女 我好累啊，很想去死，死了多好再也不会被骂了被打再也不会有人不理解我了，再也不会被家长拿来和别人家的孩子做比较了，明明就很难受可还是要装出一副我很好很开心的样子。真的好累啊…… (匿名)

我好累啊 每天见到那些人就要躲 心里有话却不知道和谁说 她不在了 都没人愿意听了 每天晚上都是难受 (匿名)

我真的好累，想死又不敢，饿自卑又内心，活着真的好啊痛苦 (匿名)

女,这是我朋友给我发过来的,麻烦看一下她是否存在心理问题？ 我感觉我是个累赘，你好好上学，我说的这些和你没关系，就是终于忍不住了想找个人说说我一直都知道我家经济情况不好，我爸爸妈妈也一直在和我说家里的经济情况，他们想激励我，但我真的好累，老师的期望，家长的期望，同学的看法都压得我喘不过气，我怕我所做的事惹他们不开心了或者让他们失望了。我身边没有真心对我的朋友，我怕背叛，所以我不敢再去交际，我害怕陌生的人，我甚至害怕和别人说话。在学校里，我是个另类，虽然家长老师都说你只要一心学习就好了，可是谁想当异类，我为了融进他们的圈子，我不得不费力的去讨好，迎合他们。就很累，有的时候他们的所作所为真的在我看来很幼稚。我现在每天都很累，我知道谁的每天都不轻松，但是就当我脆弱吧，我熬不过去了，也没必要熬过去了，你说我活着干吗呢，就是个累赘还不如去死。没有人需要我，每次站在高处时心里总在幻想要是我能跳下去就好了，我不敢死，我的妈妈爸爸年龄大了，他们受不起打击，跳楼我不想让他们看到我血肉模糊的样子，割腕我怕疼，吃药被救回来还是会被骂一顿，跳海我不喜欢窒息，我事好多，对吧？每次感到孤单无助甚至绝望的时候都本能的想找人倾诉，但是又想想，谁会费时间听我发牢骚呢，他们也在忙，我的思想吓到他们怎么办，我打扰到他们怎么办，会被讨厌的吧。想说的还有好多好多，但是不知道从何说起，就这样吧，打扰了。加油学习吧，希望我没有影响到你。抱歉。 (匿名)

女,22岁,我真的好累什么也不想做就是想快点结束一切对任何事情不抱任何希望没人理解我这一切都是我的错感觉自己非常窝囊什么事情也做不好自残过自杀过我还是感觉好累感觉身上有一个非常大的石头压着我我呼吸不过来我在沦陷我在迷茫 (匿名)

女,17岁,17岁经常会因为一些事而崩溃真的好累我总是在伤心的时候忍不住的扇自己骂自己 我的家庭也很差父亲在网上出轨母亲从一开始的失望又原谅我不能明白但也没有问为什么他们一个个都可以从这件事走出来只有我一个人一直一直不断不断的纠结我不能原谅我一看见父亲我就想起那些事我无法做到忘记 我活的好累我真的好累没有人能懂我 在学校预约了心理咨询 那时候是出了友情上的事我总是太在意友情想得到朋友们的认可我很在意他们但是有时候觉得他们态度很随便我跟老师说了之后老师问了我的家庭情况我跟他说了那些事他很能理解我也懂得我的想法我真的很谢谢他他给了我安慰他从我的友情上看出了我的家庭才是本质的问题 我不知道该怎么去做改变 我有时候就会突然发脾气打自己我真的不想这样但是那时候满脑子都是伤害自己的事情我真的好累 我好想某一天我可以突然离世不会伤害到每一个人因为那是意外与他们无关 但是我也想好好活着我也想好好活着啊我失落难过的时候会听中岛美嘉的曾经我也想过一了百了听着她的歌我慢慢的调节慢慢恢复 我有在努力我也想要变好能不能让我平平淡淡过下去我不想发生超乎预料的事我想好好活着 我应该还有未来的我能不能再继续活着啊 明明我没有做错过什么明明我也只是个17岁的孩子啊 我吞过药我试图溺水我想离开活着真的很累自己打自己很痛我总是在悲伤时哈哈大笑或许这能让我好起来但是活着也真的好累我处理不好那些不好的事我很累了 (匿名)

女,32岁,有时候就是觉得挺累的， 什么都不想说， 其实也没人愿意听我吐苦水， 一堆负能量爆棚的话， 真的没人愿意听， 所以更想一个人， 安静的听着歌喝着酒， 想通看透自己安慰自己。​​​​

时不时想自残 有的时候控制不住自己的脾气 我知道像我这样的人谁都陪不了我多久 可是我不明白 为什么有的时候会觉得我累赘 嫌我烦 是不是因为我真的是个累赘 如果这样的话 那我活着的意义是什么 和妈妈吵架说死 她说你死啊 死了又没人心疼你 刺痛我 我不知道如果一开始就觉得养我很累很心寒 那当初生我下来的意义是什么 我不理解 我也不明白 我会不会真的只是个累赘什么都没有用处 发现有的时候心情时好时坏 也控制不住 遇到一点点的小事就会崩溃 我能怎么办 我想逃 可是我知道我逃不了 我能怎么办 我不知道我该何去何从 我好累 我真的快垮掉了 我不知道我该怎么办

女,32岁,中秋节快到了，给我儿子网上买的小兔子灯笼也到了儿子手提灯笼，玩的好开心。节日氛围已经提前感受到了。 (匿名)

女,15岁,没发作业本这让我怎么写今天的作业或许这也就是职高的待遇吧 (匿名)