女,18岁,我原生家庭很不幸，妈妈强势，2020年的寒假她各种语言暴力强势打压侮辱我打我，我被她逼出了抑郁症，从此一蹶不振，爸爸懦弱只会护着妈妈，我在这个家庭里孤立无援，靠谁都靠不了，而且我还有个弟弟，爸妈平时把更多的关心和更多的爱全部都给了弟弟，只要我跟弟弟发生矛盾，无论怎么样都是我的错，我是整个家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段时间别人都绕着我走，成绩一落千丈，没有朋友，抑郁症仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想学习，不想写作业，不想吃饭，天天熬夜，个人卫生也变得很糟，不想洗澡，不想打扫卫生，房间很乱，整个人跟一个行尸走肉没什么区别，什么事情也记不住，脑子一片空白，思考不了复杂的问题，背不了书，性格也变得没有自信胆小懦弱，讨好型人格，没脾气，没主见，没脑子，没社交，吃尽了苦头，看尽了别人的脸色，现在上大学，虽然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面关系，我心里常常压着很多事，做很多事情也常常都是形只影单，我常常在想自己活着的意义是什么，没有人喜欢我，也没有人关心我，更没有人在乎我，但也没有勇气去死 (匿名)

女 我是16岁的女孩，家里人管我管的比较严，他们不让我出去跟朋友玩甚至都不可以交朋友，我学习成绩很一般，他们就给我每天安排了我承受不了的背诵作业，还让我弟弟住我房间监督我跟谁聊天，聊的什么，几点睡的，而且他们不定时查我手机看我日记，每天晚上我爸妈都会扒开门看我，我就锁门因为我晚上脱衣服睡觉我爸我弟弟进来的话就感觉很尴尬，我就把门锁了，他们就拿板凳在我房间门上那个安玻璃的地方看我，我跟他们说这件事，他们就说我们是你的家长我们为什么不能这么做？每次跟他们讲的时候都是以我失败的结局告终，我感觉我在这样的家里快被逼疯了，我现在都有种离开这个世界的冲动

女,16岁,抑郁了三年，第一次住院住了一个月妈妈逼着出院，后来复发自杀过一回。我妈说“你就是个废物，你怎么不去死去，你死了我不就是拖出去埋了，我还有你弟，你连死人都不如”。我爸呢，说我矫情，让我滚回去精神病院住着。他们一直在偷看我日记，我每天都要疯掉，多了不说啦，受的委屈太多了。我想自己搬出去住，和他们在一起每天都很窒息，半夜来砸我窗子看我干嘛…… (匿名)

女 我有抑郁症，我跟父母说想去看心理医生，可是过了好几个星期了，都没带我去，他们这是忘了，还是不在意，不管哪种，都是一种伤害吧，想知道他们的想法，她说让我自己克服抑郁症，就我一个人，很想死，宁愿自己成为疯子也不想清醒的痛苦着。 我的结局是悲剧的，不管是小时候的父母很少的教育，还是自己的选择，都是自己活该吧，我自己认为，尽管我知道不是我的错，我很小的时候妈妈不在身边，父亲很少教育我，我从小时候就被欺负，没有人帮我，明明他们知道，就是不救我，我有点恨。 现在我长大了，她说我这么大了就不能别这样，大致上是这样说，可是我在成长的道路上缺少了成长为一个大人的重要因素。 (匿名)

女 我是独生女…三年前父亲去世.…我母亲做了很多年家庭主妇…我爸去世后我母亲经常看不惯我…晚睡晚起看不惯就开始念叨…每次念叨就会说我没用…生到这样的女儿没用啦之类的…一开始我觉得妈妈不容易…我就默默听着…她也会说什么…现在我只有你了…你要好好照顾自己…你生病了我怎么办…在父亲去世的时候…妈妈叫我去学校后每天要打一个电话…可是电话内容都是…我外婆又骂她了…我说你别总说我没用…她说别人家家长也这么骂的…别人孩子就没事…为什么我就不行…很多亲戚也会说我妈妈不容易…让我多忍忍…后来忍不住就经常跟她吵架…有一次吵架…我妈说我爸是被我气死的…然后…我就开始摔东西…比之前更克制不住的想死…也自残过…医院包扎回来后…我想关回房间静静我妈不让又开始骂…当时我就想…死了人家都不心疼…死了都要被骂承受能力差…然后我就…没那么想死了…因为不甘心…后来…我就越来越不愿意回家…不愿意见亲戚…话越来越少…不愿意出门不愿意见人不愿意工作…有时候回家…我妈不让我去外地找工作…我就锁在房间里…窗帘也不敢开…我妈妈出门我才出房间…有时候…也想说…跟他商量一下之类的…但是特别怕她开口…总觉得她一开口又是骂我…就算她不骂我…她唠叨…讲的话不过分…我也害怕…听到她声音就很怕…在外地我跟男朋友有租房…我经常都是让男朋友联系她…或者微信…特别怕看到他的短信…来电…也很害怕出门找工作…也试着出去找工作…甚至试着工作…坐到办公室…那么多人…我就好害怕…好害怕…第二天就不敢去了…我不知道自己究竟是不是抑郁症…我也想去医院…却又不敢…想着就算要吃药也得治好…却连医院都不敢去… (匿名)

女 小时候，我爸在东乡县工作，经常不回来，可每次回来都是因为没工作的我妈告状说我犯错，然后他回来打我，打的非常狠，在我对我爸不多的印象里，还几乎都是打我，后来我老爸死了，我轻度抑郁，医生建议去外边走走，旅游，我就提了去旅游，或者换个手机，行就行，不行就算了，结果母亲对我又骂又打，我连我犯什么了都不知道，双手差点折了，而我向我妈抗议时，她只是说是我不听话，我不能恨谁，我妈每次回来要么打我，要么冷暴力，只是跟我外婆说话，从没跟我聊几句，天天逼我学习，我都抑郁症休学了还让我看学习资料，每个寂静失眠的夜晚都因为这些情绪崩溃，哭的稀里哗啦的，我十句脏话九句都是跟父母学的，我才14，抑郁症休学了，对前途经常感觉一片渺茫，有这样的父母我觉得我活不长了 (匿名)

女 朋友鼓励我把可能得了抑郁症的事告诉家人，然后让他们陪我去检查和治疗一下 弟弟:所以你现在就表现得很抑郁吗？有病吧？ 妈妈:抑郁症是什么？神经病？就算是也都是你自己自找的，然后开始数落我初中的时候这样那样……当时成绩下降了，然后不允许我和任何人交往和相处……但凡和谁打个招呼都会被骂得很难听。然后刚刚提起这些事，有一次像以前一样把我再骂一次，情绪一点都不减当年。她完全不关心我觉得自己抑郁了，感觉这些事她能念我一辈子……在她和我爸心里一直觉得我成绩不好，读的不是名牌大学是她的耻辱，因此判断我的人生永远是失败的了，永远不会关心我真正喜欢的是什么，适合的是什么……我也是个人，也有自己的喜怒哀乐，为什么他们永远不关心？刚刚很冲动的跑到楼上，差点想一下子跳下去算了，突然觉得吃安眠药会死得好看些……愣了一下才回过神来，这样活着好痛苦，或许自己还有一条路可以走，就是离开这个家，和所有人断绝联系，一辈子都不要再回来了……我可以这么做吗？ (匿名)

女,15岁,呜呜…2018年查出重抑，我想在软件倾诉一句，但又害怕被说，可我想了又想最终还是在软件上倾诉了一句，果然有好多人说我，说我装，说我一个12岁孩子有什么好抑郁（我现在15了）装抑郁有意思吗，tmd真ex，我在房间放下手机哭了，我从2018年到现在一直在裝正常，就是…我好像不知道什么是真正常：了，微笑的面具，好像固定在了我的脸上，说一下个人经历（信不信无所谓…没关系了，我早已不在乎了，什么都是）妈妈小时候抱着我要跳楼，爸爸扇了妈妈两巴掌，妈妈才下来，然后这事之后没多久妈妈和爸爸离婚了，并把爸爸所有有用的东西拿走了，还把沙发什么给弄坏了，把被子也拿走了，在奶奶的劝说下才留下几床被子，爸爸一气之下吃下喝了药，差点丧命于药，幸好奶奶爷爷及时发现送往医院抢救回来了，但患了精神病的一种，每天都要吃药度日，然后妈妈带着我在查庄矿住（那时我十岁）然后又和后爸认识了，后爸一开始对我好，妈妈还真认为他对我好，然后和他结婚了，后来怀了妹妹，再后来妹妹出生了​后爸除了抽烟喝酒，就是抽烟喝酒，喝了酒还耍酒疯，有一次，他喝醉又耍酒疯了，我很害怕我跑到房间把门锁上了，由于进不来，他一直踹我的门，我很害怕用枕头捂着头痛哭，妈妈试图阻止，可没一会儿我就听到了吵架声，当我再出来时，妈妈身有重伤倒在地上，我什么也没说，拨打了120，120把妈妈接走了，在医院的时候，我照顾他妈妈吃水果，我先削皮，然后切块一点一点喂给妈妈，出院后妈妈没有带着我回家，而是去了大姨妈家，妈妈和我在大姨妈家吃的饭，妈妈不回家我觉得是可能是生气，也可能是害怕，然后有一次午餐肉罐头，那时候我八岁，妈妈给我弄午餐肉罐头，然后拉拉环的时候，那个拉环崩到她的静脉上，妈妈流血了，我看到后很害怕，躲在阳台某个角落哭，然后血流多了，妈妈很害怕，然后给大姨妈二姨妈，还有姥姥打了电话，当时是大姨妈，二姨妈把妈妈送到了医院，姥姥看着我，另外，我记得，六岁的时候，我妈妈带着我在球场玩，那里有好多大哥哥玩球，一个大哥哥扣篮，突然球不小心砸中了我，当我再醒来是在医院，可能是妈妈把我送到医院的，够了够了真不想活了，好累啊！怎么办啊，我到底怎么办啊，呜……15也不小了，活够了，够够的，好烦好难受，真想哭啊…太难受了…

女,31岁,老板让我跟垃圾的人一起，是什么意思。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

男,33岁,说个大实话我发帖发了三十年到现在了，亲叔九年半多已经发了超过2亿次贴了，我不就是想白漂吗