女,16岁,女，16，现在的情况是已经退学，从初一开始有自残现象，现在有七八个月没有睡好觉，没有吃好饭，感觉很累，自己想死，控制不住情绪，现在的情况是我感觉挺严重的，自己扇自己巴掌，自残，撞墙，自己掐自己脖子等，三年里每天装的笑嘻嘻的，但是我自己并不开心，反而感觉很累，有什么情绪就自己憋着，爸妈不管，都说我矫情，他们总有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一个人下水，我会让我妈去坐牢，我死了没关系，我爸还有我妹，但是我不一样，我没人疼没人爱，都是我妈，我妈就见不得我和我妹好，她把我逼疯了，也想逼疯我妹，哈哈哈，我死了也要拉一个人垫背，我忍了三年，我把所有情绪都收起来，她打我骂我都行，我以为只要我不跟她吵，她一定会对我好，可是我错了，她只会变本加厉，我之前痴心妄想着她会对我好，毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好，可是呢她只关心她自己，我自残，她不知道，连我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不会再让她祸害我妹！！！ (匿名)

女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女,17岁,一直好像都在轻度中度抑郁中徘徊，今年17，七年级就有过自残行为，我妈扇了我一巴掌，说我要是死了她怎么办…… 我只能自己告诉自己，先活着吧，就这样活一天是一天吧， 后来好多了，期间也有过不严重的自残行为，但是整个人开朗不少。后来我妈开始骂我，每天都骂，不停的骂，各种各样的理由来骂我，有时候甚至动手打我…… 我不想活了，但是我还有一个在意的人，我不想他伤心，可是我真的受不了了，我想去医院检查，我不敢，我害怕，我怕她又给我一巴掌说“你这么小哪来的压力，怎么可能抑郁” 我睡不着，没食欲，干什么都没兴趣，好累，躺着不动也疲惫 脑子一团乱，动不动就想法极端，脾气暴躁，总伤害到身边的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快疯了 (匿名)

女,13岁,真的不知道是不是自己的叛逆期，好想死，感觉好无助，父母天天偷看手机，嫌我不出去，好不容易找到一个又骂我不让我出去，让我和他们指定的人玩，根本就不理我，和他们说骂我，zc是从8岁的时候就开始了，每次自残被发现就等于世界大战一样，我的母亲在一个月前的时候看我的浏览记录，看到我搜的喝碘伏什么时候会死，就直接那棍子打我头邦邦邦的响，然后我父母当着我面打开我的社交软件，因为他们经常偷看，已经习惯了，他们没看到什么，因为我切号了不是我经常待的那个号，我母亲也不知道她到底干什么，时不时的朝我发火及时我什么都没干，说我叛逆期怎么不去死，让我去死，我自残他们就打，不自残让我去死，天天辱骂天天天天啊啊啊啊啊啊啊发现我有心理问题他们直接装聋作哑啊啊啊啊啊啊，感觉好窒息，我还必须要什么都听她的，不听她首先先用她眼睛瞪我，真的好讨厌她的那个眼神，我每次都想挖了，然后就是辱骂，好希望自己是个聋子，还骂我心里藏事不和她讲，搞不懂，我又不是没和她讲过一点，讲过，后面又无缘无故的打我，边打边骂，拿我和她说的一些刺我啊啊啊好讨厌好讨厌好讨厌，在学校被欺负，也就对我说别人为什么只欺负你被欺负别人，好烦好烦自残打我不自残让我去死，和她讲一点心里话还拿那些话刺我，还怪我不和她讲心里话，动不动发脾气，我不知道我干了什么啊，和狗一样讨好她求她，骂我打我是不可以躲的，不可以捂耳朵的，烦死了 (匿名)

女16岁。被人欺负过语言暴力。也被人打过。有了阴影从七年级开始，从同学那里了解到自残，开始只是轻度。后来父母也不关心我，总是说一些早知道我这样当初就不把我生下来，说我不好的一些话。我开始用玻璃，眉刀自残。第一次被发现还是我主动的，我爸爸说我是叛逆期，我真的当时特别想委屈。后来我妈带我去，是焦虑。没抓药。我最近真的感觉越来越难受了，自残更加严重了。我的一个本子里全是玻璃碎片。那次我发现，它们全被扔了，我妈妈发现了。我自残她就没管过，因为她不在意。她在意我姐姐，她们都说我没有我姐姐好，我真的累了，我想过一死了之，但是我放不下他。出门只能穿长袖的我真的好卑微，笑死了。她们把我生下来干嘛，我只会觉得自己是个累赘。我耽误了一切，我就是个罪人，没人关心我。可能我死了，她们会拍手叫好。她们为什么意识不到自己的错误呢，说别人欺负她，她明明才是欺负人的那个，好装啊。我真的累死了，装的好累，我还要在他们面前假装很坚强，但事实是我想死的心已经两年了。胳膊上全都是，有人问我不疼吗。你说怎么能不疼，但是它能缓解我内心的疼痛，下次我不想让他们遇到我了，我很糟糕

女,17岁,17岁，从小父母离异，我和我姐跟着妈妈，从小感觉生活在笼子里，一开始家里小康，之后妈妈做了生意失败了，现在家里欠了钱，还记得我十五岁时早恋，多次辱骂我打我，说我不要脸，去年十月一我和我男朋友出去玩被我妈妈逮到，当时是在商场，当着几百个人的面扇我打我踹我，我当时真的好想死啊，现在也是我心里的一道伤疤，我去哪我妈都不让，控制着我，我没有自己的思想，没有自己的主意，因为这些我妈都会说一个孩子要什么自己的想法和主意，就在刚才我说和朋友出去跨年，我妈就骂我没心没肺，还记得前两天我不想吃早饭，我妈就会拿拖鞋打我身上和我手，我现在身上和手都是红的，我做什么我妈都会反对我，还记得一起看电视的时候看到了一个会照顾女人的男人，我就问妈妈我什么时候能找到这样的男的，我妈就会用质问的语气说你着急啊？还会瞪着我，还有初中的时候逼迫我做我不喜欢的事情，我没有选择的权利，而且我从小到大都在受着校园欺凌，在学校被嘲笑，回家被骂被打，我现在特别的想死，我觉得死是一种解脱，不用这么折磨我，因为现在这样真的真的很累，没有什么我可以留恋的，我想去心理咨询，可是我妈妈会说这么大点孩子有什么心理疾病，说说前两天我们因为美甲而吵架，我想放假做美甲，但是她让我二月份做，我二月份开学，我嫌太晚了，然后就骂我，下面就是骂我的语言，我真的撑不住了，好想跳下去，自杀，让我解脱…… (匿名)

女 我最近一年多，都很压抑，特别想死，特别自卑，没有安全感，喜欢自残!，胡思乱想，每次我一说这些，父母都说我是装的，还和我姐一起打我，那双打我这辈子都不会忘记!他们叫我早死早超生，他们让我抬不起头，我的自尊心这样没了! 一个14的女孩 一个14岁的女孩

女,15岁,女，15岁 ，乱吃十几种药会死吗，我如果吃了害怕会不会瘫痪啊，死不了，想跳楼，却不敢，买安眠药医生不让买，我就想没有通苦的死去，我不喜欢奶奶，她每天骂我的话比骂牲口还难听，每天让我去打扫很多家务，我如果不想打扫，她就拿毛巾打我，扇脸，还说，你现在不好好做这些家务，以后到你婆婆家非打死你不可，我不喜欢她，她在别人面前一套，在家里一套，我爸说我妈在刚生下我来就离婚了，让我跟我爸，可我爸从小就放在我姨家，不怎么管过我，我姨有个儿子，是我哥哥，小时候我们和隔壁的小孩玩，那时才上幼儿园 她把我揪到家里用皮带打我，为什么打我，不打哥哥，到晚上她好像害怕别人看到我身上的伤，又来敷我伤，后来我姨离婚了，他们说不要我了，我爸也结婚了，就把我接到他家去，我现在妈对我挺好的，就是我奶奶有点犯傻，每天和我爸妈打架，为他的嘴太，总是到隔壁 就说我爸妈的坏话 ，已经一层楼都知道了我们家的事儿 持续了八九年 ，我爸妈就开闹离婚，他们有一男一女，都是我弟弟妹妹，有天，我弟弟说我不是爸妈亲生的，你是从谁的肚子出来的，他指了指奶奶，说你是从她肚子里出来的吗，当时我就很愣，然后我爸妈也受不了奶奶的说三道四，他们就出去坐了，好像她们走了 ，奶奶就好像没有了骂的人，每天向我说三道四，她有点重男轻女，就每天骂我，让我做这做那，不做就打我，我来大姨妈时，不小心弄到床单，她就拿出来到街坊邻居说我不检点，自己身上的事自己管理不好，我就想我哪里不检点了，真想在家隔一面墙 ，让我和她分开住，因为我和他住的是一间房间 ，他就每天晚上拿个盆 ，在房间里面 上厕所，早上起来一屋子的味儿 ， 就今天早上我就睡了一会，她就在被窝里里骂我，还把外门打开，就说抱怨我的话 ，好像街坊邻居听不见似的，我起床是她就来扇我脸，我躲进厕所里，她又说你出来我打死你，我说我不想活了，我想去死，她说你去死，你今天不死我就打到你去死，赶紧去死，今天我真的下定决心想死了，我想如果吃上十几种药会死吗 ，但是我不想跳楼 她们说很疼，现在已经吃了五种药了 ，肚子有点儿疼，在吃会不会死了，如果跳楼的话 ，死不了 瘫痪一辈子 ，该怎么办，那如果吃药的话 如果也死不了呢，我真的想死了，每个人都从开始就抛弃了我，我还活着有什么意义呢 ，怎么办，坚持不了 ，为什么老天不收我，我真的很想去死，我现在学习也不行还活着有什么意义 (匿名)

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男,33岁,要么战胜用各种方法思维团队竞技方式战胜它，要么躲在窝里别重见天日