女 今天是开心的一天，虽然出了一些小意外，不过我不会在意的，不要被别人的眼光和言语影响了心情，该吃就吃，该玩就玩，该疯狂就疯狂…自己开心最重要！！！✨✨✨✨✨✨✨✨✨

女 抑郁症，我一点都不开心，。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女 别人看这很乐观其实我并不想和任何人说话也不想说假装很开心什么都不想做没有目标没有理想什么也不想这是什么情况

女,曾经那个快乐天真的我已经走了，再也回不来了，现在嘛，每天笑嘻嘻的，我知道我已经太糟糕了，我不想让自己的负面情绪影响到身边的人，大家都非常好，我一个人糟糕就行了，我为我之前的倾诉感到后悔罪过，就是因为我天天说不好的东西，原本那么好的孩子，才会变成这样，所以我开始天天笑，但其实我忘记了笑意味着什么，只知道好像这样，确实让别人，都不知道我心里怎么想的了，我还是那样，敏感内向沉默绝望害怕，还有，特别孤独。我喜欢晚上，我讨厌晚上睡觉，我觉得，睡觉意味着闭上眼睛，睁开眼睛，仅仅一瞬间的功夫，就又要迎接新的，糟糕的，烦人的一天了，也该习惯了，但，还是，很痛苦啊，我看着别人快快乐乐的样子，看他们有不开心的事就倾诉的样子，好羡慕好羡慕，我不可以啊，我不配啊，为什么啊，我也有尝试过小小倾诉，可我发现这只会让我更加难受，他们根本不懂我，根本不想帮我，这不是我想要的答案，这些话让我的心更痛了，他们对我都不好，为什么不理我，为什么不找我，为什么我会害怕，为什么我会恐惧和别人聊天，为什么我还是融不进群体，为什么我还是那么孤独烦人，我很糟糕啊，存在即错误。我也开始听不得别人的倾诉，我觉得听了只会让我的负面情绪堆积更多，我只会觉得窒息，想逃走，我很难受，对话过后，我总会不停地想，我是不是说错话做错事了，会不会让别人更讨厌我了，好烦啊，社交太难了，我做不到，我很有自知之明的，我知道我很糟糕，我知道我不是谁的光，我知道我不配，我知道别人都讨厌黑暗的人，我知道人都喜欢和阳光的人玩，我知道我最糟糕了，真的想离开，真的不喜欢现实的一切一切，我也想摸摸那光啊，可是我做不到，我很孤独，我很窒息，这个世界太糟糕了。 我一直看着小学，那时候是多么多么好，多么多么快乐，好想回去，好想一直快乐，那时候的纯真美好，好想再，和好朋友一起在走廊吹风聊天看风景，一起享受夕阳欣赏星星，一起做喜欢的事。 但是，没可能呀。 (匿名)

男 我希望大家能看完这一篇文章，这些的都是我从一年级到现在初一的心里话。我很自卑，我内心非常空虚，真的，我从小学五年级开始我就感觉我慢慢变得抑郁了，我就像是一个小丑，在别人面前很开心，给别带来快乐，但是我一个人的时候，我很孤单，自卑，没有人能理解我的内心真实情况，现在我是初中一年级，全班同学都有手机了，我没有，从小学开始，每次有旅游活动，我拿着报名的单给爸妈看，他们就会跟我说，不去，有空他们带我去，但是我又不敢反抗，只好伤心的不去，别人带手机的时候，别人问我的手机呢，我就只好编个理由，给摸收了，每次我看到自己心怡的东西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸妈也不给零花钱，以前我六年级的时候，他们把我的脸打的青一块紫一块的，我当天没脸去学校，他们硬拽我去，我一点面子都没有，每次有一两个玩得好的同学叫我出去玩，他们每次都请客吃东西，而我一次也没有，因为我没钱，我没零花钱，还有一次因为我写作业没认真，爸爸就把一个烟灰缸砸在了我后脑勺上，流了好多血，当晚就去医院检查了，后来爸爸（其实我根本不想叫他）跟我说不是故意的，哼，你觉得我会信吗，不管干嘛，他都会说我，我没有一天不挨骂的，军训的时候（必须要去，不然他们也不会让我去），因为要在基地住两个晚上的，其他同学都想赶快回家，因为想爸妈了，但是我一点都不想，如果我有能力，一辈子不会回去，因为我太恨了，我小学穿一双鞋，鞋都烂了，我还要被迫穿下去，不给买，要买也不能超过50元钱，六年级我同学都穿aj，万斯等，他们就嘲笑我，欺负我，骂我一辈子的穷鬼，我只能在小学当个小丑，小学毕业的时候，大家还要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我这种人就不应该来到这个世界上，小学我妈一去学校就问这问那，问出一点毛病，就当着这么多人的面打我，有时候就说回家打死我，我一点面子都没有，同学都嘲笑我，我很想拥有一部手机和固定零花钱，但是他们就是不给，我们家是做驾校的（教别人学车的），在小区买了两套房，条件总体中等，不管当着谁的面，都骂我，不给我面子，我想自杀，但不敢迈出这一步，我抑郁，我在网上做过很多测试题，都说我中度抑郁，我就不配活在这个世界上，我活在这个世界上就是浪费资源，我愿意死，我活的真的真的很累！我说了这么多，都是我从小到大的所有心里话，今天我在这个平台说出来，我只想希望你们能好好的活着，珍惜每一天，不要学我。 (匿名)

男 咋样才能开心起来那怕一点点的开心也行啊，感觉每一个人都在针对我，事事不顺感觉活着没意义。害

女 我每天都不开心 发呆 听课也挺不好 就想自己想事情 有时候想想就会非常不开心 我应该做些什么啊 我觉得我这不是抑郁症 但其实没有什么让我不开心的事 成绩对未来没有希望 不知道要干什么 觉得活着没有意义 (匿名)

女,11岁,女.11岁的六年级刚毕业的小屁孩早上学了可能看到这篇文章的人都觉得我是黑化小学生没错我也这么觉得哈哈哈都无所谓啦怎么说我想说一下我第一次心情特别焦虑特别不在状态的时候大概在疫情期间吧哈哈哈当时怎么回事我也基本快忘了只记得时间点最近脑子也不怎么好使了hhh我记得很清楚当时那一周有时候貌似是被爸爸妈妈叭叭了啥啥啥的各种打击啊啥的就每天捂在被子里哭当时是靠着同学的安慰活下去的我记得很清楚当时的精神依靠我活着的希望是我喜欢的女生对我说的一句话“嘿!【我的名字】你知道你是我最信任好感最高的人比【现在和她关系很好的女生】还信任还喜欢的那种”真的无论是现在还是以前真的看一遍哭一遍我从来没想到过有一个人会对我有好感会信任我现在这句话依旧是我活着的希望虽然是以前的话但是我依旧而且我和这个女孩子已经闹翻啦..她也对我说过当时只是说着玩的没怎么认真想只是单纯的想让你开心而已。这么多废话我也不知道有什么用凑字用吧哈哈哈.怎么说我现在这种状态之前也有过刚开始基本来自于家庭现在和朋友之间有关系了每天不是哭就是哭只有网友能让我开心了有时候也忍不住自残个人感觉这是对我愚蠢行为的惩罚我个人觉得这一切都是因为我自己都是我的错和我的父亲母亲包括我的朋友没有一点关系他们没有一点错可能我自己都觉得我这是卖惨【】最近也动不动就是头疼睡不着觉感觉一直没胃口这一个月早饭中午饭我都不吃因为根本吃不下每天就关着门和网友聊天语音通话不看手机有时候也头晕我真的不知道为什么看到别人就会哭不知道为什么尤其是我不认识的今天还发生了一件事我是下学期就初一我们学校初中不让留长发我的头发到肩膀然后我妈就让我剪【】我说我不想她就拿开学为借口我们这是还有好久才开学我这么跟他说她一直让我闭嘴现在她在我屋里我都不敢说话说着说着没准她就当我闭嘴了每次都是这样我想知道为什么明明是我的头发我的东西我自己身上的玩意为什么要别人决定？无论是这个事还是别的我跟她解释啥的她都让我闭嘴？说我在顶嘴我不说话她们又说我哑巴我说话我顶嘴我不说话我哑巴？那让我死了算了好吧讲真之前被小家暴过阿这真就无论是什么年龄前几天也被打过我真的服了还被误解被全班针对

女,17岁,,,,,,下午数学课上脑子想着两个字煎熬与痛苦 (匿名)

女,12岁,因为自己的体重也遭受过别人的评价，也觉得别人不喜欢自己，被别人屏蔽过，感觉生活中其实不要觉得自己太好，在班上有很讨厌的人，他也让我觉得不开心，也跟同学微信上说过老师的坏话，也知道自己所做的不好，可是想发泄，有容貌焦虑，是个追星女，买过很多周边，总感觉和朋友玩的时候我像个多余的，我在他们眼里只不过是个什么东西，但明明我是先跟那个人玩起来的，而另一个人在插足进来的，喜欢自己一个人待着看看剧，看看小说，只想与自己最好真诚的朋友待在一起，不想与亲戚朋友和父母交谈相处，反正觉得不太开心，聊起抑郁症这个话题，父母也是很质疑和嘲笑讽刺 (匿名)