女,16岁,女，16，现在的情况是已经退学，从初一开始有自残现象，现在有七八个月没有睡好觉，没有吃好饭，感觉很累，自己想死，控制不住情绪，现在的情况是我感觉挺严重的，自己扇自己巴掌，自残，撞墙，自己掐自己脖子等，三年里每天装的笑嘻嘻的，但是我自己并不开心，反而感觉很累，有什么情绪就自己憋着，爸妈不管，都说我矫情，他们总有一天要逼死我的，哈哈哈，我死了也要拉一个人下水，我会让我妈去坐牢，我死了没关系，我爸还有我妹，但是我不一样，我没人疼没人爱，都是我妈，我妈就见不得我和我妹好，她把我逼疯了，也想逼疯我妹，哈哈哈，我死了也要拉一个人垫背，我忍了三年，我把所有情绪都收起来，她打我骂我都行，我以为只要我不跟她吵，她一定会对我好，可是我错了，她只会变本加厉，我之前痴心妄想着她会对我好，毕竟自己的亲妈怎么可能会对自己的孩子不好，可是呢她只关心她自己，我自残，她不知道，连我一年前得了胃病，她都不知道，我死了，她也得死，我不会再让她祸害我妹！！！ (匿名)

女,15岁,我是个15岁的初中生从上初中开始心情就越来越不好也因为自己成绩原因和同学关系偶尔有矛盾当时还没有想过自残自杀的行为但经常的心情低落去年在家上网课很努力但是成绩不理想心情也不好没有出去玩到了暑假就经常去找我的一个亲戚玩她是我姨ZH但是没和我差多少当时就非常喜欢去找她然后没多久就听到她和我的一个平辈ZQ在我身后议论我说我恶心啥的反正就是老是去ZH家蹭饭啥的当初去找她就真的是因为我没有出去玩也想找她倾诉一下可就因为这事在背后议论我很长时间我就想都是一家人为什么要这样为什么要把关系搞成这样骂的还那么难听我一下子就奔溃了把她俩删了还被我爸妈骂了一顿反正那段时间一有啥事她们就给我爸妈打电话我最后就是挨了不少骂我最后也不说了就啥事憋心里有事自己扛开始经常自责不断反思自己哪里做的不好了从那以后我每件事都做的特别用心也不经常出去了开始自残了还好一直到开学了我们回学校上课这事天天在我脑子里转本来就够烦的了因为表现还行被老师远上了纪律委员天天管我们班上那几个上眼玩意天天气不行找老师辞也不行当时有一段时间就是天天好几点才能睡着也吃不下饭去很没精神根本没法听课了就上课走神一没事脑子里全是那伙破事第一次月考从年级30多推到前100考完之后又怕再退爸妈担心之后就是每天逼自己学习不要去想那些经常哭心情不好自残发泄脑子几乎都快炸了也不让自己歇着一没事就会自责甚至有一回我们班一个孩子挨骂我都会先自责就不明白为什么因为我是住校生平常的事都是在学校干的我爸妈根本不知道我也不想让她们知道大概一段时间后我妈看到我找心理医生的短信了一放学回来她就问我我把之前发生的事从头到尾说了一遍她说（难道就要让我跟ZHZQ断了关系嘛还是让我跪下给你道歉这事几天就完了们还至于给自己气成这样？用我跟老师说说给你撤了职？老师也是信任你有啥事不能想开了就闹成这样了）原话她根本不理解我不知道我想怎么样就根本没把我放心上我也知道家庭关系说出来之后就不好了所以我忍着但是她俩一直说我都比我大我也没本事让她们闭嘴只能憋心里们我能咋闹我就记住了们我妈找我说完之后我觉得一点用没有反而更觉得她向着外人更不理解我了我现在特讨厌她们我能怎么办我只是个孩子才刚14我只能忍不断的伤害自己对生活一点希望都没了现在脑子里都是自残自杀有气忍着也习惯了 (匿名)

女,14岁,女初三学生从八月份开始自残想死九月份中旬好一点十月份又开始了上个星期六晚上一晚上都睡不着一直在扇自己巴掌拿玻璃片划胳膊我朋友跟我说不要给自己太大压力我不知道我有压力吗我也不学习作业都是抄的天天上课睡觉聊天每天脏话一大堆一点素质都没有天天嘎嘎乐一跟我妈碰上就乐不起来我跟她没话说一说话肯定吵架他们从来不会觉得自己做错了什么我妈那天晚上让我开门（我把门锁了）我没理她然后她在门口说“一天到晚就会哭每天死气沉沉的还要跟我吵架白养你了还天天找死我对你太好了是吧”我之前自残被她发现她说我在威胁她。我真的没。这几天情绪跳跃很大老想砍人。感觉自己死了他们会过的更好 (匿名)

女,17岁,17岁，从小父母离异，我和我姐跟着妈妈，从小感觉生活在笼子里，一开始家里小康，之后妈妈做了生意失败了，现在家里欠了钱，还记得我十五岁时早恋，多次辱骂我打我，说我不要脸，去年十月一我和我男朋友出去玩被我妈妈逮到，当时是在商场，当着几百个人的面扇我打我踹我，我当时真的好想死啊，现在也是我心里的一道伤疤，我去哪我妈都不让，控制着我，我没有自己的思想，没有自己的主意，因为这些我妈都会说一个孩子要什么自己的想法和主意，就在刚才我说和朋友出去跨年，我妈就骂我没心没肺，还记得前两天我不想吃早饭，我妈就会拿拖鞋打我身上和我手，我现在身上和手都是红的，我做什么我妈都会反对我，还记得一起看电视的时候看到了一个会照顾女人的男人，我就问妈妈我什么时候能找到这样的男的，我妈就会用质问的语气说你着急啊？还会瞪着我，还有初中的时候逼迫我做我不喜欢的事情，我没有选择的权利，而且我从小到大都在受着校园欺凌，在学校被嘲笑，回家被骂被打，我现在特别的想死，我觉得死是一种解脱，不用这么折磨我，因为现在这样真的真的很累，没有什么我可以留恋的，我想去心理咨询，可是我妈妈会说这么大点孩子有什么心理疾病，说说前两天我们因为美甲而吵架，我想放假做美甲，但是她让我二月份做，我二月份开学，我嫌太晚了，然后就骂我，下面就是骂我的语言，我真的撑不住了，好想跳下去，自杀，让我解脱…… (匿名)

女,13岁,13，开学初二，家长每天都在骂，之前给我刀子让我自杀来着hhhh，要我去跳河，要我去死。 现在自残也不想去医院检查，感觉自己要生锈了每天无所事事，烦死了“闺蜜”的虚伪。 很想倾诉但是开口不知道说什么而且别人会烦哈哈哈哈哈嗝 学习不好，从全校第六掉到了三十九，年纪前五十快保不住了 班级排名从前三掉到第九，我还是班长呢哈哈哈哈嗝，不配不配，去死去死去死吧 喜欢画画但是看自己画成那个样子，别人没学过都比我好很多啊哈哈哈哈嗝 别人家的孩子好烦，去死啊 没什么好说的，就这样吧，呼 (匿名)

女,我妈她脾气不太好，可是明知道她脾气不好我还要气她，小时候就不喜欢写作业，然后要买那个英才教程，我也不想买那个，我不会做，数学不好，还要买英语练习册我也不写，然后放假我妈就会检查，看到我都没写就生气了，把我打了，我就是不想做，打完我还是不想做，我家里比较严的内种，也没什么人民币，我记得有一次吧，在我家车上，她就是抓着我的头发往下拽拽的挺疼的，反正就是她每次生气都会打我，直到16岁吧，她不打我了，骂我，就是骂的非常非常难听，出门的话我也不喜欢社交，我妈总让我多社交，可是我不喜欢哎，在去年我开始自残，其实在那之前我就已经有自杀的想法了，但是想到死不了在医院又是一笔费用，还会被说，然后就开始自残，直到三月份吧，我坐在床上全身发抖一直在抖平静不下来 (匿名)

女,14岁,女，14岁，感觉想死（但不敢，只敢自残割手的方式），心情很愤怒郁闷，自从家里有了弟弟之后，虽然说生活经济都是一碗水端平的，我有的弟弟也有，但是弟弟比我小十岁，父母很惯着他，每次他做什么过分的举动（比如：无缘无故来打我，无缘无故在父母面前阴阳怪气我，有时候我妈在骂我的时候他就跟着附和我妈说姐姐怎么怎么样，有时候其实我妈骂我的话来骂我，随随便便来动我东西）家里人都只会让我让着他，她的东西我不能动，我的东西他随随便便都可以动，他拿我东西问都不会问一下，直接拿走，我甚至因为这件事情骂过他很多次，但是我通常骂的不会狠狠，我就直接会很大声的说一句你干什么为什么要动我东西，并没有爆粗口去骂他，他打我的时候我连还手都没有还过，就是因为我觉得他太小了，也确实要让着他，但是我弟都这些过分的举动之后他还反过来恶人先告状去我妈那里说我，我妈就又会走过来说你要让着点他呀，今天也是，他就像平常那样拿我的东西，说都没说一声，直接冲进来就拿，好像平常要很大声的说了他一句：“你干什么！为什么老是来拿我的东西？”他马上就跑出去，躲在他妈（我们俩是同一个妈，并不是后妈）的后面，然后他妈就会转头劈头盖脸来骂我，每次都是这样，他妈就会说：“你一天到晚在家里吼什么吼！天天都要把家里搞得这么乱是吗？家里每天烦心的事情就多你还一天到晚又这又那，你这个短命的，为什么还要住在我家？为什么不死出去，一天到晚看到你都烦”然后我会回怼她，如果有一个人骂你去死，骂你短命的，你还不回给他，那你就是精神有问题了，对吧，所以我就会回她：“是是是，比你活的久就行了，因为我什么都没做错，是你儿子无缘无故来动我的东西”然后她就又会来骂我：“什么是你的东西哦，什么叫动你的东西，你的东西哪样不是我出钱买的？哪样花的不是我的钱？你这个短命的，都不知道为什么我们家会生出一个你这样短命的，既然你这么会计较，那以后哪样东西是我出钱买的你都别用，把我给你的钱全部给我还回来，现在就给我死出去，不要住在我家，我管你上街去偷还是去抢你这个短命的，怎么不死了他去”听到这里，我直接进房间，把门用力关，然后锁起来，然后她就会用力的用脚踢我的门，我这条门被她拆过一次，把手坏了，锁还挺坚强的，然后这次用脚踢，把锁和把手的那个口都撞歪了，不过好在我的锁我还挺坚强的，不过她打我也不是一天两天了，有很多次是她儿子，但也有几次是自己学习不好又叛逆吧，图片是自残的疤像素不太清 (匿名)

女，17岁。我今年高二，自残6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不讨喜，在学校也属于被孤立，被厌弃的一边。在家，父母觉得我自残只是为了威胁他们，他们觉得我一直都很开朗，不可能有心理问题。我妈总觉得别人家的孩子好，别人家的孩子成绩好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把医院开的安眠药剩下的7,8颗全吃了，从学校被送出来后，我妈的第一反应居然是打我两巴掌，还说我要死的话就死远点。呵，去医院鉴定了抑郁症加焦虑症，我妈首要的反应就是开药不能用真名，不然以后大学不好录。每次他们站在旁边说的时候，我就在想要是死了就好了，死了就没那么多事了。我讨厌社交，讨厌学校，讨厌家里，我就想一个人。在学校犯病不想理人的时候，他们又会说你在装什么啊，一副要死不死的样子，我又只能笑着面对。我不是喜欢笑，我也不是真的开心，而是被逼无奈。我不想让人讨厌我，我想要朋友，可又讨厌朋友，因为朋友的存在，象征着我必须把所有的负面藏好，对他们假笑，和他们虚情假意，虚与委蛇。我真的好烦 (匿名)

31岁,真是醉了，我隔壁亲戚家的小孩玩水仗，滋了我老公一身 (匿名)

男,24岁,我刚工作几个月在我工作的地方有个同事大我20多岁的姐（她们让我这么叫），随着时间流逝，几个月过去了，我对她有种莫名其妙的感觉，说不好（这也正是我想问的），每天的工作就是我和她交接，但是最近这种感觉越来越强烈，我一见不到她我就难受，（因为我不太和人交流也没有说的来的人，又一个人漂泊），每次她一走我就感到很落寞，就想快点再见到她，于是我就问尽量多的问题找她（这是不是职场大忌？），结果就收到她我这么干的话是干不了多久的话，我对这个很敏感，因为之前有其他人问过我这个差事，我周围人也说这是个暂时的工作，可我真的不想离开她，我也不知道该怎么办了到时候叫我如何接受离开这里的事实，我现在看到她又欢喜又害怕，因为她随时要赶我走的样子，就是说我干不了多久，可我真的喜欢这份工作，喜欢呆在她身边，但就怕我们不是一个世界的人，只是同事，每天我看到她和她孩子一块上班，我就感到难过，好像被丢弃了一样 (匿名)