女 死，真比活着简单是不是？尽管我没有阅尽人间繁华…但我却很满足…也许我死…他们才能知道我真正需要什么 (匿名)

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

女,会死为什么活着,活着为什么生不如死。我想为自己而活,但我不知道活着的意义,我在坚持什么,感受不到爱,我只想要一个拥抱,一句我在。父母在我崩溃的瞬间一个扇我一个踢我,叫我不要去死,他们说他们当时害怕才这么做,他们是爱我的。他们的爱真特别

这里有很多人想死，可是现实中又没有行动。这是为什么呢？因为不想放弃美好的生活么？那你们为什么把所有的事都想的那么难堪呢？为什么不想想眼前的困难过去了，就是美好生活呢？ 想死，就干净利落。不死，就看开一点，人的一辈子真的不长。请珍惜每一天。

男,活着的人请好好活着，因为死了会死很久很久

害怕失去，害怕未知，害怕未来，莫名想死可又舍不得父母还有爱我的哥哥嫂子，想死是因为不理解这个世界的意义，我希望我死了之后弹出来的是全世界游戏结束，而不是让父母亲人知道我死了而伤心难过，我不想让任何东西失去我，我也不想失去她们，就算我不怎么喜欢一个人，我也会找个理由换个角度喜欢他跟他搞关系，是我太贱了吗还是我真的心理有问题，我不明白平常我在别人面前就是搞笑的小丑，可在一个人的时候感到无比的孤单，甚至想要轻生，我真的不理解这个世界这个生活的意义，浏览器告诉我一个普遍答案，是尝尽酸甜苦辣，感受人情世故，可如果我死了还会感受到吗，我还会在乎那些感觉吗，又会有人在乎吗，谁在乎？谁在乎？家人吗，可我死了还会在乎他们在乎我吗？我不怕黑夜，不怕恐怖空灵的东西，我害怕一个人，害怕这个世界，害怕我那莫名的害怕，我喜欢自我陶醉，忘记一切，忘记我是个人，忘记我活着还是死了，忘记这个世界忘记我该和不该忘记，担心和不该担心的东西 (匿名)

男 要我死没那么简单，，，，，，，，，，，

对于死应该是什么样的理解？解脱？责任？还是其他什么？个人的生死为什么要牵扯到别人？坦白说，人活着。不过是为了别人而活？我累了，不想再听到什么为家人考虑这种站在所谓的道德制高点说的废话，也不想再撑着了，毫无意义，活着麻木的就像是僵尸，死亡确实是逃避，对不起，惹不起，我躲得起。 (匿名)

有时真的想当死人。也不知道为什么，我就感觉轻松多了

男,33岁,➕我要疯癫了我不知道未来在哪里现在以什么样的方法活下去,,①,花呗全部一千二百四十多，借呗看牙三百八,②,失业两年多,③,父母6056肾功能不全身体不好交燃气物业,④,我33没技术没结婚没女朋友没工作存款没任何五险一金保险记录，靠花呗借还清交每个月宽带手机水电,⑤,还20号借呗分期38，还25号花呗呗分期120,①,现在不知道选择什么行业学什么技术没方向每天到图书馆公园看书玩手机跑步还借呗花呗，天天浪费没目标，生活懒散类似秃废内耗焦虑强迫,②我爸亲戚,➕亲叔婶小堂哥亲叔大姑他儿子,①群@不回,②坐车回老家过年过节索要空调车费时不时叼,我,③让加油领家族群红包敷衍让我发一万说我又能解决什么,④①亲叔公司干了九年半块十年时间，跟车送货销售，给我五百每个月工资，一千每个月工资,②请假开除一次说我打拼,③仓库物流拿货莫名其妙骂我不报型号报价格,④数次外人面数落嘲讽我,⑤小事骂六次滚回去数次说再这样别来上班,⑥我爸家族群@亲叔婶警告在说我妈烧菜不好八直接断绝关系，不回应，小堂哥看到载图家族群内容①,我爸打几次电话不接内容到六人老表堂群@我脑子被驴踢了@亲叔他儿子把我踢了,②,数次说有什么资格吃饭活着有什么意义我是笑话,➕我今天退出了我爸亲家族群和六人老表堂群，并晚上激动发了微信亲叔他儿子，到现在三个小时多没回任何信息,,➕三个厂日结,①被一个大姐劳务同坐日结班组厂长骂脑子不好说我日结开除➕数次工厂面试不入职几个工厂人事拉黑自认为被几个工厂拉黑,,➕2011年七月中专毕业,➕2011 年八月被父母送亲戚上班厂上班,➕2011年九月被父母送亲叔公司上班20岁,➕2021年六月八辞职亲叔30岁,➕2021年十月二十六辞职工厂失业现在,,➕我现在完全不知道不想找工厂行业自己还能选择什么行业技术做！,,➕父母顾老婆骗婚跑了，老妈半月老家我这开车半小时两城市开回一次到现在五年多了,,➕毕业十三年到现在,,①日结74次,②兼职几十次,③全职十二次,,④没打买一次父母东西钱，总见父母感觉啃老不孝自责内愧疚,,➕时不时的想到，①日结阴影被人骂脑子不好～被几个工厂人事拉黑，②我爸亲戚的所作所为，③对不起父母，④看不清未来，不知道方向，感觉要完蛋了。