女,14岁,我现在是一位初三学生，小时候我很努力学习，但学习一般，但是我每错一题，我妈都会吼我或打我，脾气点火就燃总是一张苦瓜脸。我爸也常年不在家。我六岁时，有个弟弟，我弟弟一年比一年大了，越来越不懂事，还动手打我，我妈也只是说了他一嘴。我性格从小内向，所以在学校也总一个人，但我记得最清楚的就是小学二年级，有一次我写了一张纸条只是无趣时写的，被我同学告了状，当时老师让我出来，我不出来，是被老师拖出来的，让我当全班同学念一遍，我只站在那里，老师就一直在说我，这件事我到现在也没忘记，这老师也从来没喜欢过我。上了初中我很不努力学习了，开始努力学习其他的东西，从那时起我发现，别人一说我，只要语气不好的说话，我都会不由自主的害怕，瞬间懵了。青春期期间，我脾气很不好，所以这个期间无论我多么生气我都尽可量用温和的语气和别人说话。有一次，我最好的朋友，无缘无故跟我绝交，我想问清楚，可他跟我说话，都是用不好的语气说的，把我的勇气，给打灭了。那时我很伤心，很难过，因此我还哭了很多次，但我却不敢跟他交流了，半年之后，他又和颜悦色的跟我说话了，我很开心，小心翼翼。可不久后，他又跟我吵架了。他说我骂他，可不记得什么时候骂过她。有一次，我头很痛，我央求了我妈很久才把我接回去，因为我头痛的比较频繁，一周回家了两次，我妈就说了我一句，我感觉我妈都烦了，从那之后，无论我头多痛，我都不让我妈把我接回去，只有一次，我当时痛的把脑袋放在别人的肩上，给我妈打了个电话，但我妈却说:你就不能挺一会儿吗？因为我爸那时说，下半个月有时间就回来了，因为我爸真的很忙，在这期间，我奶也总是跟我说，我爸有多么心痛我，我就期盼着等了他半个月，半个月后我爸回来了，但却是因为我大舅也死了，看了我一眼，又走了。我的情况越来越严重，我一天一天在害怕，成绩下滑了，过了半年，我把他带我去临近的医院看了，该做的都做了，结果什么都没查出来，偶尔能听到我的家人在一旁议论我。慢慢的，我比较喜欢一个人，什么都不想做浑身难受，胸口很闷，觉得自己可有可无，很废物很没用，很麻烦，让我的父母失望，有时还无缘无故的情绪低落，还有时，乱发脾气，但过后还后悔莫及，就算这样，在他们面前，我都努力的掩盖我的坏情绪，控制我的脾气，这种感觉真的很难受 (匿名)

女 我是一名高二生，最近老是很忧虑，想这想那，烦着烦那的，第一，烦的是家庭，跟父亲奶奶关系一直不是很好，形如透明，原因有很多，父亲从我小的时候就不爱管我，和母亲也是经常骂架，奶奶是我做什么都嘲讽我，说我做家务的不如我哥，明明已经想努力了，为什么没人给我一点关爱呢。这个家让我觉得很压抑。总是一个人想一个人偷偷的哭。造成了我性格孤僻，不爱与人交谈，交谈也是找不到话题的那种。初中还受过一个同学的影响，造成我现在说话很小心翼翼，很紧张，有点结巴，连家乡话都说不好。朋友也越来越少。第二是，班里同学也跟我关系不太好，我明明已经主动和他们说话了，他们有些也不爱搭理我，让我觉得很尴尬，我的同桌却有很多朋友，每次课间都来找她，我在一旁也很尴尬，有时候我也主动说话，但有一个女生，就是不理我，我也不知道自己做错了什么。有时候好不容易有人来找我说话，我因为说话不怎么利索，就快点说完自己的观点，中断对话。别人就看我很奇怪。还记得小时候，我因为长得不好看，然后又去剪了一个怪异的发型，同学嘲笑我，把我当怪胎，哥哥也用异样的眼光看我，去外公家，他也说我怎么又丑了，这件事一直在我内心就此扎根挥之不去。导致我现在越来越自卑，每天回家都要待在房间里。

女 我是一个学生党。近几年来总觉得自己心态不好，准确说是没以前那么好了。以前自己很开朗乐观，人际关系也还好，成绩算班里好的。现在上了初中之后觉得自己特别不对劲，对于自己的家人感到不耐烦，对此我感到很讨厌自己，各个方面我都很讨厌自己。成绩，为人处世，以及现在。有时候我明明知道他们是为了我好，我知道我知道他们很爱我。但是我心里就是不耐烦，想发脾气，但是我会极力克制。慢慢的到最后我就变得对他们说的话免疫了。他们一边说我就只是笑脸迎合附和他们，他们前脚刚走我就感觉到自己把脸耷拉下来了跟谁欠我钱一样的臭脸。心里还会说：【一些脏话】好烦好烦，妈的你自己去试试啊。 这些都让我觉得自己好可笑。我怎么这么不尊重我的家人。我是不是应该早点离开。但是我也控制不住。明明下了决心想要干什么，却在着手做的时候浑浑噩噩，一点精神也提不起来。让我时刻感到自己跟个废物一样，唯唯诺诺，也不敢说，明明我的父母都是那么温柔的人。我害怕。害怕被别人说矫情，说我怎么怎么样。可是我就是控制不住。前几天写作业母亲陪我的时候，我又开始暴躁了。就是那种写着写着就心情很闷很暴躁，写完一门就往桌上一扔声音特别大的那种，但是过了一会儿后又不见了。很奇怪对不对。有时候我总是瞎想，想我死了是不是更好，自己又没有那个勇气。家人都期盼着我考上好大学好高中，可是我总觉得会让他们失望我做不到，我是废物，我什么都做不好。这样的想法围绕我整个脑子。 我怎么了。到底是不是我有病，还是我只是单纯的压力大，我好想知道。单纯压力大的话我就不再胡思乱想了。请告诉我好么？在这么下去，我瞎想就能把我逼疯……。 (匿名)

我今年14，要上初三了，从初一开始我就感觉自己有点问题，经常会莫名其妙的生气，也没有人惹我，后来我感觉是我妈的教育方式有问题，我说错一点她就吼我，她几乎每天都要骂我，我一开始还认为自己笨，什么都做不好，但是我越来越烦，我甚至晚上下课都不想回家，看见我妈就很讨厌，我也不知道我每天都在烦什么，有时候想摔东西，想跳楼，只要死了就好了，我很讨厌听到我妈的声音，我爸又常年在外面工作，我每天受她的打压，好烦，身边也没什么朋友 (匿名)

女,14岁,我是名14岁的女孩子，我知道在我们这个年龄段有一些心理问题很正常，单我很难受，我还是想说一说。 ①我长得是那种比较好看的女孩子，平常脾气也挺好，班里的男孩子也都挺喜欢和我打交道，我觉得这没什么，我没有喜欢他们中的任何一个，他们也仅仅只把我当朋友看，很正常的关系，我觉的没什么。但我们老师很讨厌我，我是个心理很敏感的人，可以很敏锐的感觉到别人对我的感觉，这种感觉很微妙，但一定很准确，他讨厌我，是那种1没有由来的，她会经常在班会上说我打扮的不像中学生，喜欢勾引异性，我总感觉很难受。她时一个我很敬重的班主任，所以我对她的评价不报有任何成见，我了解无缘无故讨厌一个人的感觉，但我们不应该表现出来，以为在这种关系中双方都是无罪的。他讨厌我，针对我，我会很难受，因为我以前一直以为是我成绩还不够好，所以她讨厌我，因为哪怕是我的成绩进了校区五十名，她也照样对我很恶劣，甚至变本加厉。 ②家庭关系并不好，我妈妈生了我弟弟后就和我外公，外婆和小姨一家住在一起，外婆身体不好，我妈妈从小就教育我不要和我外婆吵嘴，会把外婆吵生病，可我还有个小姨，小姨因为以前受过轻视我外婆很维护她。有一次我生病了，没有上我小姨的英语课，吃饭时她就骂我不尊重我小姨，骂我装病，我妈妈维护我，说了两句，可能语气有点冲，我外婆就生气了，就开始冲我妈大喊大叫，外公看不下去了，就说了两句我奶奶就开始摔碗，掀桌子我外公和我妈妈当时就气晕过去了当时全家都飞溅这碎碗渣，小姨，叔叔和妹妹在旁边扶外公，我跪倒在我妈妈旁边，外婆还在继续骂。我会永远记得他们可怖的嘴脸。发生这件事时，我6岁。这样的争吵很多，每一次都由我的错，我妈妈的错来结束，哪怕是我妹妹把我咬出了血，把我的脸抓破了皮，把我作业撕了，我在据理力争时，我妈妈都会偷偷踩我的脚叫我认错，我讨厌这个家庭，我想逃开他们。 ③随着年龄的增大，一些奇怪的负面情绪开始包裹着我，我讨厌周围了环境，信不过身边的任何人，学习开始变差，妈妈对我说了我这一辈子都记得的话，爸爸说他已经放弃我了，说我丢他的脸，我一度动过自杀的念头可当我哭的昏天暗地，把刀架在手腕上的时候，我发现我根本没有这个勇气，所以我一直都很同情自杀的人，同时我也觉得那些装抑郁，叫着想死的人十分幼稚。 我现在身体越来越差了，失眠，胃疼，手抖，也越来越频繁，但我并不担心，毕竟我想逃离过这个世界这种顺其自然的方式课能会更好 (匿名)

女,18岁,我妈控制欲很强，我成绩不达标衣服没按她的想法来穿，或者一些乱七八糟的事情，她就生气听 我爸是个炮仗，一点就炸，他只我妈的，我妈大多数情况都在和他说我的错的，他一生气就卡我脖子，骂我畜生，还扇我，甚至有一次我感觉我甚至都要窒息了 其实他们对我也挺好的，我学费不低，穿的喝的吃的他们没有任何一样亏待过我 我感觉我很自私，很冷漠，活的很颓废 我有些时候觉得自己不像是一个人，像个石头。我好像丧失了对一切的兴趣，有时感情波动低到离谱，有时情绪起伏又很大，想过自残，怕疼。也想过自杀，可是又有些害怕死亡，我对自己的生命好像有些过于默然，我根本不太在意自己以后会怎样，其实好像有时也会去想 我最近很厌学，甚至逃课，这件事想到就令我痛苦 我妈好像接受了我的平庸，她开始没有那么在意我的成绩，可是我爸没有。我越来越厌烦自己，我不想回家，我在想，如果没有我，我们家应该就不会是这样的 我好像辜负了所有人的期待，我也没什么朋友，性格算是开朗，和谁都有话说，可是自己心情不好的时候，我就不知道找谁了。 我建了一座堡垒把自己围起来，又往里面注水，我眼看着水位越来越高，心里有种紧张和窒息的感觉，梯子就在眼前可是我不想爬出去 自杀的念头很可笑从四岁记事时就存在，到现在越来越频繁，逐渐好像也对伤口的疼痛不再恐惧 说说小时候的经历吧，断奶开始我就是各种保姆或者是全托机构带大的，我父母两个月来看我一次，一次差不多20天，这是因为他们工作原因，没有办法。后来上小学去了外公那里，因为舅舅的女儿也跟了过去，他们开始偏心孙女，我很难过转学过一次，后来因为父母工作实在倒不过来，又转了回去，朋友三三两两都聚在一起玩，我自己被单拎出来了，性格慢慢变的有些阴沉，那段时间应该算是最阴沉的，我害怕外人，在人多的地方我走路都不会走。好不容易小学毕业，我跟我妈去他们单位上面，我害怕生人不敢叫人，我妈每次回房子骂我没出息不懂礼貌。我知道我丢人了，逼着自己喊人，我妈满意了。但是好像从那次开始，我妈每次离开我的时候，我不再那么难过了，也是第一次开始意识到我好像慢慢变的冷漠了。后来上初中，晚了一个星期去上学，于是又被孤立在外了，我也没胆子去和她们打交道，或许也打了，只不过人家都已经和玩的好的扎堆了，我突然插进去算什么回事？初中我妈给我说我学费不便宜之类的，给家里带来了负担，我很愧疚，花钱小里吧气的，没人喜欢这样的人，没什么朋友。我有段时间开始 (匿名)

女,12岁,不知道从什么时候开始我越来越讨厌回家了，越来越逃避现实了。我的父母他们很烦，每一次都指责我，他们偏心，我是家里最小的但是他们没有像别的家长一样偏爱小的，他们更加讨厌我反感我，我并没有做错什么啊，我不明白他们为什么要这样对我，我的姐姐也是，把所有的任务都丢给我我不做她们就打我，我胳膊上青一块紫一块还流过血，但是我不敢说什么，害怕和逃避导致我越来越讨厌现实中的他们。我测试过很多抑郁症测试，都是中度抑郁症和重度抑郁症从来都没有过轻度抑郁症或者无抑郁症，我自残过，我想自杀不止一次。老师针对我同学也针对并且讨厌我，我并没有做错什么，我很想和他们打成一片，但是他们当面一套背后一套，我到底做错了什么啊。我父母他们说要离婚，我觉得这都是自己的错我把所有的责任都往自己身上推，尽管我知道这不是自己的错，但是我觉得是我给他们丢脸了，我就不该活在这个世界上，他们怎么会有我这样的女儿啊，我真是给他们丢脸，成绩成绩不好，人际关系也不好，真是给他们丢尽了脸。我从来都不敢跟他们说心里话，因为他们的下一句话真的就让我非常崩溃，我一点都不想回家，我讨厌他们。我真的好羡慕二班的家长，他们会从自己孩子的角度上考虑孩子，但是我的家长不会。即使我内心再伤感再难过我都会笑着和他们说没事啊，我能有什么事。噗，我这样的人是不是就该死啊。 (匿名)

女 我今年刚升初中，我妈经常骂我，从小学的时候就这样了，她经常拿我朋友跟我做比较，说她这比我好那比我好，我小学过得是真的不好，不仅要被家长批评，还有同学来欺负我，因为她要工作我又要上学很少跟她交流过，放假也是。因为疫情我在家里已经呆了好几个月了，她经常骂我学习不认真，说我整天玩手机，说我这样以后没人会要。因为要在网上上课交作业，她不懂这些，就让我自己来弄，学校通知什么她也不管，我自己来弄，我不会她也要骂我，她还提出要我在周末的时候补课不回家。就在刚才吧，跟她吵了一架，她说我在家不绑头发，像一个疯子，说我是脑残，说我玩手机玩太多失了智。我实在受不了就瞪了她一眼，结果她变本加厉，骂的更厉害了。我以前有想过自杀这种天真的想法，但是世界上还有这么多美好的东西，而且我番都还没追完呢。我就放弃了。我发泄情绪的方式也只有大哭一场和向网友倾诉。这样会让我好受点。我在小学算是比较内向的。她就说我有孤独症。说我精神肯定出问题了。我可以肯定地说，在我上初中的时候这段时间里里我一共哭了十多次。是因为我妈对我造成的伤害。但是她并没有动手打过我。 还有我爸爸，他晚上很晚回家，有时候回来的时候喝了一堆的酒，然后身上有很重的酒味，总是说我，然后还打我，可能在别人和他眼里那不算打，但是在我眼里就是，因为很痛。 有时真的受不了现在这种情况，我也在想自己会不会心理出了点问题，我只喜欢上网，因为网上有网友，她们可以为我担忧烦恼，也可以给我带来快乐，在我妈眼里我就是中了“病毒”

女,28岁,活的太清醒了，已经达到了听到情话甚至要笑场的程度

女,22岁,昨天上班未能参加典礼，拜托舍友帮忙邮寄，结果毕业证书被舍友弄丢了，找半天找不到了怎么办，现在越想越憋屈 (匿名)