女,今天睡了大概四个小时吧，反正睡的不舒服，不过无所谓。起来之后就把床单被罩衣服洗了，虽然不饿也做了饭，吃点青菜，又把种的花浇浇水，给乌龟宝宝们喂点吃的，忙完躺床上看我最喜欢的比赛。觉得好像自己有很多可以做的事。即使现在的物质条件不够好，生活里也有很多可以享受的事，慢慢来，好好挣钱，会好起来的。什么最重要呢，过好自己的生活最重要。我想明白了，自己太喜欢做好人了才会让别人肆无忌惮，可能是以为自己足够好才能吸引别人。也太关注别人了。人还是要坏一些，多为自己考虑，其实自己的生活就有很多的事要做。无论什么时候，自己是最重要的。 (匿名)

女 对所有东西都提不起兴致，也不知道为什么，特别就是不喜欢和别人聊天，可是人家明明一个个都对我很热情，我有我的朋友圈，可是跟她们聊天我总感觉不舒服就好像是不得不打交道一样，很累很累，虽然她们都对我很好，甚至现在根本不喜欢待在群体寝室。宁愿出去工作，然后年纪不大却天天脑子里都只想着赚点钱啊赚点钱，以前出门都怕累，现在巴不得一个小时能够走到工作地点我都想走，这几天连吃都不怎么热衷，晚饭甚至都不想吃，吃东西偶尔还有反感的感觉，我不想吃饭可是我不喜欢饿的感觉那样很不舒服，所以我还是去吃，每次这边点餐都会是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又觉得我花钱买来的就是要吃大半，简直吃饭感觉就是拼命完成一个我不愿意完成的任务，午饭还好，晚饭是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又饿所以必须要去吃，然后出去赚钱我就不用跟他们打交道，可是一个人又不愿意去赚，有人跟我去我就会去，可是按道理来说。我在这寝室都是朋友啊，他们都很喜欢我的，可是我天天就是不开心，心情很低落，就是感觉这个世界好可怕的， 天天感觉别人对我不安好心，他们都是坏人一样，听别人说话有时候也没听懂话里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人却不得不活在人群里，也没人可以跟我聊天聊这些，因为说多了谁都会烦的，也不想让别人以为我有病，虽然好像真的有点病，不然怎么会这样，我也不知道我咋了，我觉得活的好累，就是啥事都没发生，要朋友有朋友，要买东西也有钱，我其实不需要这么拼命赚钱的，可是我就是觉得除了赚钱没事情可以让我有兴趣去做，甚至偶尔还会出现了如果不是要和大家相处协调，让别人认为我正常，只要不饿死有的吃就不想在这个地方多花钱的想法，以前很爱买水果也有自己喜欢吃的零食，现在都觉得不好吃就是不好吃，什么都好难吃，偶尔吃吃买买也是打发时间罢了，总不能天天躺着，其实好像这世界什么都很正常，就是我不正常，用一个专业名词来定义现在的我，简直标准守财奴一个，钱要的，绝对不可以少给我一分钱，为了赚钱哪怕就一点提成我都会拼命去做，可是我明明不缺钱都不知道拼什么，就是还想要还想要，只要有人跟我去就好想赚钱，除了赚钱我现在没别的爱好，既然如此那我咋还怕别人冷落我，貌似太孤单了吧，因为身边的人都活泼爱说话就我孤僻怕说话，可是我又不喜欢和别人说话为啥怕冷落，跟我说话么压抑，不跟我说话麽我又觉得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎样的生活了，以前最喜欢吃，现在最喜欢钱，就差脸上贴上赚钱不要命这五个字了，是不是我太强迫自己了，因为我每天做的其实都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他们交流就没了朋友，反正我脑子挺清楚的，知道什么该做什么不该做吧，现在天天最喜欢做的就是数钱数日子，一天数个好几次，可是我天天不快乐啊。发自内心的笑我笑不出来，或许我一直强迫自己把一切都要去做的完美，因为不管是人际还是其他我都要强迫自己做的比别人占优势，接受不了比我优秀的人所以我去工作比谁都努力。我希望我是身边接触的人当中最优秀的，我要做最强的那个，如果我不如别人我就很愤怒很生气，觉得凭什么他比我强，只能够我强，以前的我胸无大志天天不想争取什么，但是现在我如果去做我就不允许我自己不是第一，不然我嫉妒别人，太争强好胜心态放不平，见不得别人比我好，然而就是这样的我却失去了那个为自己而活的我，做人做事太过严谨小心翼翼。本就不愿意做却天天做，那自然天天都不快乐，我感觉我变了 (匿名)

女,虽然我很想多挣点钱，但是我觉得我的生活被挤压的没有娱乐时间了。马上有新人来了，不需要加什么班了，我觉得也挺高兴，这样我就可以多出来时间娱乐一下了。今年突然觉得我应该好好享受生活，而不是为了挣钱而挣钱。够花就行，钱少少花点，钱多多花点。太疲劳了我也不去做兼职和加班了。朋友总说要有上进心，我想了想我还是喜欢安稳的日子，有机会的话上进一下，没机会就这样挺好。 (匿名)

女,时间太少了，能不能多点时间啊，好多事我想做都顾不上啊。比如睡觉，睡觉都要争分夺秒睡觉，吃饭就算了吧，外卖又贵，只能网购的泡面，牛奶，面包吃了。然后就是洗衣服，也没时间，争分夺秒哪天能起来的早点，赶紧边煮点啥吃的，边洗洗洗。剩下的时间全部都是工作工作工作，我又多找的工作都顾不着做，艾玛，错失了好多钱，钱，钱。最近又发现了再多挣点钱的渠道，顾不上啊，时间挤不出来，我的睡觉得第一位，现在都挤压的只睡六七个小时了。 (匿名)

女,29岁,活着真的没意思了，就那点钱刚够花，我今天算认清现实了！面对现实吧！好多不如我们的人怎么活啊！我同学说她家每年开支十万出头，她护肤品几千块，（我不用护肤品）孩子每月一千块，想吃啥吃啥快搂不住了！她这样下去会垮塌的。我们家计划着花，他们背负房贷无节制的花。太恐怖了！我都不她日子咋过的，她说他们家月月月光族 (匿名)

女,32岁,有一种人，自己省吃俭用，挣点钱就给她父母亲戚朋友姐妹们花。这种人我真的无语了。自己都过不好，就对别人好。 (匿名)

女,29岁,我也要活出我想活的样子了！内心富足比给孩子多少东西都管用！踏踏实实过日子，以后尽量控制自己消费。买书不可以省，其它的地方就要考虑节俭了！ (匿名)

女,31岁,任何时候，都得吃饱，别难为自己。。。。。。 (匿名)

男,38岁,知道本不是父母的错，却不想正面面对父母。虽然同一个屋檐下，非常爱他们却无话，当真的父母老去的时候，我会多后悔！！！ (匿名)

女,30岁,情感不独立，可是又在这方面很缺乏，从小就很渴望别人的关注关心和爱。婚姻中也因为老公不成熟，不贴心，没有责任心，已经对他失去了信心。自己也一次一次精神出轨，但都没有好结果，因为我有家庭有孩子，所以我始终有心理负担，害怕跟别人发展下去，但却又很依赖，很喜欢那种被人关心的感觉，可是也因为自己太过关注别人，情绪常被左右。我觉得我很累。最近又陷入一段关系中，一开始就拒绝他，告诉他我有家有孩子，我没有能力独自抚养孩子让孩子过上好生活，我就不会离婚。也说不想耽误他，他还没结婚。他说他姐姐也是带着孩子离婚了，他问我不离婚干嘛？刚开始他很着急，也很主动。我其实对他也有好感，看他依然不放弃，我又圣母心泛滥，又开始对他好。又想让自己不再像以前那么矛盾，不要给自己太多心理负担。他也对我还好，但后来关系亲密了，他突然变得很温柔，以前有点霸道，看不到我会问我，晚上也会聊聊天。但最近变了，他也跟我说他最近心态波动太大了，没睡几个小时。那天看到我带孩子，他看我孩子看了很久。后来说他在我家对面坐了一会儿，我不知道他想了些什么。然后让我多陪陪孩子，代他给孩子买点吃的。最近他都忙着手机上搞副业挣钱，都不给我发消息，我给他发，他也会回。但是不知道他怎么了。我确实是个没安全感的人，有时理智的想，他确实人还挺好，对我也不是虚情假意，可我就是很担心他会变。 (匿名)