男,17岁,我一直在想我死后的世界会是什么样子，谁会伤心，谁会开心，谁会面无表情，谁会激动万分，我讨厌这样的自己但是还是会忍不住去想，那个女孩子绝对会是我最后的一个也是我最爱的一个，如果分手了我也就可以毫无遗憾的去死了，我会写一封信给我的父母，给我的兄弟们，让他们把我的球鞋球衣分掉，但必须是十八岁以后，我想将我的遗体捐给有需要的人让他们代替我活着，一想到他们露出满意的笑容我就非常开心，但是我又担心万一分手后你照顾不了自己，我要努力工作努力赚钱让你的父母看得上我让他们不再恨我心甘情愿把你嫁给我你是我唯一活着的理由。说不定死的那一天非常快因为你已经觉得我丢人了，我都知道我都看了你和你闺蜜的聊天记录你嫌弃我，哪怕是我被别人偷了东西你也会觉得我丢人，明明我才是受害者你这样我这没有继续努力的精力，为什么这个世界上绝大部分父母都不了解孩子不能理解孩子的所作所为，不管是你的父母还是我的父母，大家过的都很压抑，如果哪天我死了希望你能好好照顾自己也希望你能幸福希望你能为我哭一哭最好别了你哭的样子可不美，笑一笑就行，尽情嘲笑我吧。 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

人死掉了就死掉了就不在这个世界了那我们会不会有一点不甘心都吃了那么多苦走了那么多弯路都这样痛苦了那在辛苦一点往前看看用脚走一走会不会就看到光了别死掉会有人爱你需要你，就像素未谋面的姐姐可以安慰我一样，真的不要自杀不开心就疯狂一点做你认为爽的事压抑就去咨询医生真的拜托你不要死掉往上带着那点该死的坏情绪，我也想过自杀可我现在还喘气呢生活不差继续热爱 (匿名)

男,17岁,我们从何而来，因何而去，不过最后都是死亡， 做不了什么，慢慢的打发时间，消耗生命和时间，什么都不知道就来到这个世界，然后就开始上小学，初中，等等，不过我学习不好理解不强，之后就随波逐流的混时光，感觉就像空壳的一样，空空的，行走在这世界，没什么想法，其实死了也挺好的，不用想那么多了，也不用被说了，但自杀说实话还是只敢想不敢做，可能是没有勇气也可能是懦弱毕竟对自己下手，也对不起让我来这个世界的人，希望有天出个意外啥的，死了最好，给家里点赔偿款什么的，我也就无所谓了。 (匿名)

男,17岁,如果……如果死掉了，是不是一切都结束了，我不知道我现在为什么还活着，是为了家里人吗？为了还没追完的剧吗？扛不住了，是不是可以选择逃避，有时候有好多话想说，现在脑袋一片空白

男,22岁,其实这个世界上没有死后的世界一切都是偶然，但是活着不能做坏事，没有六道轮回，这都是人的美好向往， (匿名)

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

女,讨好型人格为什么招人讨厌？ (匿名)

女,14岁,觉着自己挺没用的，世界上多我一个不多，少我一个也不少 (匿名)