男 最近很压郁，这几年来不管做怎么事情都得经过他们同意，交朋友还是找工作，连买东西都得问他们怎么能买什么不能买，每一件都他们决定才跟我说，从来不考虑我的感受，而且我说怎么都不听，一出问题就怪我一开始怎么不说，完全就没考虑过我，我连自主选择权利都没有，感觉自己活着太累了！！！.

男 男23岁，在为人处事时候我喜欢把自己放到人情外围，如果人情走近了，我肯定会受伤，而且我还收到道德限制，不能发挥自己的思想，别人就想怎么做就怎么做！我就不行，他们那样做，遇到同样事情我就不可以，父母总是告诉我什么事情不要在意，我虽然不在意，但是这件事我不能做，那件事我不能做。就像控制我一样，好痛苦。我该怎么办呀！

男,本人男性，年龄21岁。小时候有种感觉跟别人不一样。读书差劲爱幻想还有神经脆弱，在成长的过程中，我感觉我妈娘家一直想整死我。我妈就是跟随波逐流。后来证实它们一直打压跟挑拨什么的让我压力加大。

男 或许是他们太自卑，可我不想成为理想化的他们眼中的好孩子

男,30岁,每天仿佛有人掌控我一样，这种掌控并不是所有的事，而是指你在关系当中所承受的不公平，让我无法拒绝，仿佛被别人道德绑架一样，然后我心中有这样一副场景，我心中有一个六七岁小孩，被关进类似监狱的地方，那个监狱没有窗户，是封闭的空间，然后我舅舅家小弟弟，他的样貌跟一个警长一样，美国的，然后放了一张桌子，桌子上点了一根蜡烛，桌子下面有一个小凳子，他一个脚踩着凳子，一只手拿着枪，我的双手双脚被捆着，吓得我，流出了眼泪，他像审讯犯人一样狠狠的盯着我,他后面的墙，映射出他那高大的影子，我今年30岁了，从小很怕他，

男,1岁,身边的人都一样，回答的都是“有什么”“你就是懒”“自作多情”“你去找点事情做啊”，道理我也懂啊，可我之前不是这样的人，我觉得我自己真的病了，我控制不住我的大脑，现在连女朋友都这么说我，我好像快到了崩溃的边缘了。 (匿名)

我是一个被道德绑架了很久的一个没有了自我和自由的人。我才十九岁，本来人生应该充满了无限的色彩和可能，但命运却让我沦为了一个向固定的轨道前进的木偶…我不知道这是否会太过夸张，可所有的一切都的的确确让我觉得无比痛苦。我总是被控制欲很强的父亲控制着，我被懦弱的自己控制着。他把家里很穷这样的观念不断灌输给我，让我不停努力学习，节制着很多，且从小就让我一个人面对很多事情。我本以为这是好事，可是越长大越发现，他好像在把我当成支撑家里经济的工具。因为他从未关心过我心理健康。无论是中考、高考，他们从未有给过真正的鼓励和支持，而是不断地缺席。我的需求也总被穷这个字挡住了千万遍。于是我一直压抑着自己。直到我弟弟妹妹出生、长大，他们却成为了被溺爱（对比起我来说）的对象。也许是因为我的原因，因为我致力于做一个很好的姐姐，无论是学习还是生活上，我都希望我能给他们做一个榜样。所以我也不愿意他们吃苦，我爸妈对他们拳脚相向时我都会成为安抚双方的那个（小时候我又是劝爸妈别吵架的人）…我以为我因此会得到一些什么，然而善意换来的还是冷漠和无视。他们更加疼爱和关心我弟弟妹妹的需求了。前两天我爸买了一个平板，那是我多么向往的东西！何况是在如此“穷”的情况下。可谁知，这是给他们俩的……我都读大学了，电脑等电子产品是一些挺需要的必需品。弟弟妹妹还在上小学。我是多么想要阿，可我从来没有向他们提过，因为害怕我增加了他们的经济负担…可他们竟在我不知道的情况下买给了弟妹。这件事真的让我很伤心，从小到大一直照顾家里、奋力学习的我，连得到一个新的东西的资格都没有。我真的累了，即使再能忍耐和付出，我也是一个需要爱，需要感情的人阿！

男,23岁,我想说，在家被父母管，在外边被别人管，我受不了 (匿名)

男,33岁,不喜欢这些亲戚又无法规避我爸这些亲戚，每次见面要么就是当我空气没见，要么就是爱理不理理所当然，要么就是搞得欠他们的一样，那么在我父母面前一套，要么在我背后一套，我六月份那样强硬又做戏道歉，那亲叔婶到现在，如果是以往，那些亲戚在我爸家族群发信息肯定会发语音文字，自我@亲叔婶之后到现在我没看过他们发，我爸又专门舔狗那些亲戚，又自然而然的回到原来的样子去了？！！！！！说实话这些亲戚没有一个理我的

女,和别人四个人合租，她们有三把钥匙，就我没有，昨天去问其中一个人她又说只有两把钥匙，叫我配两把，本来我配一把的话我就自己出钱，现在要配两把，怎么叫她给钱给我 (匿名)