给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-11-19 15:43:01
抱抱TA
女,17岁,课上了上停了停,现在休学在家,不知是药物还是病的问题,记忆力越来越差,越来越神经质,商场怕噪声,睡觉怕地震,过个桥都会全身紧绷生怕它塌了。 四年的前三年里,无论我怎么努力想要回到正常人的生活中,都无济于事,最后还是孤零零一个人,到了现在我已经不敢努力也不想努力了,状态就像是眼睁睁、也无动于衷地看着自己烂掉一样。 现在我每一次忍不住崩溃的时候,家里人不是沉默,就是跟着我一起哭泣,我真的不想这么下去,于是开始认真考虑起了去死这件事——我想我还是有求生欲的,我想去广西吃一次正宗的螺蛳粉,去看看北京天安门,我想要小时候曾经幻想过的光辉灿烂的未来……但人不能太自私,如果我我存在带给他们的长痛大于我去世带来的短痛,也许我会去自杀——但我又不得不去思考,自杀带来的效应不见得就比一直我烂着得要轻,就像网上说的,自杀是一种极不负责的行为,万一有人被我连累得一个激动……还是罢了。
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AI心
亲爱的朋友,我非常理解你现在的感受,你在经历一个非常困难的时期。如果你感到的困扰到了无法自己承受的地步,我强烈建议你寻找专业的心理咨询师寻求帮助。同时,请尽量与家人或亲近的友人分享你的感受,他们可能会提供你力所能及的帮助。请记住,生活总会有起伏,现在困难的时期终将会过去。愿你保持坚强,未来总会更好的。
陈劲松
你好
匿名
找过很多次心理咨询,最后都断了联系。
知心姐姐
别让“害怕”控制了你,听听音乐、做做运动。
匿名
我自欺欺人地把自己封闭在卧室里,浑浑噩噩一天有一天,但每当现实的消息传来,我又会忍不住崩溃。
匿名
我只是不想让家里人担心我,所以平日里不跟他们说我的心事,但他们好像认为我真的每天都乐乐呵呵的,去期望我努力做出改变,但我真的不想了,真的不敢了。
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
王宇
你好
面具小姐
面具小姐送了一个拥抱
高兴
高兴送了一个拥抱
高兴
你好
匿名
为什么啊,为什么让我前半辈子一帆风顺到这么骄傲,所有人见了我就夸,夸到我真的以为未来都是我的了。后来又摔得这么狠,到现在,过去的朋友一个都没留下来,家里人都不能说真心话,是我自作自受吗?毕竟都是我选择了现在的结局不是吗。
匿名
好矫情,好可笑,我真的好可笑啊
毛慧颖
你好,好好爱自己,照顾好自己,接纳自己的一切。有想法就去实现,也许在实现的路上,你可以找到属于自己的路,可以和自己和解。
张金玲
张金玲送了一个拥抱
张金玲
您好
东方心语
亲爱的,先抱抱你[抱抱][抱抱][抱抱]
树屋倾听
你需要一个稳定的心理支持,可以找一个专业的医院,或如果你需要通过倾诉调整状态,可以岁随时找我,看看能不能给到你帮助
东方心语
小美女,我看到你是一个很在意亲人感受的孩子[强][强][强],他们知道了你离开这个多彩世界前的担忧,一定会感动的热泪盈眶。我想轻声的问问你:你担心的事情发生了吗?假如你能恢复正常的同龄人的生活状态,第一步你需要做点什么?你父母需要做点什么?我陪伴过很多这样的家庭,如果愿意尝试让自己和你的家庭从抑郁情绪中走出来,来吧[握手]。我在这边等你,好吗?
开心苹果姐
花季童鞋你好,人生有一帆风顺到骄傲,也有狠狠摔跤.我看到一个在摔跤后的日子里继续前行发帖求助的你,让我非常感动,摔跤不可怕,平台那么多专业老师都可以陪伴你.加油✊
小杨
我也17岁,你是高中还是大学?
小杨
小杨送了一个拥抱
暖心【情绪.心理】
你已经很棒了,你只是受了很重的伤,你需要让自己休息一下,我看到你对家人的爱和不舍,家人也是爱你的,如果你觉得没有跟你说真话,也是不想让你太难过,因为父母对孩子的爱和期待就是你能健康快乐平安,他们愿意为此做任何努力,你可以试着告诉他们你的感受,让他们陪在你身边,去正规医院看看,跟你喜欢的咨询师聊聊,我做情绪疗愈的,可以先帮你做个情绪度分析测评,给你一些能帮你减负的小技巧,如果你想找人聊聊,可以随时给我留言,祝你一切安好?
心声(玛雅天赋)
心声(玛雅天赋)送了一个拥抱
白龙马老师
白龙马老师送了一个拥抱
白龙马老师
一直被人棒被人夸,这样子的人优越感太好,遇到点批评、指责、挫折就受不住了。人活着,就像酸甜苦辣咸五味都应该能吃一点那样,什么样内心感受都应该用心体验过,那样内心才会更健康强大。
蓝琪儿
老师建议你一直写自己心情,一直写下去,把一个一个你内心深处感受、人生感悟、理想追求、快乐幸福、烦恼忧愁都写进去,写下去,说不定,某一天,一个伟大的作家就这样诞生了,回首往事,哈哈,敢情当初自己的痛苦经历恰恰是自己变得精彩的财富哈,加油
安然
你好
静柔
自己这种痛苦的感觉,得不到家人的理解和支持,心里很痛苦和无助。心理的痛苦是隐藏在的内心深处,看不见摸不到,没有生病的人是无法体会到那种痛苦,他们看到的只是我们表面很健康,却不知道我们内心早已千疮百孔,我们还要忍受着痛苦不让家人担心,从这一点能看到你是一个乖巧懂事的好孩子。无论什么时候都要记住生命是第一位,同时我们是一群人在和这样的心理状况在斗争,就像打怪兽一样,一关一关的闯过去,小朋友能闯过去,你也可以,相信自己。其实外面有许多我们没看到的,北京天安门啊,升国旗啊,故宫啊,拍好看的王妃照片啊……吃好的东西螺蛳粉啊,西餐啊,日本料理啊……让我们一起加油,打败他们!
秋语
秋语送了一个拥抱
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好
甘菊
有想法很好呀?你什么都清楚为什么要摆烂呢?感觉你就是太要强输不起,是不是?我们可以聊聊,帮你疏通卡点
月儿【陪伴倾听】
去吧,去做你想做的事情,身体健康第一。其他的等你好了再说
佳喵
佳喵送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
新意【心灵驿站】
新意【心灵驿站】送了一个拥抱
明成❤️心理
特别理解您的心情,可助您清除潜意识中的负面卡点(在现实类似的情况下,卡点就会被引发)。清除体内积压的一些怨气,怨恨等等。系统化提升认知,规划未来,提升经营人生的能力,提升创造幸福和把握幸福的能力
送了一个拥抱
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
孤独者
你需要的不是答案,因为你心中自有答案。也许你需要的是一个知己,是陪伴,是关怀,而不是一个简简单单的心理咨询,因为他们很多话都是套话。人家对你会这么说,对别人也差不太多。所以你寻找的是唯一,而不是所有。
孤独者
至少有一点是肯定的,就是现在离大结局还远着呢,当你认为结局快来临的时候,很有可能你自己就是写下这个结局的人
孤独者
我只能给你一条建议,那就是多照照镜子,不必微笑也不必哭闹,只是盯着镜中的自己,想想你有什么想对她说的。
孤独者
这条建议看似没用,但你真正做的时候,我赌你一定会有收获
浅吟轻诵
浅吟轻诵送了一个拥抱
陈老师
陈老师送了一个拥抱
通达心理
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夏风如歌
夏风如歌送了一个拥抱
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女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母,从小就是在很恶劣的环境下长大,上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架,且家庭条件也不好,父母对我的教育不是打就是骂,打击式教育,就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑,环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架,父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦,父亲打牌输了,母亲就会骂父亲,然后就是吵来吵去。我说别吵了,我母亲就骂我了。我受够了,我忍了太久了。 我计划自杀也两年了,2018年的时候也自杀过一次,可惜那次没成功。今年发生的事情太多了,今年经历的一切也让我彻底明白了,我只有死了才能真的解脱,最近失眠,焦虑,抑郁,时不时的想哭,想自杀。一直都想死,觉得活着真的没什么意思,没什么好活着的,就算离开父母离开这样的环境,一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗,好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样,我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后,我就一直很难受,想到就想哭,为什么都是站在父母那边为父母说着话,没有人关心过我的感受,根本没有人在意我的感受,没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么,根本不了解我,他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害,明知道我想自杀,可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影,我只要一想起我就不想活。什么都可以失去,我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我,我就该去死,我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择,我一定不会来。一切皆可失去,一切都不重要,什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了,我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的,可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了,字数有限,就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。
(匿名)
女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
女,16岁,我感觉自己有抑郁症。我不想活了…无数次的自杀可是我还是没有死。没有人能理解我,没有人倾听我,没有人相信我。人们总是在看笑话不是吗?我本身就是个笑话我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉强苟延残喘考不上就跳楼算了如果我没有考上的话估计我一定会被骂死吧我的家里人一点都不爱我从来不关心我也不懂我都只把我当奴隶使唤。我就像一只蚂蚁任人宰割在这家里我谨小慎微我怕我一不小心就会让他们不开心他都就会骂我打我我是他们所有人的出气筒为什么明明照顾不好养不好还要去生孩子你不觉得很自私吗?为什么要生下我?我知道自己活不到离开这儿了因为我真的累了我没有勇气面对没有光的未来没有勇气面对他们的怒火我不知道为什么人要活着我只知道我自杀不是想不开只是我成为了茫茫人海中那个想开了的…即使我死了估计也没人会为我真的伤心也许我死了才是对大家最好的祝福吧!真的不想活了活着这么容易为什么死那么难?求求老天爷了你就让我死了吧那次我差点就死了你们知道吗我看到自己的大动脉了为什么当时没在用一点力气?这样我就可以死了啊。为什么…求你们了,告诉我活着的意义别跟我说什么想想父母我死了他们更开心再说了我又不是独生女为什么要生我我根本不想生在你家。根本没意义,我在这世界上根本就也没有什么牵挂,想死就去死,我都打算好啦实在不行不割腕了,就去跳楼了如果还死不了我就拔氧气管……真的没有勇气活下去了
女 活着好累,想死,什么都不想干,感觉所有事都很麻烦,无法控制的因一些小事大发脾气,大哭,自残,厌学,去医院查过是抑郁,药有在吃但最近感觉药效越来越不明显,我没有活下去的理由,也没有死的理由,我就是想死,没人懂我这种感觉,每晚做梦,失眠,害怕去学校,我想死,这有错吗?为什么我不能有选择结束生命的权利?家人始终是我的顾虑,可我再也忍受不了这样的生活了。
(匿名)
人死掉了就死掉了就不在这个世界了那我们会不会有一点不甘心都吃了那么多苦走了那么多弯路都这样痛苦了那在辛苦一点往前看看用脚走一走会不会就看到光了别死掉会有人爱你需要你,就像素未谋面的姐姐可以安慰我一样,真的不要自杀不开心就疯狂一点做你认为爽的事压抑就去咨询医生真的拜托你不要死掉往上带着那点该死的坏情绪,我也想过自杀可我现在还喘气呢生活不差继续热爱
(匿名)
18岁,农村出生,家境不好,父母八岁离婚跟的父亲,初中时校园暴力转学,选择上的中专,现在毕业了出来实习,实习公司不讲信用集体跑路,现在一个人只身在外,堂姐给我介绍一份销售工作,但是我觉得不适合我,可能我狠不下心也静不下心,毕竟我也刚18,可能我太脆弱,初出社会,我也知道家里家境不好想分担一点,刚出来工作半个月的时候刚好碰上父亲做手术,女友也在那几天分手,上班还被批,说真的我好想死,我觉得死对我而言是种解脱,我死了就没有那么多烦心事了,就不要考虑将来了,就不会这么难受的活着了,我性格很奇怪,十分自卑,但是有时候又极度自傲,自卑是常态,有点感性,有时听歌都会哭,看一些猫猫狗狗的治愈视频也会哭(有一些高燃的场面我也会哭,感觉挺奇怪的)我是不是有病啊?我还自言自语,是那种习惯性的,有空没空都说两句那种,怎么办呢,要不我还是去死吧,我常常这样想,但是父母都还在,爷爷奶奶也还在,如果我是孤儿就好了,这样我就可以没有顾虑的去死了
女,18岁,每天都感觉想去死 活着没有未来没有以后 想到父母对我付出的钱又想来场意外然后死掉让他们拿赔偿金,其实我没有压力没有别人对我的期待要求 但是就是很累很痛苦,也自残过初中和别人抢刀玩去封了手指头几针,那时候穿着长袖很怕被我妈发现自残又怕她发现不了。不止一次的在脑子幻想做极端事情但是又懦弱的做不到,从初中开始就有这种想法了,那时候父母关系不好,现在大学了他们勉强凑合过 我已经看淡感情了 有钱能活下去就可以 但是又因为花了他们的钱还不上而焦虑……其实也想象过以后,想到自己碌碌无为每天工作 平淡的生活泛不起一点涟漪,到了三十岁成为一个孤单的人,四五十岁父母去世我不懂葬礼的操办,我宁愿走在他们之前 幸好我还有个弟弟
女,16岁,往往陌生人的关心与帮助是最容易让人死心的本以为已经死心了可是看到了还会感觉到疼一直心里面不舒服想死自残自杀发抖耳鸣恶心胃疼已经成为常态可是面对他们还是要装成开心点样子不开心只能自己忍住现在记忆力越来越差了我都忘记了我这样刚开始的原因多长时间了我只知道我想死我想摆脱不想活着了不想要任何人来说我了我不喜欢别人说我懂事听话我宁愿不听话不懂事因为听话的孩子永远没有糖吃
女,31岁,我第一批菜谱书回来了,超值的书,一本大书8元下来,好便宜,而且是营养师写的,太划算了。哈哈给你们看,我打算把全套买齐,哈哈
(匿名)
男,18岁,这首歌超好听。。。。。。。。歌名Setsuna 歌手Xomu
(匿名)
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女,17岁,课上了上停了停,现在休学在家,不知是药物还是病的问题,记忆力越来越差,越来越神经质,商场怕噪声,睡觉怕地震,过个桥都会全身紧绷生怕它塌了。 四年的前三年里,无论我怎么努力想要回到正常人的生活中,都无济于事,最后还是孤零零一个人,到了现在我已经不敢努力也不想努力了,状态就像是眼睁睁、也无动于衷地看着自己烂掉一样。 现在我每一次忍不住崩溃的时候,家里人不是沉默,就是跟着我一起哭泣,我真的不想这么下去,于是开始认真考虑起了去死这件事——我想我还是有求生欲的,我想去广西吃一次正宗的螺蛳粉,去看看北京天安门,我想要小时候曾经幻想过的光辉灿烂的未来……但人不能太自私,如果我我存在带给他们的长痛大于我去世带来的短痛,也许我会去自杀——但我又不得不去思考,自杀带来的效应不见得就比一直我烂着得要轻,就像网上说的,自杀是一种极不负责的行为,万一有人被我连累得一个激动……还是罢了。
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