女,18岁,这个世界对我好一点能怎样我真的感觉每天重复同一件事情撑不下去了 (匿名)

真是一段糟糕的人生 我以为我需要一个心理咨询，所以来了。来了又觉得自己不需要什么，我还是能笑，能漠视一切。我好像只是想要知道自己现在具体的状态，好坏都没有关系，不想瞒过了所有人最后连自己也不清楚自己。 真是一个糟糕的世界，我努力扮演个正常人，又总要揭我伤疤，告诉你了又不以为然，活像是我撒谎吓到了你，责怪我没顾及你的感受。 (匿名)

女,17岁,好崩溃啊，为什么什么都做不好，什么都在往坏的方向发展，总是赶不上别人，一次又一次，我真的好难过，这样失败，这几天一直在哭，但也没有人可以有所共情，每个人都是独立的个体，悲欢并不相通，不好说些什么，只是很难过很难过，只有一把很久以前的小刀，有些钝了，在手上乱划只能出一点点血，这种时候心里就更难受了，我想要解脱，不想这样没有意义，自残也是没有意义的，只是认为好像能解脱一样，像是觉得是目前的救命稻草一样，孤身回望，只有自己一人，我没有别的办法了，我什么都做不好，是家里人的负担，也是个很烂的人，在打扰他人的生活，好累啊，躯体化又开始吞噬我，我只能蹲在桌子底下哭，昨天晚自习还在学校哭了被同学看到了，他们人很好还安慰我，只是我似乎不配那些关心，因为我没有做好也不知悔改，只会在失败以后哭，回家以后，什么都不想干了，只是在回想过去的失败，陷入了一个循环的沼泽，我不想这样，不想这样啊，或许死掉会更好，我好想解脱，晚自习下课，望着马路真的很希望有一辆车冲出来把我杀死，但是他们也是人啊，似乎我会毁了别人的一生，我真是个烂人，死了都不让人好过，怎么样都是亏欠别人的，但是只是，我好累啊，我吃了好多年药了，我不想放弃但我也不想继续下去了，好累，好累，我只是想要一个解脱。 (匿名)

女 世界这么大没有值得我安心的地方，所有人都一样，他们巴不得世界上少一个人，因为事不关己，我想离开，世界上根本没有感同身受，大家都觉得自己很伟大，可以拯救一个要离开的生命，今年18，本来想27岁就离开，可能我等不到那个时候了。你们所说的美好，我全都看不见。我想离开，是想开了。其他人都好好活着吧！ (匿名)

女,17岁,我真的彻底绝望了，活不下去了，，，，，，，，

女,20岁,感觉坚持不下去的话，就想想那些比我更不容易的人，想想自己的未来吧 (匿名)

女,17岁,我觉得我不是什么天才，也没那么上进，家里也都是普通人，我无法预测我的未来，我一辈子可能就是平凡的人，我承载不了什么厚望，我负担不起任何希望甚至是自己对自己的，我可能脑子出问题了，我很后悔没有当时没有跳下去，了却自己糟糕的人生 (匿名)

女,17岁,我觉得我没救了，高中毕业就没读了，不学无术，未来没有希望了

女,15岁,,上了这么多年学见过了种种社区的黑暗，也没见过这种事，在学校里大中午的被人跟踪 (匿名)

男,33岁,➕现在,➕失业两年两个月①欠父母九千八百多②不知道选择行业技术③33没结婚技术女朋友工作卡里一块钱没有,,总欠①借呗1881.78②花呗473.96③全部贷款2355.74,➕还清全部贷款需14天日结全职还清,①165一天12天全职日结还清借呗贷款,②165一天2天全职日结还清花呗贷款➕老爸60肾功能不全老妈56身体不好，今年33岁没结婚技术女朋友工作卡里一块钱没有,,➕每月宽带手机水电还20号借呗分期177.65还25号花呗分期39.96,➕父母代交物业燃气 ,➕本月剩水费借呗分期142.33和花呗分期超支179.90,➕日结惧阴影不敢去做,➕全职不知道选择行业技术,➕让我压力➕经历,,➕2011年20岁,2011➕七月中专毕业➕八九月父母送➕亲戚上班厂上班➕亲叔公司上班,,亲叔公司➕给八年五百每个月工资一年半多一千每个月工资①亲叔婶小谈哥数次冷嘲热讽侮辱骂欺负数落打压②辞几次找工闯祸父母解决重新劝亲叔上班几次③总欠花呗偷父母钱成习惯④父母安排相亲失败顾国外老婆跑了我被所➕有人指责得重度焦虑抑郁纠结症，之后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次到现在五年多了,,➕2021年六月八辞亲叔30岁,➕2021年十月二十六辞厂失业现在两年两个月,,➕毕业十三年到现在,①没打父母一次几万每年总见父母内愧疚,②日结64次兼职几十次全职十二次不超六个月劝退自离开除,,➕日结阴影①被一大姐骂一晚②被一劳务说日结开除③被一厂长吊不让做日结④被一同干日结骂脑子不好⑤被一组长老头码垛反一次骂脑子不好⑥说不做日结被一班长吊不让做日结不想看到我,,➕找厂上班阴影,①反复横跳被几个人事拉黑自认为被几个厂拉黑名单,,➕我已经把我爸所有亲戚微信删了以后做仇人,,➕每天醒来就想到上诉事头很痛