女 我的第一次婚姻是逼出来的，原因也是出在这里，我嫁了个吃软饭的男人，我压根就不喜欢他，他妈说话对我特别苛刻，总是挤兑我，想让我赚钱养他儿子，我那时很懒，什么事得不想做，活着没劲，为了达到她的目标，她处处欺压我，要我在他们家站不稳脚跟，为人处事总是本末倒置，让我受冤枉气，加上我那时候没有处事能力，就处处忍让，她就得寸进尺，欺负我，什么坏事都赖我头上，我没辩解能力，受不得刺激就发癫，大骂，这样他就更有把柄可抓，到外到处扬言，说我欺负她搞得我身败名裂，走也不让我走，走就得赔钱给他们，不赔就得老老实实干活，帮他们家把家立起来，否 则一辈子都要受冤枉气，受逼，受欺负，挨打都是平常事，得不到的东西要我死也不让我走，我要不是因为得精神病也不会下嫁给他，他们家那么穷，父母没什么能力，心胸狭窄，儿子还吃软饭，爱之欲其生，恶之欲其死，恶乌及屋，嫁了个不爱的人，被他们欺负了，还要为他们付出一辈子，我实在是做不到，我欲哭无泪，终于有一天我跟他们闹翻了，打架了，在我脑子不清醒的情况下，我逼着父母带我出去打工，漫无目标的过，也许就死在外面了，这一去我就没有回过那个家，带着满腔的怒气在外面上班，不知对错的向别人说我婆婆，在这种错误的沟通条件下，我恢复了沟通能力，两年后我离婚了，我离婚是因为我有精神病他们才同意离婚的，后来我写信告诉他们家我的经历来龙去脉，要他们不要冤枉我，就算有错也是精神病造成的，他们看到我的文字以后就后悔离婚了，说我骗婚，说到底还是看上我们家比他们地位高一点，想攀附地位，想跟我黏合在一起，我已经恢复自知力两年了，面对一个讨厌的人，甚至仇恨的人，说什么我也不会跟他，就这样我一次次打电话去他们家澄清我的清白，就一次次受他们的诋毁，我永远澄清不清，不管我说什么她都能恰如其分的陷害我，加上我娘家这边的村民邻居也骂我说我害人，说我为了生存嫁给人家，人家对我那么好，生了孩子就跑了，害人家钱花了娶不到老婆，而且孩子是我精分时候生的搞不好有遗传，害人家一辈子，亏人家，他们却不知道我在他们家要受什么样的折磨，只听信他们的一面之词，却没人相信我，当然我们家邻居那些老女人也不是什么好人，个个嫉妒心很强，巴不得别人家身败名裂，没有立身之地，就这样我感觉我生在罪恶深渊，永远辩解不清，永远说不起话，有幻听 (匿名)

女,我有一个比我大十多岁的哥，因为小父母对我照顾多点，哥哥男孩子所以要求严厉点，高中嫂子进门，对她印象很好，全家很疼爱她，可进门后发现她非常阴暗又坏又狠，常试用阴险陷阱让我跳，还毁坏我，放假过年都明着赶我走人，明着伤我，惹我发飙当父母面装可怜，那时我小又不爱做做吃亏也不说一句。日久见人心，父母终于体会到我的委屈了，现在她跟我哥把我妈一人丢老家，生病一分不给还不照顾她，吃喝不闻不问。也许他们知道我妈妈脑血管堵塞担心花大价钱，到处败坏我妈，不要她。新盖的房子说给我们住只嘴巴说说，三层楼非让我和我妈上顶楼，明知我妈妈身体弱爬不了三楼，恐吓我妈都不敢回去，那房子如果不是我妈就盖不起来了。虐待我妈分文不给，又想盖楼房还找我妈，我也是醉了，这种就叫畜生不如！因为这些我对家有严重阴影，以至于让我处人处事方式都出现障碍。 (匿名)

女,小时候一直有个关于原生家庭的阴影，到现在想起来也还是很痛苦。小时候别的孩子摔倒妈妈也许会关心的安慰并扶起来，可我不一样，我的妈妈只会在旁边斥责我为什么不好好看路。她喜欢对我冷暴力，我做错了事她会直接把我当空气，在我还是幼儿园的时候，无论我怎样在她面前撒泼打滚她也只是不理会，甚至把怕黑的我关进黑房间让我反省自己，尽管我只是做错一些小事，可能是做事慢吞吞或者没听她话一直贪玩，在她冷暴力的期间我真的很崩溃，并且不断的怀疑自己，痛苦到扇自己耳光或者锤墙砸东西。因为这些事长大的我变得敏感多疑害怕被欺骗抛弃，对待朋友也给了她们很大的枷锁和压力，可我没有办法改变我读了很多关于这方面的知识，发现很有共鸣，通过我的经历我逐渐发现这一切都和原生家庭有关，可痛苦的是我明白却没有能力改变，我改变不了我妈的行为，我试着和她非暴力沟通，可我改变不了她这么多年已经固定的思想，可她的行为又总是在伤害我，该怎么办 (匿名)

女,19岁,…我发现我交往中有虐待伴侣的行为，就是…不论男朋友做什么我总是要比，他做得好我排斥他（反正不会夸他），他做得差了我又瞧不起他…,反思自己的行为，感觉这做的确实有点令人发指的讨人厌…,不用怀疑哈，这就是跟我的原生家庭有关，我内心深处是不怎么会爱一个人的，但这个人只是伴侣哈，就像我老是虐待自己一样，我认为这就是我爱的方式，我妈就是这样对我的，我只是复制粘贴了而已，她跟我爸也是形同陌路，我一直很不理解她们怎么还不分，我小时候最大的愿望就是当孤儿，其次是让她们俩离婚，说实话老早以前我以为我妈是被拐卖到山里来的城市女孩，没想到…有天我忍不住问了她们居然还是自由恋爱，怀孕期间还一起去附近的湖边钓过鱼…,其实她也只是远嫁了而已，长期生活在一个远离家乡的穷乡僻壤让她暴躁，特别是生儿育女后的繁琐事让她天天被困在一个狭小的地方扭曲,小时候她总是半好半坏的，她给我一种很时尚的感觉，跟村里的其他人不一样，也很会挑东西，她选的东西总是很好，可惜她没有钱，她坏就坏在她给我一种总是很暴躁的感觉，很易怒，没有包容性，我记得在我很小的时候她是会打人的，偶尔背上遭一掌或者胳膊一块青…但自从我爸用离婚来威胁她后她好像就很少这么干了,童年过的不是很开心，她总是会说一些很伤人心的话，就比如“要是没生你就好了”，“我不要你们了”“别人会给她妈妈脸上贴金，就你总是给我脸上抹shi”“你滚，你到大街上随便认一个妈去”…我总认为这些话很伤人，我但我不敢反驳她，直到多年后我有勇气了，她说：这些话你怎么还记得，你忘了不就行了吗…,她对生活的哀怨好像全撒在了我身上，她总会骂我骂得失去理智，把自己认知里的一切都通过这个缺口宣泄出来，小时候什么都不懂的我只会在那里孤零零挨骂（在上小学时时去城里租了个房子），周围人都不认识，记得小时候她找我要钱，我的什么都是她的，长大要花钱来买…,我爸我是常年见不到的，他有时候在外省打工要过年才能回来，平时也是各种忙工作…,小时候我感觉我是没有自己的人格的，我总是在哭，我总是在变，记忆碎成一瓣一瓣的，隐约记得我小时候笑的时候是会露出小尖角牙齿的，跟现在这个走路还驼背的人貌似差别很大…,我在恋爱中把我原生家庭施加给我的折磨又复制了一遍给他受了一遍，哎，怎么说呢，我这性格一般人还真是受不了…估计他也被我折腾得不轻,在交往中最另我可惜的一点是他也包容心很少，但我也过错蛮多，抱歉哈，让你卷入我的因果, (匿名)

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女,23岁,大家好，我是一个农村女孩，今年23岁，先说说家庭背景吧，我们家住的是那种窑洞，父母都是农民，以种地为生，所以家很穷，我们一家四口就一直住在小小的窑洞里。我从小性格就特别内向自卑，但骨子里又有着不服输的劲，跟家里人说话总是很暴躁，大声吼叫，偏激，虽然我知道这样不对，但他们总能激起我生气的点，让我根本控制不住自己的情绪。很多时候都想轻生，那时候我还小才上小学就有了这样偏执的想法，也做过很多偏执的事，可能有的人会说那么小懂得啥，就这样和自己心理作斗争让自己好好的！因为因为家庭原因我变成了这样性格的人，一个嘴不甜，心直口快，人人都不想接触不喜欢的人，可我内心却是善良的，总是换位思考的为他人着想的人。 父母都爱打麻将玩牌，跟吃饭一样，一天三顿都不落；爸爸爱喝酒，不喝酒的时候很正常，懂人情事故，给人感觉属于善人的那种，但有个毛病，爸爸是酒鬼，顿顿都离不开酒，只要人坐在炕上，就要喝酒，喝完酒耍酒疯，给别人讲一堆无用的大道理，说完这个说那个，和我妈两个人吵架，经常把酒瓶子或者碗筷摔在地上，摔得满满一地，连个下脚处都没有…而我妈也不软弱，脾气很硬，脾气特差的一个人，大呼小叫的，两人就这么大吵着，谁也不让谁，数不清有多少次，自己的耳朵几乎快被震碎，脑袋快被震的快炸的那种，吵架的频率几乎是隔天甚至天天，是的，从小到大我就是在这种环境下长大的，这些都是我从小看在眼里记在心里的，自然的形成了阴影，耳朵里整天都在回想锅碗瓢盆摔碎的声音…两人的吵架声，而我如果不小心把锅盖掉地上，迎来的是我妈的大骂声。 如果说我坚强吧，我经常哭泣，怪怨自己，不会组织好语言的把话说完整，找不到一个能让我笑着的理由，我心理是那么自卑却不能表现出来，在他们面前我永远都展现的大大咧咧没有心思的小女孩；可是在外人面前，我再也装不下去了，我漏馅了，我所有的缺陷，所有我以为完美正常的我，在外人面前暴露的一览无遗；他们嘲笑，讽刺，践踏，他们似乎知道我内心的软弱，他们不用担心后果，他们肆无忌惮；也许从我上幼儿园开始，我便注定了没有保护伞；无数次被雨淋成落汤鸡，无数次嘲笑的声音为我响起，我内心无力的愤怒着；都说家是温馨的港湾，而对我来说，家是不是地狱的地狱；我被坏人追着跑，我必须立刻马上回到家里，我是充满希望，充满期待的，然而每次面对我的却是一把冰冷的锁，我失望，恐惧，害怕…这是我的梦境，一个陪伴我二十多年的梦境。

女,33岁,12岁时父亲车祸去世，本是开朗性格的我突然变得内向，敏感，自卑。母亲也是变得敏感自卑，脾气暴躁。母亲对我经常会有语言和身体的暴力，她是爱我的，只是方式方法不对。现在我有个三岁多的儿子，我发现对我儿子的方式和我母亲对我的方式有些相似，我越发的像母亲。我不想让我儿子变成我这样的人，也不想像母亲，她现在年纪大了，也许是因为感情生活不如意的原因，一看母亲的脸就是充满戾气的，我感觉她身上有股很大的阴影，说话也是刻薄，母亲会胡思乱想，会把别人想的不好，遇到一点点的小事就会愁容满面，比如感冒她都会“说怎么办，可坏良心了”，负能量很多，我受她的影响很大。本来我是好心情的，看她的脸色不对，我顿时会感觉到压力。我也经常会想起小时候对我印象特别深刻的事情，都是不好的事情，也会不由自主地把事情往坏方面想，也会不知原因的心情低落。我控制不了自己的脾气，脾气上来了脑袋是蒙的，过后又后悔万分。我不知道我这些症状是抑郁还是其他的心理问题，特别希望能得到您的开解和帮助！ (匿名)

男,小时候经历：脸上有小块胎记，从小被同学笑话，家长各种语言暴力及肢体暴力，被比较，被压抑，被灌输钱重要性的的思想，家庭条件一般，所以就算现在赚再多钱也一直很自卑，长期和母亲一起生活，性格敏感 现在的家庭：父母离异，有同母异父姐姐，各自生活，姐姐读书时候对我很照顾，但也有很多的语言暴力 现在的家庭：自己已成立家庭，爱人很好，她的原生家庭很幸福，她也很优秀，公务员，研究生，学霸，也知道我的心理问题，对我进行开导 工作环境：销售，压力大，也分析过原因，不完全是我的原因，大家都是为了赚钱，我也是，销售业绩不好，但我很会投资，每个月投资收入5万以上，但出于经验，在他们炫耀业绩时，我选择低调，因为这份工作，我认识了金融，心理学等方面。也研究了心理学，知道了原生家庭，也知道确实有问题，找到了原因，父母辈也是受上一辈的影响，但没有办法，还是很难受，我很容易陷入思想的漩涡，越陷越深，曾想过自我了断，但又因为钱还没用完就算了，物质很丰富，思想很贫瘠，快救救我… (匿名)

一名高中生，喜欢看动漫。上高中一来遇到一个性格合不来的人，但平常总是抬头不见低头见，不知为何看到他就有些气，憋在心里很难受，但我表面上跟他是好朋友，看着也走的很近。有一次我俩吵架，他给我写纸条，他在里面写从认识我到现在我的种种缺点，或者是他看不顺眼的地方。其中写了一句:“二次元，游戏，我喜欢哪个？国家，政治，你喜欢哪个？你活得很空虚啊......”最后又写了句“虚度光阴...”（他比较现实，不喜欢虚拟的东西，比较喜欢军事）。自那之后我看动漫的时候总会有种莫名其妙的负罪感，特别难受，感觉我看动漫就是在浪费时间之类的，虽然事后他跟我道歉了，并且跟我解释了他并不是针对二次元，但是我不知为何，明明他解释“看看可以，别沉迷其中对吧...”，我想我也没沉迷啊，我又不是整天沉浸在虚拟里无法自拔，也不是整天把虚拟的东西挂嘴边，他总是这么臆断真的好烦...,不知为何，我总把他的那句话（“二次元，游戏...你活的很空虚啊”）当作是针对二次元的一句话，看动漫的时候一想起来我真的很难受，我知道我不该那么去想，他也道歉了我没必要为这句话计较吧...但我就是忘不了，在心里很难受......我该怎么办？ (匿名)

31岁,持续了2年每天都想哭的日子，他说再怎么样还有我陪着你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)