女,16岁,我最近脾气越来越不好，很烦躁，但是我也不知道我在烦什么，我觉得活着一点意思都没有，我想自杀，我觉得死了就没有那么多烦恼了，我不敢出门，出去别人看我一眼我就觉得他们看我的眼神是看不起的，我觉得他们在议论我，他们笑一下我都觉得是在嘲笑我，那种感觉让我窒息让我恐惧让我想逃想躲，我不想听见声音，比如听见一个塑料袋响的声音瞬间让我抓心挠肺，让我很暴躁甚至想杀人，在家我奶奶跟我说句话我烦躁的想弄死她，天天哭，晚上睡不着，有时候困的眼睛都睁不开了还是睡不着，我觉得有人在监视我，我觉得这个世界是虚拟的，这种想法越来越强烈，强烈到我快分不清是真是假，后来开始手抖心慌，我开始割手腕，割了一次之后，每次情绪上来就想割，割上去我看到血流出来感觉很兴奋，然后情绪就稳定下来了，反反复复，我真的快受不了了，这种感觉快要让我疯了。 (匿名)

女,14岁,已经好几年了不知道什么时候开始的，一直有人在我旁边说话，我看不见他，因为我学习不是很好，但是别人说我的时候他也总是骂我一些难听的话，有时候也会安慰我，但是很少，然后吧，他有时也会和我说话，但是有陌生人和我说话的时候他总是和我说这个人不好，就用各种语言侮辱他，我也不是那种社交很强的人，自己出门办事都不敢，就去自己出门去超市也不敢，即使就一条街就到了，我会畏手畏脚的，动作僵硬，总感觉那个人骂我然后我会特别不安，思考自己哪错了然后就想着寻死什么的，有时候差点哭起来，还经常手抖，我家楼下死了一个长的奇怪的小虫子，我看见了以后不知道为什么就是害怕，跑了很远，心里很慌，想着那个小虫子如果是我会怎么样心还总是一颤一颤的总感觉有人要杀了我，所有人都讨厌我，或者没什么意思还不敢自杀，害怕耽误前途虽然我知道自己未来会死，但还是感觉对不起父母，我总是和他们说要一个弟弟妹妹，但是他们说就指着我了，可是这样我根本就不能放心自杀，无缘无故的哭，心里特别憋屈，小时候以为身边都是机器人，随便回答就好，还总是幻听别人叫我名字，手都啃畸形了，我现在到底不知道我要自杀还是已经疯了 (匿名)

女 女，17，比起和父母相处更喜欢自己一个人在外面瞎逛，觉得一个人幸福好多，带着耳机带着口罩碰到熟人会厌烦为什么，很希望认不出来我，甚至见到他们会自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理会觉得很烦，认为自己没救了，不想和任何人交朋友，别人的错也怪在自己身上，之前会为了别人对我不好而生气，为什么他对我不好，现在是觉得因为自己不好所以别人才对我不好，见到自己的脸也会恼火觉得哪里都不好很讨厌很丑，别人关心我会很厌烦觉得没事找事，夸我好看也会觉得很虚伪很假，不想吃饭手机也没有玩的欲望，不知道玩啥，睡觉总觉得睡不醒，醒了以后又睡不着，很厌烦很想哭。别人和我说话会生气会想哭，听到电视里的声音都会烦.每一秒都做好了死的准备，对未来没有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，没有什么特别想吃或者怎么样的欲望，真的很想自己一个人待一辈子，不想交流不想沟通.

女,17岁,我一直都没有想死，只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人，从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人会pua我，但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天，我从来不会拒绝，我害怕我的好朋友会生气，我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交，我变得厌学，嗜睡，连生活自理都变得让我很煎熬，我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见，我的头发咔嚓掉，很久不爱卫生的我，头上长满了痘痘毛囊炎，把我留着五年的长发剪掉，我爸爸打我脸，说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒，总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生，我总是会跟燥，。有时候我会对我很爱的东西发脾气，我会恨不得杀死，但他又好像没做错什么。我太狂躁了，我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好，我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动，我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友，我很气恼。我特别的自卑，我不觉得我爱，我从来不会主动，但我总会尽力讨好，我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我，就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好，我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上，我和我讨厌的人永远都不能和解，我在学校孤独，一天都没有人和我讲话，没有人在乎我在意我，在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭，我开始厌学。我堕落在家，但也会拖着身体去学习，可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药，因为我还是会噩梦连连，让我半睡半醒，我不愿被校园欺凌 (匿名)

女 最近总想自杀或者发生什么意外事故，好让自己快点死掉，但是又害怕。我今年19岁了，在上大三，平时家里只有妈妈，还有一个弟弟，弟弟三岁，有时候哭闹，吵闹，或者弄坏了什么的东西，我就会控制不住去打他，特别用力那样打，想掐死他，那时候仿佛不是我自己而是别人控制我。 爸爸妈妈都是那种眼里只有工作的人，我说话他们不会听，我把自己的想法说出来只会得到，我是幼稚鬼，有这些时间经历不如好好学习。没人理我，没人会在意我的想法，包括发生冲突的时候，会骂白培养我了，不是东西甚至一些很恶心的其他脏话，毫无尊严可言。会摔东西在我身上，我至今不敢向他们主动要一分钱，他们也不会给，如果我哪天要钱而没干活或者语气不对，就会挨一顿骂。说我没良心，养老都不会给他们养。我还在上学，但现在觉得我待在家里就好像不停的欠债。他们限制我出行，不让我同异性朋友交往，我给他们丢人。非常非常想要离开我的家，哪怕是饿死在大街上 小的时候上学早，经历过校园暴力，一直有心理阴影，我妈妈常对我说所有人都讨厌我，我没有教养，不干活，学习成绩差。比如有时候亲戚来我家走了之后，她就会对我说，你做了什么什么事人家觉得你没礼貌等等。从小到大都是这样，以至于我不敢社交，不敢说过多的话，可就算这样，我还是会被骂，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被认可。家庭的冷暴力已经让我绝望。外界也没有任何令我感兴趣或者能继续好好活下去的理由。 没人在乎我心情怎样，不管说什么，也不会理我。包括毕业工作或者考学等等事情，没人管我，我去说这些问题的时候，他们就好像聋了一样，一言不发，必须要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男轻女在家里也有 我现在会经常头痛失眠，控制不住流泪或者大笑，暴饮暴食，如果情绪上来了，会一直哭不停的哭到恶心，没办法控制。我觉得自己快要疯掉了，或者真的精神分裂。想让自己立刻死，这样的话就再也没人讨厌我了。 最令人绝望的是，家里人给我说好可以考研，让我打听一些机构，我去打听了之后，又被一口拒绝，说我花的是他们的钱，自己没本事挣钱，一花钱就找他们。 我想不通，我到底做错了什么，究竟是我疯了还是他们疯了，为什么要把我在希望和绝望之间逼迫，类似的事情太多，积攒到今天，我已经濒临崩溃了，我真的不知道我存在的意义是什么， (匿名)

女 女 16岁 喜欢对着空气讲话 这是我最近才注意到的 以前觉得没啥…其实并没有经历什么大事 心情老是不好 我一不开心就会伤心很久 而且老是焦躁 喜欢望着夜晚发呆 前段时间放假的时候一直吃不下东西 也睡不着觉 经常晚上五六点中睡 和通宵 并不是我不想睡 是真的头痛… 而且我真的越来越懒越来越消极 如果真的有一日丧命散的话 我真的很想吃 说实话 我去看了医生 想开安眠药 吃了一走了之 她说我有躁郁症 我不知道那是啥 他让我开药 我没管 因为我觉得没必要了 我小时候包括现在 我都很喜欢把手指的皮斯的流血 斯很大快的那种 以前觉得没什么 越来越发现 我是不是真的有病 我前段时间刚把妈妈打流血了 真的是我控制不住 这些我都不敢跟任何人说…也不敢表现出来 我觉得没人会理解我 真的

女,20岁,上一秒还在想着怎么自杀，下一秒一瞬间戾气一下就起来了，特别想抓着别人的头发扯着他脑袋往墙上撞，明明上一秒我还心疼这个人心疼的直掉眼泪，下一秒手就开始抖，然后想伤害对方，感觉血从他头上滑下来我他妈的都能有生理反应，只能一直捏着我后勃颈让我自己放轻松，以前的我可能看到别人受伤，自己都跟着疼，现在的我巨想伤人，而且我感觉看见对方被我折磨的浑身是血，跑不了，死不掉，只能用害怕的眼神看着我我就特别兴奋，兴奋到感觉我血管里的血都在不停的乱窜，我难受到我现在呼吸加重，而且我控制不了总想活动肩膀那种感觉，难受的就跟感觉什么东西想从我脊椎里窜出来一样，我真的搞不懂我现在是怎么了 (匿名)

女 没有做任何事情的兴趣，特别特别特别烦，烦的想大叫想扔东西想乱踢，感觉自己什么都搞不好，一开口就伤人，最亲的人或者不相干的人都会被我伤害到，感觉自己没什么价值，有死亡念头 (匿名)

女,16岁,就这个画画爽！！

女,28岁,有幸遇到一位先生 格局比我大 眼光比我长远 教我人情世故 能替我拿主意 又能带我一起往前走一起成长给我满满的安全感，每次烦恼只要跟他打电话好像一切都会烟消云散，好像他就是我的光、我坚强的后盾，不管多大的烦心事糟心事儿只要一想到他一切都不是事，唯一遗憾的是从来就没正式见过，永远只能隔着屏幕，多少次因为见不到自己生气，一次一次又一次的自我安慰自己，同时也遇到了无数个人却找不到跟他一样的，一直期盼着现实生活中也能有一个跟他一样的人给我力量，信心，最好也能见得到在身边可以起到陪伴的作用，或许真的是有缘真的在现实生活中遇到了同样性格的一个人，处理事情理性简单不了，在他身上看到了我喜欢的影子，看到了理性的那股劲儿！