女,28岁,其实心理我自己也发现问题了，不知道怎么解决！我特别怕黑，不是一般的怕，从小到大我晚上肯定要开灯睡觉，我不敢一个人独处，每到傍晚，我心就开始发慌，特别是月子里，每到傍晚慌起来就哭。最近一次前几天一家三口出去玩，老公开错了山路，大晚上开了三个小时，我害怕抖起来！我已经到了奔溃的边缘，我害怕不敢看窗外，不敢看前面的路，这时候孩子饿了哭了起来，我简直奔溃爆发了，我一个人在车里大喊大叫，尖叫！像一个疯子一样的尖叫！边哭边叫！我自己都害怕这样的自己，可是我真的忍不了，我忍不了黑夜里前行这么久，周围没有人烟，没有车，没有任何亮光。还有我洗脸都不敢闭眼睛，洗头肯定要白天，而且还要让老公在我身后陪着我才行。晚上洗脸刷牙肯定要老公去开灯陪我，我才敢去。各位大神！我该怎么办！ (匿名)

女,15岁,我没有那么伟大，我只想当个普通人，一个有能力实现梦想的人，我是个没有安全感的人，小时候我十分的怕黑，半夜我想上厕所，和奶奶一起睡的时候，无论我何时叫她，她都会陪我一起去上，我在厕所，她在外面，我的安全感满满，但是我的妈妈不同，她会用厌烦的语气和我说话，让我自己去，我知道我自己很胆小，可那时的我真的真的很怕黑，我没有安全感，一点也没有，本来我以为奶奶可以一直陪着我，可是她不见了。。。这种安全感再也不见了，我想好好学习，但是我抵抗不住，我向往电视剧里的完美世界，我也想拥有自己的完美人生，我想上一个好学校，找到我想过的生活，可是我的内心深处也有贪玩的天性，我无数次的想像自己未来是怎样的，我其实压力好大，这可能是我自己给自己的吧，我不喜欢夜晚，因为一到晚上我就会胡思乱想，越想越睡不着，而且我怕黑，我怕孤单，我不喜欢自己一个人。。。。。。。。我的梦想其实不远大，我从小到大没去过什么地方，所以我想到世界各地去旅游，不管干什么，只要可以去世界各地的我都不会放弃。。。。我学习压力大，我怕被人说，上小学的时候，妹妹读书很优秀，而我从来没有被人重视过，我害怕我一差劲，就再也没有人会重视我了，初一的我还挺自律的，可我不知道为什么一长大就越来越想玩了，我讨厌这样的自己，但是我又不得不承认这个我的存在。。。。。。我想改变，好想改变，但又力不从心。我想逃离这个苦海，但我怕痛，可能是小时候被打怕的吧，我知道我很懒，我什么事都不想干，但我知道为什么，因为小时候我帮妈妈干了她叫我干的事，但如果有一件事我没有干，她就会说我懒，既然如此我就懒得干脆一点，我不喜欢和人比较，虽然我外表很坚强，但我的心里其实很脆弱，我受不了打击，我其实背着我爸妈问过心理医生，为什么我晚上老睡不着，心理医生说我有轻度抑郁症叫我和我亲人说，但我不敢，其实我有很多很多烦心事的，但我从来没有和人讲过。。。。。。因为我怕他们不理解我，然后问东问西的，我会烦的。没有人知道我心里的烦，我想奶奶了，我想那个无忧无虑的我了[快哭了] (匿名)

女,16岁,打卡 我，这个聒噪的人又来了 准备在这个时候试着出去，因为人少吧，但是总是有点恐惧，但是白天更加恐惧，，，近乎两年的第一次出门，，祝我好运，，，怕，，怕啥子怕，胆子要放大，，，＊＊祁醉于炀谢俞贺朝谢怜花城夷陵老祖纪珍珠丁汉白严峫江停木瓜黄墨香铜臭浮生物语百妖谱裟椤双树名侦探柯南等，以及时代少年团，，，，，，请赐予我力量！现在要出去了，希望我不会迷路。。。欧皇降霖！看看我能待多长时间。

女,10岁,怕黑，每次晚上都要有人陪，没人陪就躲在被子里哭 (匿名)

不知道是哪一瞬间起了歹心。 或许 太嫉妒了。 又恨。 外面一片漆黑，下着大雪。 方圆只有这一间屋子。 窗口没有玻璃，只有结结实实的铁栏杆。 很好，她没有任何犹豫。 她走进去了。 我反手关上门。 没有按先前说好的把钥匙从窗口递给她。 跨过门槛，转身，锁门。 一气呵成，平静地好像她一开始走进这间屋子一样。 我跑了。 我用力把钥匙扔到马路另一边。 任它淹没在大雪中。 我希望她冻死在这里。 我挣扎，痛苦。 疯狂地蹬着车子。 还好她相信我了！ 我似乎看到她扭曲的面容。 可我头也不回。 大脑。 一片空白。 只想逃离这里。 我醒了。 躺在床上。 盯着那个梦中被我反锁的开着的门。 好像下一秒她要从门中跨出来。 我不能动！ 恐惧！ 我告诉自己。 那不是真的。 负罪感和恐惧感包围着我。 视线开始模糊。 原来。 这里是梦。 我要醒来！！！ 这是我满脑子。 唯一的念头。 (匿名)

女 女生晚上特别怕黑怎么办啊？我现在已经16了，还是一如既往的那么怕黑，甚至更加严重了。前不久我看过一个鬼片，里面的故事情节我过目不忘，里面的一个女鬼与男主角睡在一起。对！就是这个情节，我的恐惧症越来越严重，每天晚上，我总是精神十二分的紧绷，五官特别灵敏，一些极其细微的声音我总能捕捉到，马上睁开眼睛看看四周，并且神经兮兮的看看自己的枕头边有没有什么人，诸如此类的事情等等......我该怎么办？每天几乎一两点才睡觉(奇怪的是在上学的时候很少发生这种事)，白天弄的我精神特别差，浑身酸痛无力，请求心里老师能救我一命!

女,对不起可能打扰到你们了，我没有人可以倾诉，也不知道说什么，我也不知道我怎么了该怎么说。对不起让你看了一堆废话。如果你愿意看看的话谢谢你。 我好像过得挺好的。我的成绩算中上游，家庭和睦，爸爸妈妈很爱我。我想从小学开始慢慢说可以吗，谢谢你。我小学的时候妈妈喜欢给我买漂亮的公主裙，我也很喜欢穿。但是当我展示给我的其中一个女性朋友的时候，她说我是不是有公主病。我当时没有感到很生气难过，就是很害怕，感觉自己做了错事，那个朋友说，我挺崇拜的一个女孩子也这么认为。好像好多人都这么认为。我不敢穿小裙子了。我背了一个带吸管的粉色小杯子，我觉得挺可爱的，可是那个女孩子又开始嘲笑我。我就不背了。我想和别人倾诉，但是我的妈妈不在意，甚至有些不耐烦，我只能往心里憋。我的爸爸基本不在家，甚至周末也不回来，我和他基本没有沟通，我知道他很忙。我的妈妈几乎每晚都出去打麻将，我小学的时候基本都是自己一个人睡觉，怕浪费电就没开小夜灯。我最讨厌的就是夏天，因为开空调要关门，我没有了最后一点点客厅的光。一开始还好，我哥哥初一的时候没有住宿，我害怕的时候就跑到我哥哥的房间睡，他还会放好听的歌，我睡觉的时候是不怕的。可是哥哥要住宿了，我只能自己睡。我不敢，就偷偷的玩手机，那样我就不怕了。可是心里特别愧疚，觉得辜负了妈妈对我的信任。有一次，被妈妈发现了。她揪起我的手臂拽到面前，我跪在床上拼命哭，求她不要拍照，她说要发给其他阿姨，我在她们面前一直是乖乖女，我不想那么丢脸。她还是拍了，她的语音是外放的，有阿姨说我怎么那么不乖。我忘了当时什么感受了。我第一次这么撕心裂肺。还有一次发烧，我妈看我退烧了就出门打麻将去了，我闷在房间玩手机，突然感觉头很晕，身体发烫，我就跑去拿体温针去量，三十八度，我又发烧了。我觉得被子外面好冷，就把头闷在被子里，这样暖和一点，我打电话给妈妈。第一次打，她一直不接。我也不刷手机，平时害怕听到电话铃声的我把手机锁屏放耳边蜷着身子哭。不是撕心裂肺的那种，就是默默的流泪。第二次打的时候她终于接了，我就说我又发烧了你快点回来，她跟我说等一下，她打完。我当时就崩溃了，我还没有麻将重要，我就吼那你就别回来了，吼完头更晕了，还有点痛，就把电话挂了。我有点害怕，我怕被骂，我开始后悔了，我想锁门，但是我不敢，我也不敢玩手机，我就等啊等，她终于回来了，摔门的那一瞬间我想，我完了。她踹了门就破口大骂，我不说话，一直 (匿名)

女 我怕黑的，到了晚上一个人就不敢呆房间，有孩子陪不睡觉可以，睡觉孩子陪都不敢晚上，怕的全身都会打抖。 (匿名)

男,14岁,今天发现微信好友有个人不知道是谁，就问问，结果张嘴就骂我，一直骂，我就很懵，就想知道是谁而已。最后还发语音骂我，说我耽误她打游戏了。挺委屈的，就去投诉，结果还不被受理……就很无语????????????? (匿名)

女,18岁,她在客厅唱歌。真的很吵很吵，很难听，难听死了 (匿名)