给力心理
十年口碑经营
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就着蜂蜜喝阿司匹林
2023-11-11 23:24:53
抱抱TA
男,18岁,男,18岁, 在这里就之前的问题做一下补充。说实话挺为难我的,表达能力不是很好,所以打个字都要憋半天(那么接下来就就原来所说的进行一个进一步解读以及做一些补充吧)。, 首先是学习能力,这个跟初中时的经历有关,原来也说过了,就不提了。, 第二个就是是很笨这件事。其实我小时候就表现得很明显,特别是当我还是个小学生的时候,行为表现比其他人还要小学生,再加之人比较笨,总是不懂得如何处理好事情,所以看上去像个傻子(这点在我长大后也得到了证实),这点我不知道该怎么形容,总之就是人傻行为看起来还怪吧。照此发展下去,初中以后的我可能也就是个傻呆傻呆的二货吧,但谁知初中的时候突然遇到了那个班主任,这导致我的发展落后了一大截,本来人就傻,初中三年还啥都没学会,发展的停滞导致了成长断层,进而使得本就能力捉襟见肘的我更加无所适从。当我带着这小学生般的模样进入一个新的阶段时,发现我表现出来了相当的无所适从,对于新的环境和新的阶段,我不知所措,但我知道我又不能用原先那套小学时的方法来应对。现在的我都已经18岁了,但完全没有个18岁该有的样子,对很多事都应付不来,完全看不出来像个成年人,你说我像个制杖我也不会反驳你。, 还有就是初中的时候因为自卑出现
抑郁
情绪后,我比较渴望有人能帮帮我,可压根就没有人在意到这点。后来我想了个办法,初二下学期开学后就装模作样地自己打自己(你是不是也懵了,觉得这算个什么办法),一开始打的还很轻,到后来越打越用力,直接抡起拳头砸自己脑袋(你可以想象一下一个傻子装模做样地砸自己是多么喜感的一件事),还有就是经常装作很沮丧的样子,好引其他人的注意,但这样做效果也不佳。即使一开始的我成绩还可以,在班里还算数一数二的,但老师对于我成绩下降、看起来有点不对劲这件事好像没放在心上(说实话我也忘记了当时自己打自己时是个什么心情了),对于我的成绩下降她(班主任)认为是我太贪玩了。到回来初三的时候,每周五晚上回家,我甚至还装模做样地熬夜写作业写到12点到1点左右,期间还时不时地打自己,搞得父母都以为这孩子是不是读书太用功了。其实我多数时候都是在玩妈妈的手机,做题基本上是抄(也可以说是半抄半写,其实就是抄的跟写的一样多)。,
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AI心
发帖人你好,我是心理咨询师。感觉你对自我认知很困惑,并且有很强的自责和自我否定情绪。而你之前通过自我攻击的方式来获取关注,并处理痛苦,这是一个不健康的应对策略。我建议你考虑寻找专业的心理咨询师进行咨询和辅导,帮助你建立更健康的自我认知和应对策略。你的情况可能需要一个过程去了解和改变,所以不必给自己太大的压力,相信自己可以慢慢改变并走出困境。
就着蜂蜜喝阿司匹林
就着蜂蜜喝阿司匹林
就着蜂蜜喝阿司匹林
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树洞君
树洞君送了一个拥抱
时光倾听
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白龙马老师
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高兴
高兴送了一个拥抱
高兴
你好
佳喵
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无忧心语
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明成❤️心理
心理学相关理论及从业经验可以助您系统地分析、调整、规划、提高。丰富的人生经历、阅历:从事过营销、培训、管理,从基层管理到高层管理,总结了很多的经验教训,可以给到您借鉴性的参考,让您少走弯路。
王宇
你好
就着蜂蜜喝阿司匹林
话说当时我父母觉得我有自虐倾向,但是他们却从没有说带我去看医生,只是对我的态度稍微缓和了些
就着蜂蜜喝阿司匹林
现在我比较担心的是我一直这样下去的话,不说考不考得到理想的大学,就说以后生活、交往等方面都存在这么问题,该怎么处理。我已经18岁了,但生活中很多事情我自己却处理不了。
就着蜂蜜喝阿司匹林
说实话同学们的素质都算挺高的了,从不当面怼我,只是在背后议论,毕竟是重点高中的学生吗(我都不知道当时我是怎么考进去的)
就着蜂蜜喝阿司匹林
我总不可能一直这样下去吧,啥办法也不想,那不真成躺尸了
常译文
常译文送了一个拥抱
就着蜂蜜喝阿司匹林
虽说以前初中的时候很多事情我都是装的,但跟那个班主任待在一起是真的难受。特别是初三以后,每天明明已经不想在装了,可在她面前又不得不继续那样做下去,而且每天都会在心里猜疑她会怎么样在背后议论我。所以为了表现出我对初二时的成绩下降有所反思的样子,我就每天下课后坐在座位上看书、写作业,一般吃完饭后也是马上回到教室上去,就特别闷。特别是考试前复习的时候,在座位上一坐就是好几个小时,看不进也得看。这就导致了我的整个初三整个人都特别封闭,本就捉襟见肘的社交能力就越来越弱,以至于到后来跟聊天都有些不知道该怎么聊了。
就着蜂蜜喝阿司匹林
进入高中后,我整个人因为没有了目标和压力,整个人变得松垮垮的,没有学习的动力,或者说没有个目标,整个人我个人感觉看起来就像个来高中摆烂的(就本来人就傻,还摆烂),跟重要的是不知道该怎么学,因此对于达到“考个好成绩”这样一个模糊的目标也很难,而且不知为何就算想学习也总有一股莫名的力量使我感觉好像我真的没有动力,就想使劲也使不出的那种感觉。而且在生活方面整个人也是松垮垮的,做事情越来越懒、越来越慢,可能还真是因为压力消失的原因,但我个人跟倾向是为了庆祝摆脱而造成的暂时性懈怠已经应为长时间的没有目标发展成了彻底的松懈了,但如果你让我注意的话,我还是能有所改正的。但在我看来问题就是我的生活没有发生什么本质性的变化(就这样也发生不了什么本质性的变化),没有目标以及那种强迫性的动因消失导致的。话说到这地步了我居然还没认识到我将会面临多大的问题,也真挺厉害的。
就着蜂蜜喝阿司匹林
就希望能找的个办法
就着蜂蜜喝阿司匹林
以后能少吃瘪就少吃一些瘪
就着蜂蜜喝阿司匹林
不想最后吃完一大推瘪以后才通道理
就着蜂蜜喝阿司匹林
说实话,都快上大学了,还这个样很难办
秋语
秋语送了一个拥抱
茉莉Jojo
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王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
安然
你好
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
月儿【陪伴倾听】
你好
蓝琪儿
老师建议你一直写自己心情,一直写下去,把一个一个你内心深处感受、人生感悟、理想追求、快乐幸福、烦恼忧愁都写进去,写下去,说不定,某一天,一个伟大的作家就这样诞生了,回首往事,哈哈,敢情当初自己的痛苦经历恰恰是自己变得精彩的财富哈,加油
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男 我是一个初二的学生,我从小就有一种臆想症 ,总有一种别人做什么事都要以我为中心一样,所以可以说我从小可能精神就和平常人不一样吧,但是那时候我做什么都有信心,做什么都不笨手笨脚的。但是到了初中时,我当上了班长,但是我不会管理这个班,而且那个时候我总是有那个痴小痴笑的,这个副班长就什么都班我管了,我都不知道怎么回事,我的脑子里都是那些,明明我是班长为什么这个副班长什么都抢着做啊,但是我又不敢和别人说。有一次星期六我在学校打完球然后回到班门口时看到了副班长和全班的组长在讨论班里的一些问题,那时我到脑子好像一下子闪了一下,我就开始干什么都是自卑的,干什么都没有信心,甚至每天走路都走不稳,身子都是摇摇晃晃的,最后还出现了耳鸣。我成绩也开始下降了,然后我告诉我家人现在的情况,没有一个相信我,都说我少完点手机就好了,所以现在我都不知道怎么办,心里总有一种都不知道自己在这个世界干嘛的感觉,每天都是晕晕的,上课就想睡想睡的感觉。以前看什么脑子总感觉到很有兴趣,现在看什么都不喜欢,连我以前最喜欢的游戏都开始玩的没兴趣了,现在打篮球动作都是很迟钝,就是笨手笨脚的,以前的篮球技术好像都忘了。唉,反正就是好像自己得了抑郁症和精神分裂症都不知道怎么办。
女,16岁,从我记事起我的脑海中都是吵架的场景和躺在医院的床上做康复,那时候我上的幼儿园,家里的亲戚会说但还小从来没有放心上 后来,在上1年级的时候在学校很开心的下课出去玩,回来的时候教室门口有老师他们都看着我,我连忙跑到教师,坐在座位上看着老师,看到了一位女老师在学我的跑姿,害微笑的看着我,后来我才意识到自身的缺陷,当同学围着我把一件不是我的错的事却要骂我时老师同学却护这他。 后来我也黑和只身腿的缺陷被别人起外号,学我,后来升学了以为来到新的学校就会好,开始他们把我的外号告诉了新同学,全班都知道我的外号与缺陷,我特别害怕别人说我的外号与我与别人不同之处。 后来他们都不上学了,我以为没有他们几个就可以了,后来随着升学初二,初三,年龄的增加,心事也比较敏感,学习压力重题难成绩从前十滑了出去,心情感觉郁闷。老师冷眼相待,走在校园同学对我走姿的指点和嘲笑,背地里叫我瘸子。街坊邻居在不经意之间会提起我的缺点,妈妈回来跟我说我就会很委屈,但又不敢大声哭,不敢发脾气 最后初中两年我变得脾气暴躁,胡思乱想,掉头发,失眠,精神紧张,胸口不舒畅,听到大的声音会吓到,会觉得很累,不想动,心思敏捷,有的事情不到2分钟就忘了,记忆力下降,会莫名其妙的想哭,一哭会用牙咬胳膊,哭完会手抖。 在朋友心里我是一个爱笑,安慰别人给别人灌心灵鸡汤,大大咧咧,没有心事的人 在老师眼里我是害羞,懂事,稳重,善良,内向的人 在加人眼里我不爱说话,懒惰,没有主见,懂事,心疼父母的孩子 可真实的我不是这样的我不喜欢孤独,我觉得人生没有意义,我没有前途,很多朋友却没有一个知心 想离开世界,我害怕,害怕父母伤心,可我明天晚上都会做梦,早上醒来就会觉得心堵,想发疯,这个世界很好,但也没有很好
(匿名)
感觉自己特别傻,上小学就有人一直说我傻,直到上完高中,上完高中之后我就工作了,我以为在社会中历练历练会有所改变,历练了两年,可是还是没变,照样有人说我傻,用不一样的眼光看我,我真是对我以后的生活没了希望,感觉自己就是一个废人,现在在家呆着,呆了半年有余,不敢出去,怕别人说我傻,不知道该怎吗办,
(匿名)
男,13岁,学校里被人说傻,我觉得我数学还可以,成绩在班里也能上前十,为什么还有人说我傻?
(匿名)
女,14岁,不知道是不是因为上了初三,压力有点大,我的性格一直都比较内向,但跟人相处起来并不难,我的成绩一直都比较优秀,直到五年级的时候,因为没有去老师家补课,被针对,成绩直线下滑成了学渣,六年级两个主科老师有点神经病,语文因为书没背来,大冬天的被罚站,被关小黑屋,被罚一整天不准吃饭,天天被针对,同学都因为这个把我当傻子,快毕业的那段时间,我出现了严重的自杀倾向,每天去学校,我都会有一种,强烈的,想马上从楼上跳下去结束自己生命的冲动,甚至想象出了那个画面,直到毕业才没有那种想法,可能因为这个,我的性格变的特别孤僻,初一初二,也没有主动找同学玩,一直被孤立,现在初三了,有很多朋友,可我发现我融入不了她们的话题,我不管做什么对其他人来说都很幼稚,很呆,我完全没有社交能力了,之前初二快毕业的时候,有个同学来找我聊天,我发现我说话舌头都有点打结,挺感谢那些愿意和我玩的朋友,现在感觉时间过的很快,每天就像过着循环的生活,5:10起床,上学,学习,吃饭,放学,回家,写作业边写边玩,我想改,但我就像有网瘾一样,离开手机就没法生活了一样,可能是因为我之前被孤立的时候只能和网友聊天?感觉自己活的就像个废物,像个被生活操纵的提线木偶,我不知道会不会哪天又跟发疯一样自残,有一次在学校,我不知道在干什么,就感觉自己突然在发呆,什么也没感觉到,也没有思考,持续了将近一分钟我才缓过来,但我又不知道我怎么了
(匿名)
男,我现在大二了可我什么都没有我真的很心累,没有朋友,更没有女朋友我没有自信,我有的就是多年养成不好的习惯我也想改可我真的在努力,却感觉无能为力,你知道吗人生最大的悲哀是什么吗,就是你自己觉得是个好人却被人背后说尽了坏话我承认我不会交友但我招谁惹谁了凭什么排挤我打压我,让大家我在兼职打工每天中午和下午和舍友交流也少了他们变得很讨厌我我知道宿舍有个求就背后说我坏话甚至瞎编乱造,让大家看不起我还有女生女生都各应我了都不愿意搭理我可这是我的错吗我不想解释信你的人不必解释不信你的人更不必解释我是不会交友我没有朋友了更没有女朋友我真的很心伤我跟人不会交流我感到自卑尤其是对女生怂死了,你知道我我的小学生活就很不顺我之前学习非常好但我不爱说话随了我爸这有错吗因为我家跟老师家弄了点矛盾老师就给我穿小鞋让我做题放到讲台上不理我我哭了,还联合其他老师打压我让我做到最后一排你知道我当时个最低,呵呵,我上小学的时候也是在外住宿的在别人家经受欺负因为我小,呵呵后来上五年级的时候奶奶伺候过半年还说这说那抱怨下半年就在我大舅家住后来不知咋的我每天胡思乱想总是不好的事,每天放学都要反反复复的开门检查老是重复后来我查应该是强迫症可为什么是我我不知道我为什么会有那种毛病,就这样我上完了小学我没考好还在镇里上初中没想到到了初中我就开朗多了不知道咋回事重复症也渐渐客克服了,我那时真的很开心很活泼老师都帮我夸我给我开小灶教我,还是让我上台讲课我那时全届第四可没想到到了初二学校就搬了到了旗里旗里的老师对我不好尤其是数学老师我基础不好就不让我学,我很各应她初中毕业我没考好还在那上高中可以前认识的同学都走了我在那一个人上高中之前初中时我们班很团结现在上高中我都不认识也没人理我我也不理别人更可气的是有个求同学说我长的丑鼻子大跟哮天犬是的我当时又急又气也确实是所以说的我很自卑更不跟人说话了尤其是女生生怕被发现了鼻子大长的本身就丑我变得越来越自卑不跟人说话,越来越内向没人喜欢我也不敢跟女生说话就这样三年高中我都没有说超过100句话还被同学笑话一个女的混混说我算个求毛呀我到现在都记得永远忘不了还有那个说我鼻子大的求让我自卑我恨这些人他们凭什么说话后来老师也排斥我打压我我心中真的不满积累的愤怒后来我因为热爱锻炼大早晨跳窗户出去了因为那个宿管不给开门当时也傻呵呵被痛揍了一顿就这样得罪了宿管老师他是当地的混混我就么好日子过了他串通班主任打压我排挤我跟校长说我有病跟人同学啥不说话我当时也傻就给校长写了一个武字实际是说校长武断没想到校长我说我要动武力呵呵就这样我被无解有病高三就被开除了,呵呵我高考我没考好到了这个学校现在更心累我多年的内向自卑更不爱与人交流可我在努力改变但是那么长时间哪能就改了呢,其实根源在我长的丑鼻子大我要是做整容手术缩鼻子和割双眼皮一下刘帅了绝对慢慢就自信了可我该怎么办?
(匿名)
女 女 巨蟹座,月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和忧郁感,即使这样,上天并没有可怜我。都说孩子是送给父母的礼物,可上天偏偏将这个“礼物”送给了毫不珍惜的我的父母。 是,我同情他们,理解他们。因为他们的童年并不比我好受,文化也不多。可不能因为这样,就可以毫不顾忌我的感受,一言不合就拿我当出气筒,冷嘲热讽,甚至打过。他们对我所做的事从不认同,从不指导,经常打击我,说我干什么都不行。他们认为他们所做的所说的一切都是对的(只对于我),,听话才是好孩子。于是我跟努力听话,在他们面前做个好孩子,取悦他们。即使这样,他们也吝啬夸我,只是开心的说我长大了,我也很开心,是非常开心。 只是,我真的长大了吗? 在我成长的阶段,有无数次需要帮助和安慰的时候,他们都选择应付了事或视而不见,从来不问我开不开心。(我就不细说了,说多了都是眼泪)。 他们是故意的吗? 不是。 因为他们很忙。难道再忙还有比你的孩子至关重要的吗? 小学六年来,我只知道只有取悦同学他们才会开心,,我甚至用钱收买他们,他们才愿意和我玩一阵。过后,又都离我而去。我不懂得如何与他们正常交流。像朋友那样。 与他们在一起的时候,他们聊一些偶像剧呀,明星呀,剧情呀我只是看着,想插句嘴,也只是问个问题迎合他们,以凸显我的存在感,可问题问的也很幼稚、力不从心。在他们面前,我就像一个幼稚的小孩。思想,语言,智商与他们都相差甚远。 后来,越长大越紧闭心扉,变得不爱说话,不愿与人交流,不愿出门。大人们认为我内向,我也便这么觉得了。 初中阶段可以说是疯狂的,内敛的,迷迷糊糊的。疯狂在网络世界里。内敛在学校里。迷糊在生活里。 课,听不懂。 恋爱,更不谈。 白天,学校成了我睡觉做梦的地方。 晚上,网络成了我宣泄情感的通道。 初三下半学期我退学了,进入了技校生活。是我随一个小学同学一块去的,专业也是随她报的。总之我没有一点主见。随波逐流。… 在这里,我见到了形形色色的朋友,他们来自四面八方,各有各的特点。有的会说,有的搞怪,有的自信,有的本领高强,有的含蓄但有深度。可我有什么。 刚开始和舍友相处还跟融洽,因为我老实,看起来傻傻的,只是沟通没有那么幽默,很死板。为此我还特意上网搜索一些搞笑的话语,在需要的时候说出来逗他们开心,可是每次都找不着机会。我从不与他们说心里话,认为没有必要,更可能是习惯了。后来的日子还算顺利。直到第三年下半学期,我突然敏感的神经发作了,认为他们都不喜欢我。我敏感到了极点。他们一句无心的话语,一个微弱的眼神,我都会认为他们是在讨厌我。我开始不说话,不知道说什么,行为变得僵硬,只是听着他们说,却也听不进去。真想听到他们问我:你怎么了。 即使问了,我也会说没事。 其实舍友们都察觉出了问题,也和我沟通过,只是当时我不知道怎么表达,我怕我说出来他们会更加看不起我,于是就敷衍了事的过去了。 一到周日想到第二天要去学校一整天都会忧心忡忡的。我变的更加悲观,真想死了算了。好几次的晚自习都没有上,后来我实在忍无可忍休学了。那时为了拿到毕业证书,还把下半学期的学费补齐了,实际我根本没有再去学校。 后来便是进入社会,刚开始交流挺好的,越到后来越敏感,开始不和任何人交流。最后在同事异样的眼光下辞职了。(其实是我的内心在作祟) 换过好几次工作,结果都是一样的。去年在铁路上找了个活。今年开工时领导说没多少工作了,叫我不要来了,我没有失落,反而高兴。可是一想到要出去找工作,就会紧张,心率加快。。也吃过药,不管用。毕竟我还年轻,还有更多工作的机会。我不想就这么放弃自己。两个妹妹正是成长的时候,我不希望他们的家庭教育中只有无视和打骂。。这样只会成为另一个我。希望心理医生还有广大网友帮帮我。让我走出那个胆小懦弱的自己。
男 15岁,快16了。在职业中学读书,感觉每天都很累,遇到开心的事很开心,遇到难过的事,就自己一个人默默承受。自己在学校看很多朋友(都是15岁左右),看他们说的话,做什么事,感觉很幼稚,甚至感觉很丢脸。不过平时别人对我的评论我也不在乎。有时候同学聚个会,有时候自己都不插嘴,不是不好意思,是不知道说什么,但是还是很想和他们说说话。在他们看来我平时还是挺活泼的,说话经常戳中笑点。但是在学校一到晚上心情就不好,不知道以后怎么办,不知道现在该干什么。最近和一个女生走得挺近的,但是由于新学期,不在一个班,我叫家长请招生科长吃个饭换下班级。因为她是计平的,我也想学计平,我也想看见她。但是我不知道我是为了计算机那个专业换班,还是为了她,反正就想见见她……可能只是占有欲,但是自己真的很想每天看见她,想知道她今天怎么过得,过得开心吗,还是什么,我和她经常在手机上聊天。现在感觉很烦。也不知道我现在是不是叛逆期,读初中的时候,抽烟,喝酒,打群架。现在读了职业学校,看见其他人没事在厕所聚一聚,15岁16岁张口闭口就来一句:社会人。感觉他们很幼稚。我也现在也不和那些自称社会人的朋友玩了。想好好读书,但是抽烟因为初中的好奇染上烟瘾了,没戒掉,现在经常吃烟,不过不会去和他们打架什么的。在学校欺负这个欺负这个那个的,依靠着打架的时候喊来的朋友比他多,就整天看不起他,感觉他在学校没地位还是怎么的。我现在都感觉这些很幼稚。因为我们还小,15.16而已。我也不知道为什么现在心情很不好。上面说的是我现在的心理活动。文笔不好有很多重复话语,请见谅。(我主要是想请教一下3件事 1.为什么我看别人有些做法很幼稚 2.那个女生的事 3.为什么现在感觉很烦) 谢谢各位叔叔阿姨了。谢谢!
男,26岁,朋友借钱5000块钱,我愿意借他,但是我可不可以给他加个前提条件就是问他啥时候还,并且必须一次性还
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女,30岁,今天跟老公,感觉自己的人生一片黑暗,老公心里估计想"跟我一起不开心吗"。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
(匿名)
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男,18岁,男,18岁, 在这里就之前的问题做一下补充。说实话挺为难我的,表达能力不是很好,所以打个字都要憋半天(那么接下来就就原来所说的进行一个进一步解读以及做一些补充吧)。, 首先是学习能力,这个跟初中时的经历有关,原来也说过了,就不提了。, 第二个就是是很笨这件事。其实我小时候就表现得很明显,特别是当我还是个小学生的时候,行为表现比其他人还要小学生,再加之人比较笨,总是不懂得如何处理好事情,所以看上去像个傻子(这点在我长大后也得到了证实),这点我不知道该怎么形容,总之就是人傻行为看起来还怪吧。照此发展下去,初中以后的我可能也就是个傻呆傻呆的二货吧,但谁知初中的时候突然遇到了那个班主任,这导致我的发展落后了一大截,本来人就傻,初中三年还啥都没学会,发展的停滞导致了成长断层,进而使得本就能力捉襟见肘的我更加无所适从。当我带着这小学生般的模样进入一个新的阶段时,发现我表现出来了相当的无所适从,对于新的环境和新的阶段,我不知所措,但我知道我又不能用原先那套小学时的方法来应对。现在的我都已经18岁了,但完全没有个18岁该有的样子,对很多事都应付不来,完全看不出来像个成年人,你说我像个制杖我也不会反驳你。, 还有就是初中的时候因为自卑出现抑郁情绪后,我比较渴望有人能帮帮我,可压根就没有人在意到这点。后来我想了个办法,初二下学期开学后就装模作样地自己打自己(你是不是也懵了,觉得这算个什么办法),一开始打的还很轻,到后来越打越用力,直接抡起拳头砸自己脑袋(你可以想象一下一个傻子装模做样地砸自己是多么喜感的一件事),还有就是经常装作很沮丧的样子,好引其他人的注意,但这样做效果也不佳。即使一开始的我成绩还可以,在班里还算数一数二的,但老师对于我成绩下降、看起来有点不对劲这件事好像没放在心上(说实话我也忘记了当时自己打自己时是个什么心情了),对于我的成绩下降她(班主任)认为是我太贪玩了。到回来初三的时候,每周五晚上回家,我甚至还装模做样地熬夜写作业写到12点到1点左右,期间还时不时地打自己,搞得父母都以为这孩子是不是读书太用功了。其实我多数时候都是在玩妈妈的手机,做题基本上是抄(也可以说是半抄半写,其实就是抄的跟写的一样多)。,
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