女,39岁,关系什么的都不重要。我现在特别看淡。最近和一个人在一起相处了，我也不想和她定什么关系，就这样相处着。她其实给我正式的表白了，当然我也答应了，不过对于我来说这些只是个称呼而已。我需要的陪伴之类的，她能给到我就好了。我们在外人面前也没有宣布是什么关系，只有我和我朋友知道我和她在一起相处着。什么谈恋爱，爱情之类的，我都觉得这些都无所谓，没什么好定义的，我只需要和她好好相处就行了，得到我想要的就行了，感觉舒服就好了。,昨晚一个朋友感叹爱情什么的，说谁付出的多就是爱的深，还问我付出的那些成本那都是爱的很深，自然也舍不得放手的。我把她打击了一顿，我说付出的那些都是过去的了，没啥用，管那些干啥，好好过着眼前的。我说爱这个玩意，心情好的时候会爱的多点，心情不好就爱的少点呢，没什么好说的，也没啥好比较谁爱的多谁爱的少，啥也不是，好好相处过日子就行了。她气的很，说我没有赤子之心了。我说你喜欢你的就行，不必需要我的认同。 (匿名)

我对我对象说不上来有多爱。就是不知道为什么，反正我对她达不到深爱吧。喜欢是挺喜欢，但是深入不了。好多时候我甚至是冷眼旁观。这样倒也好，理智让我很温柔，对她该好也好。可能她也有感觉吧。虽然她总是在我身边撒娇卖萌，我有时候感觉就像看表演。我对她信任不？不知道，反正我知道她喜欢交朋友，遇到一个离她近的她都会去见见，我也有点吃醋，但是又没有特别生气，也给自己说她就那样。她好像对我有点控制欲，占有欲，我的朋友圈她都要进来。有时候我也生气，她把我的朋友圈的人见见交朋友，我感觉有点让我没空间，又觉得我的东西被她占有的感觉。我有时候觉得她是中央空调，或者说是她天天都在找人喜欢她。她总会说她老家她家人多好，还会说她吃的什么她知道的什么多好。我要是说不好她就不开心。我喜欢的她会觉得我没她的好，让我觉得有点竞争关系似的，我就会说好吧你赢了。 目前我俩就这样，异地，我对她想念不太多，偶尔想一下，也没想见她。不过她要是来见我，也行。反正在慢慢了解磨合吧。每次看她的大笑脸我有时候就觉得她真实的是什么样呢？不过我还是挺喜欢她丰富的表情以及甜言蜜语，虽然我觉得并不是真实的。 (匿名)

女,又想了一下前任，她那该死的深沉。倒不是说放不下她，早就放下了。如果现在再见面也只觉得物是人非了，也没有那种感觉了。但是我找对象总想还找个前任那样的。因为我最想要的几样要求她还是符合。我喜欢上进能干对事业上心，身体健壮，深沉有内涵聪明的人。我俩分手，还是挺遗憾的，没经营好。唉，现在遇不到这样的。也有喜欢我的，我不喜欢，都没办法想象再开展一段新的恋情什么样。不论怎么样，还是要做好准备吧，说不定啥时候就遇到一个我喜欢的。 (匿名)

女,现在遇到的这个对象可真奇特。热恋了也就几天就进入磨合期了。我是很喜欢她，但是不痴迷。这种状态挺舒服。有的人说爱情要轰轰烈烈，但是我好像没法轰轰烈烈。也不知道是年龄大了，还是心态转变了。这次谈的恋爱就是平平淡淡，带一些喜欢带一些清醒。和她一起感谢她，我突然就女人了起来，以前都是女汉子。她建议我穿裙子，我就穿起了裙子，感觉自己好有气质。看着镜子里裙子的模样，觉得自己达到了想要的模样。性格现在也变温柔了，说话也温柔了，一切都很柔和舒服且有耐心。我觉得这样的才是我想要的细水长流，慢慢谈恋爱的节奏。正好她说她也想要慢慢谈恋爱。 (匿名)

女,39岁,爱不爱其实没那么重要。现实最重要。我现在就只想着和一个人好好过日子，还想最好就一起到老吧。不想再折腾了。人要理智的时候其实情绪很稳定，知道自己要啥，知道自己怎么样做才能达到目的，知道取舍，知道怎么让自己过的好。生活本就是平平淡淡，可以自己创造浪漫，我都不想着让对象给我浪漫。心情好了我也给对象一些浪漫。就这样吧。不折腾了，这个对象还是能过日子的。虽然自己喜欢的不是这款，不过这款能符合我想过日子的。我喜欢的不能过日子啊，人家有家庭，时间长了自己也受不了。现在这个对象总体还是不错的，也挺能干的，一起生活她说话还算能商量的，就行了，我能包容她。她也愿意和我过。那就行了。 (匿名)

男 从小到大听家长和老师的话，认真学习，认真生活，对待感情很慎重很保守，认为真爱很稀少很可贵，可遇而不可求，至少是要先修养自己让自己更成熟能负担责任，并且慎重考虑认真了解对方后，才更有可能找到真爱。一直渴望一份简单的稳定的从一而终的感情，但由于一直在读书，现在还在博士最后一年，没去找过女友。去年偶然回国探亲，认识了一位在读大学生，是出嫁堂妹的小姑子。刚认识时感觉外表可爱，说话也好沟通，有心动的感觉，遂喜欢上了她。她比我小5岁，我想她应该挺简单单纯，但是后来慢慢了解到，她个性开放活泼，过去跟很多男人暧昧不清，也谈过一个社会不良无业游民，我很害怕有这样经历的女人，却又放不下她，因为我想找一个人就爱一辈子。可心里又感情洁癖，非常苦闷憋屈。我该怎么办？ (匿名)

女,28岁,96年的女生，我已经经历了n次相亲，刚毕业那会就开始了，从一开始的不情愿，到现在想着应该将就了吧，23年5月底辞了工作，找工作期间发现未婚想要找到适合的工作很难，单位都不用你，自己能力也一般吧，可能也是这样下定决心想要把自己嫁出去了，最近7号加了一个男生的微信，第二天见面了，他是厨子，全年无休，晚上8点以后在我住的小区门口见得，12号看了一场电影，他忽然抓住了我的手，我很淡然的没有甩开，后来有点麻了，然后还是抽回来了，第二天微信留言说觉得太快了，他说家里的意思，19号10点商场也关门了，我们在车上待到凌晨，他说想要亲我的脸，后来没有彻底拒绝，当然也只是亲了脸，当晚我睡不着，凌晨2点多微信留言觉得太快了，他一直说你希望慢一点，我可以随你的，谈一年恋爱也没关系的，我们几乎每天8点左右都要见面，在他亲我之前，我都顺着他，也就最近几天到10点我就回去了，昨晚他说你不陪陪我嘛？我说太晚了，明天吧。当晚他说我是不是不喜欢他，我说没有爱情的那种喜欢，他说希望双向奔赴，如果没有喜欢那就算了，我说不知道，我脑子很乱，你来决定吧，明明最开始告诉我他的朋友怎样在外面瞎玩，想让我觉得他是个不错的人，不会像他们一样乱玩，去不好的地方，会好好照顾我，后来他说当然想聊啊，说我不关心他，回到家就不会主动问他有没有到家，然后就没下文了，问我这个样子的相处方式正常吗？我大概是不够喜欢，所以才没有那么想主动这样，直到现在我脑子还是乱乱的，还是没有彻底想清楚，说服自己，这件事就以我说以后会注意互相关心结束了，一晚上几乎都没怎么睡，我忽然在想怎么样才算是合适呢？按照他告诉我的他，他人品好，三观正，自认为就是家境比不上别人，说像我这样单纯的女孩子不多了，可以按照我的意思谈一年恋爱的，这些都没关系，可是为什么我没有感受到，究竟怎样才算合适呢？我以为的合适和真正的合适有什么区别吗？其他人又到底是怎样相处的呢？我甚至有一瞬间冲动就是结束算了，但又怕下一个可能还不如他，我知道生活不仅是爱情，还有责任甚至其他的东西，他究竟是不是我要找的人呢？为什么短短半个月就好像过了很久很久一样，这次忽然也觉得委屈了，虽然自己做的确实不好，可能是我还没有尽力吧，我还不够认真对待吧，现在不够喜欢，以后会喜欢上吗？我都决定像父母那样先婚后爱了，还是说其实应该一辈子都不结婚就不会这么累了，我看不懂对方，也看不懂自己，忽然不知道该怎么做比较好 (匿名)

女,38岁,今天看了一个抖音说一个人爱上两个人不可能。那就不是爱，那是只爱自己。我觉得我好像就是，想了下前任和现任，我只爱我自己。最多也就是对她俩喜欢而已。有时候觉得喜欢也不是，就是好感而已。我也觉得她们对我也不爱。感觉可能是相同的吧。现在的年纪了，经历了那么多事情和人，我感觉没法去爱一个人。 (匿名)

女,38岁,我这次减肥减的很慢，不着急了。快一个月了也才瘦了几斤。这次减肥我没有搞饥饿，每天三顿饭，除了把量减少了，该吃的米饭，青菜，肉，都没少，肠胃好舒服。然后每天做运动，练肌肉。刚开始只每天练一个部位的肌肉，没有做其他的，这两天开始有力量了又加了一些有氧的。慢慢来吧，这次就是觉得不着急，身体紧实健康，以后余生就这样保持就行了。而且这次运动我是慢慢加量，感受到了那种力量感特别好，也没有很疲劳反而精神好，喜欢这种感觉。以后余生就这样吧。至于体重我都不太在意了，享受身体的那种力量感。 (匿名)

费力不讨好的，别在做了，好不容易忙里偷闲，给某个朋友发信息，居然不理我，真的是咎由自取，自讨没趣