男 感觉死了就解放了，死了就不用整天烦这烦那，我觉得死了就能做到平时梦里想过那些事，死了就一了百了。 (匿名)

想死又不敢死怎么办？感觉活着没有意思，还好累好累，懒的活着了

我呀其实挺好的就是觉得活着就很累所以还不如死了这样就什么都没有了就不累了 (匿名)

人为什么要活着呢死了不是很轻松么，现在每天都在煎熬中，每天都在想怎么死，根本静不下心来，只能通过做一些毫无意义的事来转移注意力但是只要一静下来就又后悔自己浪费光阴又想起来很多破事就想赶紧死了轻松 (匿名)

整天说想死的人是不是真的想死？ 我有个朋友，她平常看起来就挺颓废的，不过从来不和外人发脾气，我住她家楼下，总听到他和家里人吵架，她好像还经常哭，总说像我这种人还是去死好了（她没和我说过，但我听到到她和她家里人吵架） 她其实脾气还是挺大的，她小学脾气大，上初中后性格就变了，不过我观察，她生气的时候好像打自己，还不是一天两天的，持续挺久了 她的心理是不是不太健康啊 (匿名)

女,好想死好累可能我死了他们就开心了就轻松了 (匿名)

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

我觉得我自己一直活的很累，常常想到死。可是又怕死，但我觉得我压力很大。我想改变自己。却总是改变不了。 (匿名)

我有时候真的很压抑。压抑的快喘不过气，但是也没有人来安慰我，我不知道为什么没有人来安慰我，我不知道是不是我做错什么了。没有人来安慰我。在我最渴望有人来安慰我时，真的是没有一个人来安慰我，我真的是非常的不好

如果死很简单，那么现在我为什么还不死呢？如果是他就单单这一个字，那就没有什么意义了