女,有时候也想怎么才算活过?不能像哪吒重生里面的李云祥，也没有勇敢的救过人， 其实，要求不高/只要我能迅速地救一个或几个想活的我认为该救的人的生命，我觉得我也可以死得其所了。 活着，大家都觉得这世界很精彩吗？为啥我没有一丝眷恋，没觉得不看到什么就很遗憾，就很想活? 我好像很佛系，死了也行，活着也行～其实活着更痛苦 如果非要活，总觉得是不是得说点什么轰轰烈烈的事，比如说在大地震中救人然后借着天灾恰好去死， 也看不出啥端倪，应该说或者最精彩的一刻死了，觉得太妙。 (匿名)

女 好好的活下去，我不可以死，有人还在等你

男,1岁,我只是想活下去，我不知道我做错了什么，大家都这么冷漠，又是为什么，还要留我一条命，赏我口饭吃，我拼命挣扎的样子好看吗？赏心悦目吗？

女 活下去很累，我为什么还来，我活下去没有这个必要了吧

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

男,活着的人请好好活着，因为死了会死很久很久

男,好多话想说，好多话要说，好多话不懂怎么说，好多话不懂说什么，好多话不懂给谁说。 今天明明是愉快的一天，但不知道为什么，反而更加让我觉得，活着没有什么意义，其实迄今为止，我都不知道一个人一直活下去的理由是什么，当我的手靠在班车的窗台上的一瞬间，看着前座的闺蜜，我的神志有那么一瞬间的恍惚。感觉一切都在梦里，好像，这些都不真实，可能只是单纯的觉得这些美好的东西不应该属于我，所以，后面越开心，我的心里就愈加难过，就是一种很难与跟别人去言说的感觉，因为我的内心都感觉很别扭，我有尝试去问她，人活下去的意义究竟是什么，她其实没有正面的回答我，她戏说活着没有意义，又改口说是玩笑，只是说怕疼，其实我也不知道，她究竟哪句话是真的？我感觉我的心理疾病越来越严重了，是认真的，但这些话我不会再和别人说，因为真的很蠢，曾几何时，我也是个多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我们一直所说的，其实别人根本不在乎，你心里想的是什么，没有人会像你想的那么关注你，所以我常常会想，如果我死了，会有几个人能记得我？ 我当然是怕死的，我还怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤独，怕没有朋友，怕没有亲人，怕漂泊远乡，怕回不去故乡，像我这样的人，活得好像也挺累的，他们都说人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本难念的经，我现在始终想不明白，从高楼大厦上跳下去的他们，是想开了还是没想开，我常常在想，买了保险，然后在路上出事儿，那可能是我最期盼的死了吧，因为赔偿的钱应该够家里人富足的生活，我常常有想反社会的想法，但我又不想影响社会稳定，很多时候，我觉得小时候的一个算命师给我算的面像是在开玩笑，他说我鼻梁如此之直，行事必然极端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼时不信，猛然回头，倒也说得无错。 现如今支撑我活下去的理由也许只剩那几个我给自己定下的愿望吧，但我总想着照这个势头下去，我可能撑不到那时候了，越来越觉得生活没有意义，平时所得到的快乐并不足以让我继续生活，无论是口腹之欲亦或是别的东西，就这样，在一种迷茫的状态中不断的沉浮，想要死亡，偏偏顾及太多，但凡我自私一些，也许会好受的多。 我也不知道是什么时候开始，就有了这种厌世的想法，这种想法终究是不好，但我其实没有办法去改变这些，我甚至害怕我自己的心理状态被他人知道，也许我的那几个目标会被我删除一些，我现在最害怕的是在我妈还没走之前，是的，在我妈没有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

要活着要活着要活着 一定要活着 想死的时候告诉自己 死了就没有以后了.

女,14岁,问一个问题，学习重要还是生命重要？。。。

以后就当面镜子，不管以前有什么原因以后会怎么样？就当下来说，你对我笑我就对你笑，你对我呲牙咧嘴，我也就对你呲牙咧嘴，失去是相互的，你都不重视，我瞎重视啥？