女 不想上学，害怕，害怕老师看我，害怕老师点名，不经常聊天的同学看自己很尴尬，不希望别人看自己，很烦，想死自残，地球少我一个又不会怎么样，但我不舍得家人，害怕他们伤心，我也不敢告诉他们，他们不关心我，至少心理这方面不关心，难受，想解脱，不想再长大了，后悔，好后悔，没人理解我，他们认为我瞎想，总说我贪玩不好好学，可我集中不了精力，玩手机也是因为这样会舒服一点，我该怎么办，情绪偏激，他们谈论关于我的事我特别心烦，想哭，心情低落，但我还要装着开心无忧无虑，在学校还要装着乖巧懂事，好累 (匿名)

女,14岁,家里来客人了，不开心 在学校压力蛮大的因为要考试， 还积累了一肚子坏情绪， 想回家好好放松一下的，舒缓一下压力， 但是父母的朋友来了，我也不能想干什么就干什么 多少要约束自己 情绪没出来，越憋越坏 装着写作业，学不进去 盼着他们走，他们不走 家里本来就是我自己可以自由自在放松的地方， 在学校够不舒服的了 在家里我不想这样 拘束自己，装着写作业，假装微笑面对着客人，假装礼貌和客人聊天 我受不了 我不敢和父母说 我从小就怕生，讨厌看见陌生的叔叔阿姨，讨厌叫人 我父母不喜欢我这点 我如果和他们说 我不喜欢家里来客人 他们肯定说我没良心 “这个阿姨在你小时候对你怎么怎么好” “你怎么可以这样说” “你就忍忍还能怎么样啊” 可我忍不了了 我想发泄我的情绪，但是只能憋着 太痛苦了 我想打游戏，我想刷视频，我想刷微博，我不敢 要考试了，考不好怎么办 可是作业也写不进去 学习也不想学 听着屋外叮叮当当叽叽喳喳的聊天声说笑声 想着一会还要和他们一桌吃饭 心里很难受很难受 (匿名)

女15高一我不敢说我不敢说说出来他们会焦虑会觉得麻烦吧还要花钱花好多好多再加负担我不想这样但是我真的被影响到了我只是想变成我期望的那样到处没有能和我聊聊的人我现在好像什么都做不了什么都做不到他们已经对我失望了我好想挽回我好想挽回好想尝试去改但我的行动力感觉丧失了一样救命救命我是不是完了这句话如果被听见他们会极力挽回的吧他们会伤心的不能这样就算我难受要死了他们不能不开心不行不行我是不是个累赘啊如果所有事都因为我变成这样的话啊啊啊好像重新来一次好后悔好后悔怎么办我现在到底该怎么办我还怕疼还不敢下手继续这样下去大家都会对我失望的吧怎么办他们都会失望他们会难过的吧会这样的吧好难受为什么不能没有困意别让我睡觉啊好想一个人呆着但是我有什么理由让他们远离我啊哭还哭不出来眼睛太干了怎么办怎么办快要学考了怎么办我一点不会什么都没听我要完了怎么挽回我该怎么办救命救命 (匿名)

女,17岁,我好害怕我该怎么办？老师管的严同学很心机。我可能从小性格就这样，我不知道该怎么办了。我好想哭。

女,女，初三，我小学被同学孤立和语言攻击了三年，当时真的很想结束自己的生命，每天晚上关了灯都会窝在被子里哭，我恨自己的软弱，恨自己没有好的外貌，恨自己没有好的身材，恨自己没有好的成绩，我的妈妈情绪不稳定，小时候接了一个哥哥的雪糕就被关在门外大骂，这种事发生了很多，我弄坏了东西先吼我，所以我做事都得先跟她说说，吃东西先问问能不能吃，就怕被骂，我在自己家都小心翼翼的，我爸爸跟个木头一样，我摔倒了他还在看手机，一点都不管我，总是撒谎，答应我的总是办不到，也会吼我，所以我遇到事情不会跟他们说，我怕换来的不是安慰而是一顿大骂，有时候跟她们说话事都没有说出口就泪目了，他们说爱我，可我真的感觉不到，刀子嘴豆腐心，真可笑，伤人的话都是他们说出来的，刀子嘴豆腐心不就是给自己找借口吗？我现在变得高敏感，泪失禁，脑子特别空，厌学，不想活了，有时候总是会崩溃，我哭他们说我矫情，他们懂什么，他们从来没有深入的了解我，他们在我最需要保护最需要被爱的时候给了我最大的伤害，我现在真的不知道该怎么办了，我想死我想哭，没人理解我，没人会陪着我，没人会不离开我，有时候我都觉得自己心理不正常，很想把人给杀了，很想控制别人，我想让别人永远爱我，我现在该怎么办啊，我好迷茫，我好无助

女 13岁初中的时候和几个比较张狂的女生闹矛盾，吵架特别激烈 ！最后是我的爸爸给她们写了封信这件事才平息下来。 但是自己老是觉得所有人都对我有敌意 ，每天心慌 害怕 ，怕别人不和我玩 不和我接触 怕自己做的不够完美 别人讨厌我。 最后受不了的我 转学了， 但是我已经不会交朋友了，和别人接触的所有细节 ，每天都在脑子里重复无数次 控制不住的想 我这么做他会不会生气 那么做她会不会不理我。她为什么找别人玩不找我 我哪里不如别人吗？是不是我哪里做的不够好。每天每天就是这样胡思乱想，想到最后把自己封闭起来，不敢和人接触。而且因为和我吵架的是女生，所以只是不敢和女生接触，现在我的生活全部乱套了，我不敢和女生接触，不敢出去工作。崩溃到自己真的快活不下去了。我到底该怎么办啊！谁能帮帮我啊。 (匿名)

女,17岁,111今天中午在吃饭的时候，有四个很讨厌的女生(那几个女生跟我认识的一-个朋友有仇，于是那几个女生就有一次在路.上见到我的时候，说我长得很丑，然后说我坏话。当着我的面说的。)然后她们坐到了我的旁边，因为现在还是疫情，所以吃饭都有隔离板，她们就要把隔离板拿下来吃饭，我就觉得没有办法吃下去了，因为我害怕她们的眼光，她们让我非常难受吃不下饭，于是就换了位子，然后那个女生发了个朋友圈，阴阳怪气的说我们坏话，然后晚上回家跟家里人说了这些事情，我的母亲一种责怪我的语言去说，我说是我自己没有做好，说我为什么要在意别人的眼光，我想要安慰，但是他就一直说是我自己太脆弱了，为什么要把别人的事情放在心上，然后我就流眼泪了，流眼泪他就更慢，我一直不停地骂我，本来这些事情并没有打倒我，让我流眼泪，反而是因为跟家人诉说了这些事情被责怪了，我才流的眼泪，我不明白这到底是为什么，难道我们真的不能够和家长交流吗？那我们未来的一辈子跟家长讲话，难道都是要以这种方式沉默不语，不理解，不谦让的样子才行嘛，他们为什么不能当我坚强的后盾，我还告诉了我对象，哭的非常的惨烈，是我有史以来哭的最难受，最难受的一次，非常的大声我歇斯底里他没有，马上很着急的打电话来安慰我。也没有很急的样子，每次一到这种很严重事情的时候，为什么他就不会非常的着急马上来安慰我，是因为他不是很好的男人嘛。 (匿名)

女,15岁,不敢去学校一个寒假没打卡作业过一次，作业写不完，不敢请假不敢去学校现在我好焦虑好难受我该怎么面对老师怎么面对同学怎么面对家人我好难受时间能不能停下来谁来救救我 (匿名)

女,12岁,我突然好想死啊，这个世界为什么那么艰难？可是我舍不得我的妈妈，我怕她伤心 (匿名)

女,20岁,不知道为什么，这两天头疼，我师傅说有两个原因，一个是身体，一个是心情不好焦虑的原因。我脑子里想了很多很多复杂的杂事。但没有一个是重点，我全部想的是，我的理解力要怎么办？我的能力要怎么提升？各种方面。我很怕我以后是一个没有用的人，很怕自己是一个废物，很怕自己缺乏思考力，很怕自己以后的人生走上了颓废，我感觉这两天就是我的低谷期。我撑不太住，不是很想上班，想立马放假的那种感觉，但我始终告诉自己一定要坚持下去，越是低沉的时候就越一定要沉得住。我想了很多，关于还没有发生的事，而且还是未来的事情，很怕自己。以后的人生被家里人安排想了各种各样，我的心情现在也不好，然后导致头疼。