈已经发现了 我没有告诉她我吃了药 她也没问 以为是我坚持不吃饭导致的 又过了几个小时 我准备睡觉了 我一闭眼就产生幻觉 我当时候太害怕了 我看到了不该看到的东西 我以为是做梦 可是当我把灯打开 发现那个幻觉又没有 我就看着灯睡觉 但是那个幻觉还在 我太害怕了 一晚没有睡 第二天我像发疯一样 跪在地上打自己 一直在产生幻觉 我看到了为我打造的坟地 看到了好多恐怖的东西 那个幻觉在指示我去跳楼 我害怕那个幻觉 我就直径的走上了我家的顶楼 就是3楼 那个时候幻觉还在 但是我的心跳在加速 我身体已经感觉在颤抖了 但是那个幻觉一直在让我往下跳 我哭着往下跳 我倒在地上 听见了妹妹的哭声 妹妹一直大声呼叫我 我那个时候听到了妹妹的呼喊声 我感觉头被很厚重的东西打了 抬不起来 最后是奶奶哭着过来把我拉了起来 奶奶去叫了邻居过来一起扶我 我的腿动不了了 已经骨折了 邻居给我妈妈打了电话妈妈才赶了回来 把我送进医院 ,,我当时特别失望我跳下去了为什么还没死呢. (匿名)

女,23岁,我好想自残，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一点没准“一不小心”就死了。我不小了，我知道这听起来很幼稚，可是我觉得这可能会让我心情舒畅一些。从跳河到吸煤气再到割腕，我都想过了，可是我不敢，我怕我临死前又后悔，怕回不了头。想蹦极体验一下跳楼的感觉，或许是解脱，或许是后悔。我觉得我自己好没用，什么都不会，没人听我说话，也没人在意我的感受，我从来就只有做别人的情感垃圾桶，我从来不跟任何人说我的事，我在家也很多余，父母只围着我哥哥转，觉的我从来不会让他们费心，从来不会考虑我，我快撑不住了，我好难过 (匿名)

女,16岁,我是一名中专生，护理专业。自从今年一月份，我总是不停的萌生自杀的想法，时常控制不住自己的情绪，易怒很容易被人左右，变得极其敏感，一点小事都会心痛，总是哭着睡着，脑袋空荡荡的有时候会影响学习，感觉自己可能心理出了毛病，试图向家人求助，可是怕家人说自己在没事找事，怕家人说自己在作闹，有的时候也觉得自己可能是青春期，每个人都有这个阶段，但是最近越来越想自杀甚至站在天台边上想往下跳，很担心自己，想去医院看医生但不敢，怕被别人知道，很害怕别人的想法，有的时候会开心一会，心里没有那么沉重但只是一会，经常一整天感觉劳累心里沉重无法发泄，这种感觉很难受感觉心要炸掉了，也经常四肢无力对什么都提不起兴趣，没有食欲，动不动就不受控制的崩溃，能给我一点建议嘛，刚才真的吓到自己了，站天台上一个小时，一条腿已经跨过围栏了，可能因为楼层太高了一股大风，让我清醒了过来 (匿名)

女,18岁,因为害怕，难过，每天想自残，自杀，每天自残，做梦都是这样的画面，难以开始学习，不想放弃自杀的念头，因为害怕失败后变成不想成为的样子，也害怕忘记自己的初心，特别在乎我妈的话，但每一次跟她沟通都会失败，她嫌我烦，她对上述麻木，我知道她爱我，但我装不下去，是她说的理解我，我不强求一个病妈妈做什么，可我再没有其他可以寻求帮助的对象，或许一切都是我的错，不该让她知道。我现在只想能好好地学习，不论前路曲折，成为一名医生，而不是一个每天自残，想着怎么自杀的人 (匿名)

女,18岁,女，十八岁，初中因为外貌被嘲笑，开始变得自卑，敏感，害怕别人的目光。自残过，想结束生命，但由于作为女儿的责任，一直没敢自杀，却还是一直希望出意外死亡能给父母补偿些钱给他们养老。在人前还是开开心心的样子，但好像并没有很开心。感觉自己什么都不会，太差劲了，很讨厌自己，很羡慕那些优秀的人，经常因为觉得自己不够优秀哭，有时候还会打自己耳光或着掐自己勒自己。很容易因为别人的眼神，动作，语言而思考是不是自己哪里做的不好让他们讨厌了。很害怕自己一直这样失败下去，想变好，却总是受到困难就退缩。想让他们知道我很难过，但也不敢发朋友圈或者找人倾诉，怕别人表面安慰却背地说我矫情，事儿多，烦人……也越来越暴躁，明明很小的事情，但就是觉得要生气，生完气又觉得不应该，懊恼。没耐心，不想给别人带来麻烦，也讨厌别人给我带来麻烦。洗澡或者干什么就会想会不会哪个地方有监控……经常很久才能睡着，几乎每天都会做梦。记忆力越来越差。胃也不好，经常吃完稍微放了些油的饭菜就觉得恶心反胃。有时候心理告诉自己要努力，但有时候又总想放弃觉得没有意义，想去死，但是因为家人又不得不坚持，然后就哭……反反复复这样真的好烦！觉得没人懂我，能帮助我，我好害怕以后就要一个人这样下去了，好难熬啊，我该怎么办啊？ (匿名)

女,14岁,今天英语考试时我太无聊了，闭着眼睛想了一会儿，我好像对未来已经没有什么想法了，这几天满脑子都是在想怎么去死，想了半天还是觉得跳楼最好，因为割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前还想去偷姑姑的安眠药来吃，现在想想好傻，安眠药吃了还不一定能死，晚自习时我又割腕了，同学都说我割到静脉了，血流了好多，还止不住，她们都觉得好吓人，还说晚上都不敢睡觉了，但我觉得血流出来的时候好爽，还想割，但她们把我刀拿走了...后来她们还陪我聊天，开导我，我很感动，但我还是好想死，以前不敢是因为还有东西支撑着我，现在没了

女,20岁,看着那些刀啊药啊楼啊总有那些危险的想法，看着路边的楼我就想着这要是在上面跳下去是不是就救不活了吃着药想着全部吃掉会不会就就不活了我不想死不成还变成残废所以我竟然有那种要做好准备跳楼就要死透跳水就要保证自己淹死割手腕就要保证死透但是危险的想法我控制不住连医生开的药对我也没有什么用眼泪还是控制不住的掉发作起来抽自己巴掌都没有痛感我不知道为什么会这样太难受了 (匿名)

女 我最近不知道怎么了，在高处的时候我想跳下去，有绳子就想上吊，还吃药自杀，我想哭却没有泪水，今天下意识地站在楼顶的边缘，因为看到人我立马下来，好像害怕有人的样子，不过这只有在我自杀的时候才会出现，不喜欢痛苦却又想死，我从三楼上跳下去，结果被送去医院活了下来，明明有人关心，可我还是想自杀，我也仔细思考过，明明很多人都不想死，却有人自杀，我在第一次自杀的时候有过活下去的意识，后来，自杀频频高了以后，我慢慢变得不再挣扎活下去，溺水的时候，胸腔的空气慢慢减少，眼睛也有点疼，耳朵是水的声音，说起来我都不信，我是自杀才学会游泳的

女,来吧

女,17岁,请问有没有人帮我分析一下，我前任他无缝衔接了的问题?