女,14岁,初二在读，这几天胃疼了好久，家里人只顾请假也不带我去医院看，我也不敢自己去，包括精神状态也是。自从我妈离婚后，她好像就快放弃我了，她以前说好让我去读艺术，离婚后她却把家里仅剩的钱都拿去投给我弟读很贵的私立学校，然后和我灌输搞艺术的没本事这种思想，经常对外说我败家，说我的成绩一直很普通，总是卡在班里11，10的位置，以前她还不说什么，可是现在她就老说我没上前十就是没努力读书，还说总有一天要把我和我的绘画工具全砸死，下班回来心情不好就对着我骂，她一直说她是农村上来的，没读书，所以我就一定要非常好，让家里出一个上大学的，一定要出人头地，要赚大钱给她养老，要搞好社交关系，每天每天都在重复，我真的烦了，我的身体快撑不住了，头疼，胃疼，一周吐好几次，她一直在催我前进，可是我又怎么知道该怎么办呢，我害怕身边的每一个人，就连对画画的兴趣也快没有了，大脑非常空白，不知道该怎么活着，不知道靠什么活着，我的精神状态越来越差，睡前总是想着死的事，虽然知道很幼稚，但是就是阻止不了这样的臆想，然后开始失眠，我已经不知道我在活什么了 (匿名)

女,15岁,经常做噩梦早醒，出现幻觉，经常看见黑人人影或白色人影，我不开心，我好想割腕，我不会很重的在腕上割，我不放心家人，他们喜欢向我诉苦，我好烦恼，好想搞钱，学习学不下去，班上也有因为某个人而没有精力去好好学习，我好想死，手上不拿着一个小刀就不舒服感觉不自在，烦躁，有的时候想在胳膊上割一刀，那样才能舒服，不开心没有在表面上透露出来，时而熟睡时而失眠，我好难。我有一个抑郁症朋友，她爸爸和我说:我女儿害怕别人排斥她，看到他买刀就告诉我。我在想为什么我的爸爸总是无缘无故的凶我。在那个朋友家里，我看到他的爸妈一口一个宝宝的喊她，非常温馨，朋友可以和爸爸像朋友一样的聊天讲话，我一看到我爸爸就很难过，就很想哭，为什么我的家庭不可以像这样温馨？为什么？我做错什么了？为什么要这样的对我？早知道我的童年是这样的，我为什么要投胎到你家？我又舍不得你们，看的出你们也很难，我知道你们爱我，可我就是感受不到。像以前凶我什么的我就忍忍吧，现在一凶我我就是想着该怎么死。快冬天了啊，我好冷，我没有暖和衣服穿，知道钱难赚，想起以前，我让妈妈带我去买衣服，我只是看中了一件一百多的衣服，妈妈就嫌弃贵了，说:那么贵啊，去别的地方看看，我和你爸爸都几年没买衣服了，家里没钱。我和你们说我冷，你要给我买衣服我都不舍得让你花钱。冷就冷吧，死不了。我总是会担忧家里没钱没有精力好好学习......家里是做生意的，家人在上海十几年赚赚花花存款大概也有好几百万的样子，短短三年时间，换了一个有一个地方，做股票一起亏了一万又一万，爸爸你都会怪我，说我在家不听话，但是和我有什么关系？让我好委屈。我活着到底干嘛的，受气的吗？我做错了什么啊？吃午饭的时候看你回忆以前的事流眼泪我也很心疼，如果我死了，我想你们应该也会很难过吧！我想死不是一天两天了，我能这样，还是怕你们难过，我一人难过又如何。一谈到高中，你们眼里就是，重点高中，似乎其他高中你们都不认识似得，我哪有那么厉害，每年录取人数就20个人，说的像考重点很简单一样，给我那么大的压力。我知道有的大人看到我的话会不理解我，可能会说:哪有什么难的，你不努力还怪家人？你想想我这样的心理能好好学？好难过，不开心，活着，就这样活着，为了你们不难过，我慢慢熬吧，就这样吧，就只能这样了。

不知道怎么说 一直都很想死 也自残了很多次 看过两个心理医生 第一个让我做检查之后测了一个评估 测出来是中抑中焦重度失眠症 医生让我开一年的药 我妈不同意 先一直说为我好 我单亲 她找我爸要钱 依据我生病 我知道她不容易 但是我超级难受 我本来从小就很自卑 别人问我名字我都会很怕别人觉得我的名字怎么样 上学期被我玩的最好的一个女生孤立 语言暴力 传闲话 但是老师不管了直接 原因是她不想把事情闹大。。但是我妈被请到学校 也没请那些人的家长来 我只能一直说没事 好 真的很委屈 我属于比较社恐然后别人一吼就哭 在别人面前说话都一直抖 脸红 两岁之前 我在老家上幼儿园 我妈很少来看我 到现在 我爸给了钱 但是我妈经常在我面前说他 说6000是不是当6万用 相当于嫌少了 我不想说话 一说话就说我顶嘴 每次吵架吵不过我就说那你去找个不跟你吵的妈 马上打你爸的电话把你送过去 考的不好会说考成这样还高兴 我也很伤心我自己没考好 所以每次出成绩不敢跟她说 她说我这次上不了班级20名就把我赶出去 但是我生病了。。我们班有几个或多或少的人得了心理疾病 但是他们的家人都很支持 我之前坚持不下去了 不想上学 找各种理由不去 因为我之前说过我的心理有问题 她才带我看第一个 可是第二个 那个所谓的专家直接去开会 测评是重抑中焦 表演型人格 个性缺陷 不知道说什么 之后我提起关于我的心理 我妈直接不找理由了 说不管我说什么都不会给我治 让我体谅她 可是我要怎么体谅 我天天都在体谅她 我也想被别人体谅啊 撑不下去了我说想休学 她问我要搞什么 我不说话 她开始骂我了 我真的不知道怎么办了。。天天都想自残自杀 我之前就在想啊 是不是我死了才能证明我真的有病

女,20岁,父亲几年前去世，家庭状况很复杂，经济压力很大，母亲最近患上焦虑症，我还是一个学生没办法完全自立，不知道怎么办好，妈妈这边让我觉得压力很大，她跟我发脾气我只能忍着，还很担心，有时我妈莫名的大发脾气我觉得又委屈又自责，感觉自己特别的压抑看不到希望觉得人生为什么这么不公平。从来没有和身边的朋友说过这些事情，因为自尊心太强不想让别人知道，但是这些事自己太难排解了，让我心里一直有阴影，我只是想把这些从来没说出来的事说出来 (匿名)

女,18岁,我妈妈是精神分裂，焦虑症，抑郁症，ADHD患者，我焦虑症，抑郁症，ADHD患者，现在复读在家自学，马上就要高考了。妈妈不理解我，还觉得我是神经病，她是正常人，而爸爸呢，无知封建又思想固执，更是不理解我，我说的话他都不会听，不相信我的话。他一直都是拿我当小猫小狗养，就是只要饿不死就行，他不懂教育，也不懂这些心理疾病，他的观念是只有身体上的疾病才是真的病，我和他说我有心理病他一直不相信，还会生气，他还觉得这是件羞耻的事情。在他眼里，我的妈妈是疯子，而我，就是个小疯子。我呢，虽然很清醒这一切可我无法改变现状，就感觉自己像掉进了深渊里，拼命喊救命却无人理会。我能做的就只是在网上学习一些心理学方面的知识。因为我家挺穷的，再加上嫂子刚结婚一年多，总是拐弯抹角的给我爸爸要钱，而我爸爸又老是讨好她，经常给她发钱，唉给我们本就不富裕的家庭雪上加霜，所以就没有经济能力来治疗我的这些病，就连我复读都没有找学校，就是为了给家里省点钱。唉，我现在其实还有生的欲望，我还想好好的活着，但也感觉慢慢要耗没了 (匿名)

女,19岁,我从小就父母离婚，到九岁都在爸爸那里生活，跟妈妈都是偷偷的见面，每次见面的时候别人都用很同情的眼神看我，总是说这个孩子真可怜，我一直都觉得世界不公平为什么我一出生就会遇到这种事情，一直都想如果我没出生该多好啊，有一次领居家的孩子落水去世，他父母哭的很伤心，我心里在想如果去世的是我就好了，九岁后到了母亲那里生活，他们都说我父亲很坏，和母亲经历很多痛苦，一直都很想死，可母亲说我为了你而活我活不下去但是我怕如果我去世了母亲怎么办，从十二岁开始去外地上学一年回一次家，总是很羡慕别人的家庭，满脑子都是死亡，心理充满了痛苦，但我每次想要说出来就先流泪自己痛苦的说不出话来，我每次表达自己的痛苦，我父亲都非常不理解，他总是说这是我和你妈之间的事，你不用操心。我真的好难过在外地读书这段时间我人际关系一直处理不好，总是自己一个人，17岁父母复婚了，可我还是不开心，后来我才知道之前是爸爸出轨了我觉得我好惨啊为什么我到底做错了什么呢？高三去检查了心理重度抑郁但别人都说我很正常让我别吃药我没有吃割过宛我知道我自己这样下去会自杀每次别人对我冷漠孤立我的时候我就控制不住我自己自杀的冲动很强烈我不知道该跟谁说好像我跟谁说都会跟我说你不要说了 (匿名)

女,15岁,小时候爸爸妈妈离婚我爸一年级那会总爱因为小事打我打的特别狠不是椅子砸就是衣架打就是拳打脚踢后来有一次我因为拿着平板和弟弟在沙发上跳平板不小心把他鼻子撞出血了我那晚被我爸打的坏了两个椅子然后拳打脚踢半小时后脑勺因为被打到门边转动的地方然后出血了我爸打到我毫无知觉等到累了才停手我后脑勺特别疼真的疼我看到旁边弟弟的文具沾满了我的血我起不来没有力我爸后面来拉我发现了指责我为什么不告诉他因为我爸很凶打我前就是很凶我现在养成了被说就掉眼泪被凶就哭直接泪失禁看些刀子小说或者什么文案视频也能哭出来我现实没有朋友我爸在我二年级那会找了后妈我三年纪时和我爸说我不想念了后面劝我又去了后妈老家读书我很讨厌学校从一年级作业就写不完通宵也写不完成绩也不好我特别讨厌学校路还远书包好重我弯腰才能轻松点现在导致驼背我除了小时候一到三年级我都没有和我爸妈住过亲妈那里也没有我后面和奶奶一起住了和妈妈都没有交流就爸爸微信能聊聊天说说话我一度认为自己有病心理有问题我和姐姐还有爸爸说了他们说我无痛呻吟我也开始怀疑自己是不是真的一辈子是个麻烦我从小没有梦想什么都做不好身材也不好长的不好哪哪都拿不出手我自卑自卑到了骨子里讨好班里人但是总是被勾心斗角当提款机我乐观可是这两年我开始慢慢的变了我怕疼没想过自残后面有试过确实疼我以前不敢死现在就满脑子都是死想快点死现在睡觉一闭眼就都是自己所有死法的画面我还有痛感那个痛感怕的我掉眼泪但是还是拦不住我想死我爸说我只能靠自己来解决我现在的状态心理医生只是辅助还得看我可是我只是想要个结果我求助过被说不想改不愿意改不听劝我现在不想和他们再多说我一心想死我本来爱哭但是这几天突然变得不爱哭了什么事都不会让我难过我觉得没什么可难过但是心情又低落非常难过的样子但是我没感觉欲哭无泪一滴泪都哭不出来我从小到大就很喜欢熬夜沉迷网络网络给我带来了爱我认识的好朋友就三个我和她们说过我很多小时候四五岁没被教育性知识就被一个朋友的大哥哥喊进一个房间猥亵了六七岁遇到了一个大叔猥亵后来11岁又遇到一个老爷爷是我后妈亲戚的邻居他想猥亵我第一次想摸我胸我带了胸罩没成功后来我就一直躲着他直到离开那个地方我现在好难开心 (匿名)

总是因为一点小事情，我妈就打我，骂我，说我哥比我好到哪里去了，那当初为什么要生我，有时候想死的心都有，从小打到大，你们说父母要是心疼自己嘞孩子，会下的了手吗，还有就是我这人又内向，社恐，自卑，自从上了高中没一个朋友，不管干嘛都是一个人，记得刚去学校那会，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，谁能理解我那种感受，每次走在路上也是，我这长得比较高嘛，走到路上不自信，一直低头玩手机，我这人又特在意别人说的话，有时候就感觉自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女,16岁,之前确诊的重抑 但是感觉现在已经康复了 不会难过 但是还是忍不住紫残 想死 怎么回事 (匿名)

男,27岁,你当下拥有的，肯定是最好的，不用怀疑。生活不求大富大贵，平安健康最贵。心平可去千烦忧，心静可通万事理。心如止水观日月，目似明镜看春秋。