女，14岁，成绩不好，爸爸只在乎成绩，加上我是他的第一个孩子，所以他就觉的我是老大要给弟弟妹妹做个榜样，但是我不争气，我的成绩并不好，毕竟我还有点叛逆，叛逆是都是因为他们！我喜欢的东西他们都会反对，而我不喜欢东西，他们就会强迫我去学！就比如小时候我妈让我去学画画，但我当时并不喜欢画画，到后来上了两年我是喜欢上了，但他们觉得画画会耽误我的学习。又不让我上了。我很讨厌，很讨厌我爸，我也讨厌我的弟弟妹妹，我有的时候希望他们去死。当我说要死的时候，我妈还会担心我，但是我爸不一样。我这阵子跟他吵了架，跟他说了我想死，我已经因为学习我人生中两次，的压力绷不住了，他却飘飘的跟我说:这都是你为自己不学习找的借口。我爸跟我妈他们还会打，现在长大了打我的次数很少，但是因为小的时候他们经常打我，已经给我留下了一些阴影，导致我现在虽然叛逆，但看到他们也会下意识的害怕。他们还有些重男轻女，这些在一些细节里都能表现出来，但他们自己不觉得自己重男轻女，我还记得我第一次跟他们有勇气说到这个的时候，他们就是一脸震惊的跟我说他们没有。我从六年级的时候，我就已经开始有自杀，去死的想法和行为，并且十分明显，也挺严重。一直到现在八年级下册了，已经三年了。在这期间我有四次最最最低谷，最最最难受的时候，我都跟家里说，但他们就觉得我事多。我本来以为我给他们说了，他们能把我拉起来，能帮帮我，但是他们把我推向低谷。并且我还遭受了校园暴力，准确来说是校园语言暴力，男生给我起外号骂我，都是无缘无故的，我没有找他们，没有跟他们说话，他们就骂我，给我起外号。我爸跟我妈经常说我们受到欺负跟他们说，但是我说了之后他们就给我说这算什么？他们永远说的比唱的都好听。事情没有发生时候，他们把自己伪装成一个伟大的父母亲，事情发生跟他们说了之后他们却满不在乎！甚至会觉得是我事多，是我想多了！ (匿名)

女 我觉得我的家庭给我带来了很多不开心的事情，从小到大都是这样。 我的爸爸很凶，他决定的事情谁也改变不了，他从来不与人商量，我读的高中大学填志愿都是他来选择。我的爸爸有时候爱生气，会打人，直到现在，他还会动不动就动手，也留下了阴影，只要他站在我后面，我就很怕他会从身后打我。以前高中很想要一个手机，别的人都有，我放假除了写作业，就是无聊发呆，他不给我买手机，到大学的第一年，我的手机还是用剩下的。他不夸我，我一点自信心都没有。他很难亲近，我真的很羡慕能和自己爸爸谈的很开心的孩子。他还喜欢损我，觉得我啥都不行。总限制我做这个那个，所以我就偷偷做，我什么事也不愿意跟他说。 这次国庆节，我已经大学了，我和同学出去玩，平时他们也没问我放假去哪。这次就突然说我在外面疯。作死。一个晚上骂我，我和同学出去玩有错吗？金钱上，他也很限制我，他可以买很多几千的东西，我的生活费一个月1000都不到。我快抑郁了，他们总是无理由的骂我说我思想捆绑我。 我的妈妈不是亲生的妈妈，她现在越来越容易被激怒，对我也是不相信，总是用我亲生妈妈来试探我，结果要是不满意就要贬低我，还经常在我爸面前点风扇火的说我坏话，总是让我做我不愿意的事情，买衣服也是，她觉得好看我不喜欢，她就觉得我买衣服很麻烦，跟她讲道理也是咄咄逼人，从来不听好言相劝。 在这个家庭我真的太累了，我想逃离，我很压抑。 (匿名)

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

就来说说我自己吧，我今年13，爸爸妈妈在我很小的时候就离婚了，一直跟着爷爷奶奶生活，但是我委屈的时候没有妈妈的细心开导，被欺负的时候也没有爸爸撑腰，后来爸爸在我四年级的时候又取了一个，爷爷奶奶让我嘴甜一些，我照做了，她刚开始好像很喜欢我，不知道是不是装的，在别人的眼里，我是一个自强，又听话的孩子，成绩优异，很小的时候就上过央视，后来因为爸爸阿姨接妹妹到他们那里去了，爷爷奶奶总是说“你看，爸爸妈妈也只要妹妹”这不经意的一句话，让我哭了一次又一次，后来我初一了，爸爸阿姨看到我可怜，就回来了，我刚开始好开心好开心，因为我觉得我也有爸爸妈妈了，和其他孩子一样了，可是我万万没想到，这是一个深渊，刚开始还好，初次见我也不敢对我怎么样，只是后来初一下册有了疫情，他总是生气，总是不理我，总是在妹妹和爸爸面前说我的坏话，就连爸爸也讨厌我，大概觉得我是一个十分顽劣的孩子吧，觉得我不听话，不懂事，于是一家人都开始孤立我，可能是早熟的叛逆期，那个疫情我总是把自己关在房间，网课也不听，坐在一个地方发呆，一呆就是一整天，他们吃饭也不叫我，我也不想让他们叫我，下册的时候五月多才去学校，在学校我再也没有了当初的好成绩，上课总是发呆，也不愿意跟老师说话，烦的时候，用手一把一把的抓自己的头发，头顶都秃了一片，那个时候是住校，我并不想回家，但是我也不想呆在学校，那个时候就很流行一个梗，叫网易云，我就成了他们嘲讽的对象，我在学校没有人脉，成绩一跌，就真的什么都没有了，我硬是挨到了放假，期末的时候，爸爸看到我那不堪入目的成绩，让我去老师那里补课，我就去了，补习班开班是7月20号，在哪里，我还是什么都听不住去，再加上阿姨和爸爸经常吵架，一吵架就不理我，我不敢回家，害怕，但是家里还有妹妹，阿姨不做饭，爸爸不在家，我就每天早上给妹妹带饭，中午的时候再回来一次，给他们两个带饭，晚上的时候我做一餐，阿姨还是不满意，在我记忆中，有一次大晚上来用锤子砸我的门，把我从床上叫起来，边哭边收拾行李边骂我，打着电话向我身边的所有人告状，爷爷奶奶都说是我错了，而我却不知道我做错了什么，或许是爸爸看到我这样心疼了，也或许是老师的电话打到了她那里，爷爷奶奶可不想让爸爸好不容易找到媳妇走，因为这个事，在爷爷奶奶家里何解，说到一半，我插了一句嘴，阿姨就打我，那也是爷爷奶奶第一次为我出头，后来还有很多，只是写不下了，就这样吧 (匿名)

女,19岁,19岁女从小在单亲家庭的生活背景下成长，其实一开始小嘛，觉得也没什么，也没有因为这个事情受到过别人的眼色，身边朋友关系都挺好，从上初中以来觉得越来越在意这个问题，很多时候很多小事我都在想为什么我会出生在一个残缺的家庭中，我觉得好不公平。但是我的姑姑们都很关爱我，家里虽说有我爸爸，但是我爸爸稍有残疾，我觉得他从来都是一个路人的感觉，一直是奶奶在照顾我，甚至我都羡慕我朋友的爸爸，他们起码能和爸爸畅谈，而我和爸爸从来没有过交谈。令我印象最深的是大概是一二年级的时候过年他给我买了几根烟花棒，当时觉得特别开心，但是从那里以后我就没有印象过跟爸爸有多么深刻的交集。他从来没有去开过家长会，住宿学校有时候会接我上下学，反而呢个时候真的青春期吧，我特别不想让他接我上下学，受我同学非异样的眼光。自从高中以后每次过星期都不想回家，因为我真觉得在学校比在家轻松，谁回到家都想放松过一个假期，而我到家都是在跟他们添麻烦似的，爷爷奶奶思想代沟太大，我每次回来他们都对我语言上的打击，怎么说呢在我们这家乡话的意思就是说我这个人不怎么样，什么将来成不了大事，跟一般人差的远之类的话，从呢个时候晚上躺在床上眼泪不自觉往下掉，就觉得我怎么样不都是您们教育出来的嘛，想到这我就想为什么不让我出生在一个完整的家庭，这样他们每次说我的时候我不会反驳，只会一个人躲到屋里掉眼泪，就这样每次情绪达到一定程度就会爆发出来，会哭上一会儿。现在我大一了，这种情绪越来越多，还不想在家待着，就算在家待也只想在我房间待着。还有就是我不太喜欢和不熟悉的人交谈总觉得不舒服想躲，但是跟朋友还是没关系的，我在想我是不是有点抑郁了。 (匿名)

最近这段时间，我总是觉得自己悲伤难过，有时侯突然暴躁，在我的家庭中我越来越我不到自己的存在了，父母总是吵架，互相猜疑，弟弟行为使我感到心寒，骂脏话，在我面前狐假虎威，对我来说他就是个双面人，在父母面前装乖顺，无辜，而父母也是对他宠爱有加，一味地包容他，从始至终只有一句话，‘’他还小，不懂事，我以后会教育他的‘’可是他已经二年级了，他曾经拿着刀指着我；也在我趴在床上的时候用脚踩在我的尾椎骨偏上的地方，导致我现在有时候还会旧伤复发，走不了路的疼；还会指着我叫我去死。我的爸爸也特别烦人，我从小到大就没管过我，平时一有什么烦心事，就拿小孩子先开刀，就因为我上个月初我弟又看不顺眼我，叫我不要待在外婆家，我拒绝了，我跟他说如果你觉得不想跟我得在一起，你可以回家，但是我已经从中考那段时间没有见过妈妈了，我想在这呆一段时间，结果他骂我从睌上到第二天早上，我一再的容忍他，下午，我感觉我精神不对打电话给我妈，缓解了一下压力，毕竟谁被无缘无故的被骂了都会不舒服。到傍晚又来了，我转了个头看了他一看，却迎来一句神经病，我刚刚建设好的心理建设瞬间崩塌，饭桌上舅舅、外婆都在，因为买了螃蟹，弟弟就在那里翻啊翻，找母螃蟹，我告诉他没有母的，当时我已经很生气了，语气强硬了点，爸爸就开始责备我，所有人都在场，自尊心极强的我选择去楼下，之后便把所有罪名都加在我身上，对我阴阳怪气，期间他瞒着我妈把弟弟送去了与我妈素来不和的姑姑家，还骗我妈说弟弟跟奶奶出去了，按照我弟的习惯，绝不会一个人在家更别说跟奶奶出去，我妈推算出了弟弟在姑姑家，之后便跟我爸吵架，这些小把戏在我妈看来不堪一击，他却认为自己天衣无缝，毕竟谁都不敢相信一个撒谎成性的男人，而这一切却给我扣上了一个‘’白眼狼‘’的称号，之后他扬言要把好不容易考上的学校学费退了，把我的手机也缴了，还叫我去死。我妈既心疼我又担心他真的把我的前途亲手毁掉便叫我先忍忍，而我的忍让却换来了他的肆无忌惮，变本加厉，我开始变得脆弱，敏感……我一看见他就想哭，好难受。 (匿名)

男,15岁,刚跟爸爸发生了一些矛盾，心理非常委屈且有自杀冲动。正在市重点高中读高一。因为学校同学们成绩非常好，每次月考我都排四十名。上了高中也不太注意桌面，每次都被爸爸咬牙切齿的咒骂一顿。他说我自从上了高中，就非常骄傲，不努力了，学习不专注，懒散的要命，一点都不像他一样独立。每次听到这些话，我都觉得他非常的不了解我，所以每次被熊之后，我都想着自已以后一定要走心理学专业，这种被骂的感觉真的不好受。以前我都不敢正面回怼他，直到今天我真的忍不住，我说：＂你哪里见我自负了？我哪里骄傲了？你知不知道每次考40多名我心理也不好受？每次晚自习我都老早写完作业，自己再学别的，我哪里不努力了？？学校里同学们都很厉害很用功，这次月考前进98名已经很困难了，我找老师谈话的时候老师都说我这学期状态好很多，你为什么就觉得我没努力？你又没看到我真正的状态，你凭什么说我这说我那，你真的了解我吗？＂但没想的是，换回来的是我爸的一个冷笑，咬牙切齿的对我说：＂你看你桌子上整的乱七八糟的东西，又是小灯又是手机，那书乱放，你能学进去才怪＂所以无论我怎么说，我爸都绝不会改变他自己的观点，根本没有办法交流，吃饭的时候不是狠这就是狠那，对我，对我妈，对我哥都骂骂咧咧的，一点东西碍了他的眼就气的要把你杀了。每次考完试都有满分卷，我每次都在＂期望家长和老师怎么样配合＂的栏里写上希望家长能给予信任，支持，和鼓励，我从未放弃，并且真的在努力！每次家长也都是我爸去开，我爸也看我的满分卷，但他并没有给我任何鼓励，就是认为我不努力，我现在连动力也没有了，寒假里考上信息奥赛，要听网课，每次上课的时候，我爸就开始骂爹骂娘，一点都不支持我学信奥，下了课还一直瞪着我，逼得我都放弃了信奥。每天看见他我都犯怵，但我现在还没有达到政治独立与经济独立，只想忍这几年，上了大学离他远点，就怕我妈受不了他。我真怕我以后哪一天忍不住会自杀 (匿名)

女,17岁,女，17岁.我经常感觉活着没意思，还不如死了算了，我觉得自己好压抑。我家三姊妹，我是老二，有个小两岁的弟弟，大我18岁的姐姐，父母的思想都比较传统，但是我爸有大男子主义，我妈妈生重病，危在旦夕，在之前，我爸会家暴我妈妈，甚至以前语言攻击我妈妈，但是我爸爸依旧觉得自己没错。初中以前我一直都是别的家长中别人家的好孩子，到了初中，我在尖子班，但却是在倒数。我爸爸妈妈对我要求也不是很严格，只要我好好读书就行，但因为成绩，班主任很喜欢讽刺我，我自尊心比较强，比较叛逆，导致我离家出走过好几次。我爸爸也不喜欢我，经常找我茬，把我说的什么都不是，但我妈妈叫我忍，我坚持考到了高中，高中的费用比初中高，我爸爸却总说我乱花钱，但费用都是学校要交的，每次都要被骂。我说我不读书又不行，读书又嫌弃我花钱多。后面因为我妈妈生病越来越严重，他们总是在我耳边念叨：要听话，要懂事……但是我除了脾气暴躁，离家出走过几次，我也并没有什么语言攻击过我父母，还是比较孝顺的孩子。我也好想要跟别人同龄人一样的生活，而不是整天听这些念叨。我爸爸说以后指望我，我妈妈也说以后指望我，因为我弟弟成绩不好，姐姐已经嫁人了，也说要指望我。我好苦恼，我知道都是对我有希望才会这么想，但是有时候好让人崩溃，我不喜欢给别人添麻烦，我也不想别人给我添麻烦。我好想要自由，一个人。这样是不是很自私。

女,15岁,今天又认识了很多朋友，开心?，有什么能比得上我交朋友呢，亲爱的旅人，欢迎来到光遇。

男,16岁,以下这4个柿子是我前几天偷摘的别人家的，最左边一个柿子已经变黄，差不多熟了，我发现一个现象，就是一个柿子快要成熟时，它的柿蒂会很容易很轻松地脱落掉下来，而还没有成熟的青柿子柿蒂非常坚挺牢固，掉不下来，还有，我发现白鹭小区的柿子个头要比马府新村小区的柿子大，品相也要更好看，我觉得我可以写一篇关于柿子的论文了.......... (匿名)