我今年16岁，我爸今年43岁。从小，我和我爸的关系可以说是时好时坏。他总是觉得自己什么都对，我不管做什么他都有理由骂我。我记得最清楚的两件事:1.我上小学的时候，有一段时间闹情流感。一天早晨我有点发烧，老师让我回家，等我爸爸把我接回去然后带到医院，我居然烧退了。我爸就说我装病，在大街上把我臭骂一顿，宁是把我送回学校，结果到下午，我烧到38.9。2.还有一次，大概我上初二，我爸开车路过一个地方，让我下去买一东西，结果店没开，我就又返回原地，结果没找到，我把那一条街都找完了，还是没有，我就在旁边电话亭给他打一电话。他说他拐过去的那条路上，我一上车就开始骂我，说我没能力，说我做事不长脑子，甚至骂了脏话。我并不觉得我是青春期闹脾气，因为我从不和我妈因为这种事吵架，我甚至对老师都没有太多怨言，我身边很多阿姨都说我乖，都很喜欢我，出去玩还给我带礼物。我真的和我爸相处很累！ (匿名)

女 父母在我很小的时候，就不怎么沟通，很小的时候，我缠着爸爸问问题，爸爸好像不怎么回答我，所以我的好奇心很小就被磨杀掉了，整个人的性格都是对什么都不感兴趣那样。我妈妈在我小学的时候生了场大病，不能自理，我爸爸也不关心我成长上的烦恼，特别是上了初中，我被同学孤立了，我想跟爸爸说，但是爸爸一脸嫌恶的眼神看着我，好像这事不要麻烦他一样，从小到大他都没说过一句关心我的话，所以我觉得他不爱我妈和我。在这样的家庭环境上，我的性格也是有些孤僻，导致我高中也被孤立了，其实成绩小学初中还算可以，但是初中开始烦恼也多了，高中也有烦恼了，然后高中成绩就差好多了，没有一个人会关心我。我觉得我就是靠我自己成长，什么都得自己学会，否则就会被所有人放弃了，觉得这样的成长方式对我来说，一点关爱都没有。而且我爸还会跟他的亲戚说我的不是不是，我就更烦了，在学校被孤立，我觉得在家也被孤立了。我爸还会说一些贬低我的话，我很讨厌他，等我长大工作了，发工资了，长那么大了，我终于看见他对我笑了，但是我却不稀罕了。其实我爸跟别人还是有说有笑的，就是对我和我妈就不怎么说话，我觉得他对我就没有一点爱，他只是图我对他有没有价值。我知道了这一点我根本也不稀罕他这个爸。其实他只是出钱养大了，还有做饭给我吃，菜也算是我喜欢吃的，但是他却没说过一句关心我的话，他也不理我的事，成长上都是靠我自己的，我觉得我对他好，他也不会看在眼里，就觉得他就是看我不顺眼的，还总说一些贬低我的话，这样严重影响我心理精神方面，弄得我有点不自信，还不活泼，我应该怎么回报他呀？我想离开这个家庭，他出钱养大了我，我就只能还给他钱了，我是不是不孝顺，我也不知道怎么想了。 (匿名)

女 父母不理解我，他们明明自己都做不好还骂我，说别人家的女儿怎么怎么着好，说完之后他们开始做那些我做的错事。我想跟他们沟通，可是他们就总是拿我跟别人家的小孩比，而且他们说的那些人其实并没有那么好，只不过是他们的父母说的好罢了，各方面根本不如我，沟通不行的时候，我有时候真的想一把火烧了他们。而且我从小就对权利和金钱有些比别人还要多很多的欲望，明明家庭还不错，却比那些穷人家的孩子还喜欢钱，而且是想要自己挣，不喜欢爸妈给的，可是他们不理解，说我这么小就挣钱以后长大了没出息，天天说，我原本是活泼开朗，现在却越来越暴躁。 我妈还可以，我爸简直就是老古董，什么都要按他的来，我这个人又倔，但绝不是叛逆，我从来不做坏事，兴趣也都是健康的，只不过实在是看不惯我爸那种人。 (匿名)

女,12岁,父母总嫌我自卑。我成绩班里前三，却次次被我爸数落，他在我上完辅导班后嫌我下课下的太晚，在我网课时会嫌我英语的一次作业得了b…… 其实都是多次解释过的问题了，但他总是见不着我的一点好，一到家就数落我，总是大声地跟我妈吵架，然后拿我撒气。他有病，他自傲而不自知，总觉得自己最厉害，自己有难不说，到了都堆起来的时候就发怒，发疯，怪我们不懂事，没他难，不体谅他。 我妈也是神经病，和我爸的感情问题找我抱怨，自己受委屈了找我倾诉，然后让我提意见，说好了她不信，说不好了她生气，有一次直接跟我说别叫她妈了。总是给我灌输家里很穷的观念，却和我爸逼我去私立学校，然后数落我去学校花了太多钱。她喜欢逼着我做我不想做的事，最后结果坏了，就怪我不懂事、白眼狼，她是控制狂。她说话稀奇古怪，叫我完全相信他们的话，然后又不叫我相信。 有病的家庭教不出没病的孩子。

我爸爸在外地工作，每周末会回家一次，他一来就会各种挑我的毛病，好像不打击我我就会一事无成似的，他只知道说我，从来不会考虑我的接受能力，他总觉得自己干什么都是有必要的，但是却从来没有想过我会多难过，他觉得干什么都是为我好，一直打击我 我哪里比较优秀，想让他夸夸我，他不会吭声，我有哪里做的有一点不好，他总会说我有问题，哪哪都有问题。即使我没做错，他也会各种挑刺。我以前为了学好没日没夜的去学，他说了一句:你做的都是面子活。我到现在还记忆犹新. 他很爱我，我也很爱他，但是我真的承受不住这种压力了。我在学校很在乎别人对我的看法，别人一个眼神我可能都会琢磨半天，所以我很害怕别人不喜欢自己。我以前都是年级第一的孩子，上了重点初中之后成绩有点下滑，我每天都逼着自己，我也很累，其实有些东西他不说我自己也能看到，可是他说出来真的是让我一周都缓不过来，我真的累了，我知道自己现在一无是处，我不知道自己活着还有什么意义，是不是没有我，他会更轻松，更开心，他们到底生我这个废物干什么 (匿名)

我先说一下我的背景，就是我爸他是有点残疾，然后我们家也不是特别的宽阔，我也是一个很小的孩子，然后三岁的时候爸跟我妈离婚了，然后那时候我们家里面只有我和我爸爸 。我爸爸他，反正我觉得他很辛苦啊，他要养我还要养整个家的，然后，那时候我很疼我爸，很爱我爸，然后觉得我干什么都要以亲情为目的，亲情是我这一生中最最重要的东西，然后把我所有的感情都投入到这里面。 后来我爸给我灌输一种思想，就是说人在这个社会上面，就是要很强大，然后要好好学习，什么都不用干，然后那时候我也是这么想的。 我上小学的时候是在城市里上的，我们家在农村，然后我爸供我上学很不容易，我也深深的知道这一点。但是，那时候我爸没有跟我讲那种思想，我小学一年级的时候就觉得，学校没有什么，然后，就是小学的时候，我考的成绩很差，那时候跟班级里面同学差距拉开了，然后我就开始有点努力，努力起来，然后成绩又上去了，然后在这个班的中上游那种，然后就觉得我是一个成绩特别好的孩子，我就觉得我对成绩有义务。 小时候我还知道要孝敬我爸。我会那种，就是会在那里许愿，让我爸一直健康然后又，永到百岁的，但是后来我爸给我买了电脑，然后就一直打电脑，废寝忘室的打电脑，然后记忆力下降了，学习的一种关注了也下去了。其实小时候还是蛮正常的小孩子。我爸不在家，然后就会看电视，我又没有很多安全感，我就会跟别人玩一下，然后去获得一下自己跟朋友的好玩的那种感觉，我看电视会去扮演里面的人啊什么的，然后我爸那时候就觉得我这人有点奇怪。 就像是小孩子扮演一下电视里面的人没有什么奇怪的，但是我的扮演就是，我会把门锁上饶吧，小伙伴们叫进来了，然后在那里装扮，让外面那些大人都看着，因为那门是有点透明的，他们可以看见，然后我就在那里，就装作仙女一样啊那样子。 我买了电脑之后啊，然后一直在打电脑，然后看小说写小说，然后我语文也蛮好的，到了初中之后，我的成绩也不是特别好，就是到了八年级成绩上去了。 我八年级期末的时候考了班级前七，然后就跟我爸说，我说我考的多好多好的，然后我爸让我谦虚点，然后我不要，因为那时候就是有种年纪轻，然后初生牛犊不怕虎的那种感觉。我八年级期末的时候考了班级前七，然后就跟我爸说，我说我考的多好多好的，然后我爸让我谦虚点，然后我不要，因为那时候就是有种年纪轻，然后初生牛犊不怕虎的那种感觉。后来到了九年级，然后我也是说我成绩很好，很好，然后老师很多都换了，只剩下一个老师没换，然后那时候，就是有种重新开始的感觉，九年级的时侯，我的成绩就是在第一次考试的时候突然落下去了，落到他们后面，根本没有八年级的那种超越的感觉，然后我就觉得我这个人很自卑，然后很不好，就是很讨厌我自己，然后就会觉得很想去死一死那种，然后就很讨厌学习。 非常的不好，然后那时候，我就是很讨厌我自己，很想要死，觉得活着没有什么意思，现在我觉得，那种感觉其实很不好，就是，太注重学习了。但是我又知道，我觉得学习特别重要，我觉得学习是一个人在社会立足的根本，所以我很想学习，很想考的很好，但是，我也不知道为什么我学着学着就整个社交能力都不好了。 我不知道，我从小都不知道，别人为什么会有思想？为什么别人会有他们那种说话语气，为什么每个人的性格都不同？我小时候觉得每个人的性格都一样啊，为什么长大之后就不一样？为什么我对待别人这样子，为什么他们对待我是那样子？ 我不知道该怎么社交，我不知道跟别人怎么相处，我觉得别人说话为什么要那个样子，为什么要那样子惹我生气，为什么我总是想要对他们说的有些话发火，我觉得他们戳中了我的弱点，他们说的有些话，虽然他们听过去没有什么感觉，但是我听过去就是很痛苦。 我可以伪装成很有社交，很有头脑很智慧的感觉，但是其实我没有，我并不知道怎么跟别人相处，我只能，我只能来扮演一个很开心的角色，然后跟他们相处，我找不到我自己到底是怎么样一个人。 有时候，我总会莫名其妙的发火，我控制不住我自己为什么要那么做？然后，我跟我爸一起的时候，我觉得是青春期，就是我跟我爸说话的时候，我总会想要反驳他，然后他只要有点教导我的意思，我就想反驳他，然后就会很气愤，然后跟他老是吵来吵去。 有时候我总是做了很错误的决定，虽然我知道那是错的，然后我爸告诉我要怎么做，但是，我就是，不想说他是错的，不想承认错误，不想跟别人低头，然后我就会一直坚持他，我就坚持他是对的。 我爸跟我妈很早就离婚了，然后后来我就是变得很不孝顺，很让我爸生气，然后我爸就会经常说我跟我妈一样，因为在我的观念里面我妈她是一个抛弃家庭的人，她是一个很坏的人，然后我爸就因为那些小事情，然后说我跟我妈一样，然后我就会觉得我爸很过分。 刚开始呢。我觉得我应该忍一忍，毕竟是我对我爸语气不好，到了后来，我就觉得我爸是我的仇人，我就觉得跟他没有什么好相处的，这个家庭是支离破碎的，我根本没有家的这种感觉。我想知道怎么社交。 (匿名)

女 我感觉自己从以前小时候的开心快乐，到转学了后，性格大变。变得不爱说话，有自残的现象经常，因为这会让我感到安心，并时刻提醒自己这件事的存在。我发现我开始变黑暗了，开始变的越喜欢黑暗的东西。亲人们的话语，以前总问我你觉得爸爸好还是你妈妈好？因为我爸爸很温柔，虽然不经常在身边。妈妈老是以大的要让着小的，不许还手不许打。明明是她的错，确不许我解释。我就说爸爸好。他们就问为什么？我说爸爸温柔。他们就会哼，的一声。我都是是小学生。哪懂道理？随后我长大了，现在初一了。他们又问了我这个问题，我说妈妈。他们就说，某某现在变懂事了哈。我就笑了一下。但我想，为什么说爸爸就是不懂事说妈妈就是懂事?还有一次。我大舅的女儿来这，因为年龄差不多，我13她12我两玩的挺好，可是我妈偏要把我那个8岁的妹妹塞给我，叫我带她一起睡。我不情愿又能说什么?只能答应。可8岁的这个妹妹很娇气。因为晚上她睡觉只在乎她自己，大字睡，这样我和12岁的妹根本没法睡。我12岁的妹因为脾气也不是很好，就把她脚扔过去。过了几晚也是如此。我六姨来了，她就和六姨说我欺负她。我没动她好吧，是12岁的那个。就这样把所有责任推给我，我一个人承受。我妈也说我，我爸也是，没人相信我，我六姨还说你没被她们欺负够吗？让8岁的他去下面睡，我爸也在，什么也没说就说走走走，秋我们不在这睡，我就在房间里听着，哼，果然，没人帮我。自己一个人哭，我父母基本没见我哭过，是因为我发誓绝对不在他人面前哭，就这样誓言也还在继续着。我妈来后就指责我说妹妹小了你就不能让着她一点?我说我凭什么让。她自己睡不好怪我咯？你就只会帮别人。我呢？我妈说我哪帮别人了？六姨上来都没说什么了。你还要干嘛。我当时就火了，实在控制不住了。就说，她没说什么?她一上来就说秋走，跟我下去睡。你没着他们欺负够吗？我就指着门外说。然后我妈什么也没说，我爸就说好啦好啦别吵了。我妈走后我就一个人在那哭。我的靠山只有我的娃娃，小白。我真的会疯的，连我的闺蜜来我家，我妈骂我，她都说其实有时候你根本没错。我挺可怜你的。要是我我都疯了。你妈妈一直这么说。是啊，疯了。我被骂了不是我的错，我想解释，但我觉得都被骂了还解释什么，能不被骂吗？这好几年我都是这样想的。所有事从未解释。我这个想法有错吗? (匿名)

我爸从小就不让我不高兴，一知道我不高兴了他就骂我，我小学二年级跟他生活过一年，那一年可以说是我人生中最悲痛的一年，甚至比我现在还悲痛，我很闷闷不乐，因为他总是拿手指着我，命令我，问我很简单的问题但我得回答，说很无聊的东西但我得强迫自己惊讶，甚至强迫自己内心都觉得惊讶，因为光外表的话会被识破的，如果他知道了他说的话我觉得不好笑他就该怪我了，他会说：“你这孩子怎么这样啊给你吃给你喝你还这表现。”所以我还得装作活泼可爱，要不我就惨了。 (匿名)

女,39岁,前段时间人家介绍了个对象。但是这个人有社恐。不愿上人多的场合。认识2，3个月了，吃过几次饭。说话还是停留在工作上。感情上一点也没有。眼里除了工作就是工作。也不说嘘寒问暖的话，也从没送过一个礼物。我觉得这个人好像没有心。也不到知道什么是喜欢还是不喜欢。什么是开心还是不开心。判断人就看学历高不高。这样的人能相处么？感觉很可怕。跟打不开这个人的心似的。没有情感交流。还是没有感情的人。世界上真有没有感情的人么？ (匿名)

男,照顾患有神经症的人住院，我感到很压抑很压抑，虽然以前我也患过，但是还是感觉压抑。。神经症除了吃药似乎没有什么好办法。。