女,17岁,怎么说呢，我的原生家庭是不太好的，我奶奶不喜欢孙女，逼我妈妈打胎没打掉还是生下来了，没钱我妈妈只好跑到其他地方去打工，我一直和奶奶住在一起，每天要么没得吃，要么吃剩下的，妈妈回来之前差点被饿死，从来没有过过生日，有一次我哥哥打工回来给我买了蛋糕然后就走了，我被奶奶打得要死她说我只会花钱，一个女孩子过什么生日，把我赶出去在外面过夜，我就睡在家门口，外面还下好大的雨，后来我妈妈没办法叫我外婆带我读了一阵子小学我外婆就带我表妹去了，初中又是我一个人在学校旁边租了房子嘛，上学的时候也经常被欺负，当时身边就没家人你知道吧很无助又没办法，你可能想问我爸爸呢，我爸他在外面找了好多女人，亲戚呢？我姑姑她们都不管我，舅妈那边的人也都很小气，我初三的时候有一次我也走路没有走好，被老师打了，他是男老师下手很重，我一个女孩子感觉就很晕，他又是踹又是打耳光，我很委屈，我班主任说我走路没走好就是活该被打，这件事我一直都忘不掉直到现在，我都释怀不了，我每天晚上都失眠到睡不着，每天都发呆，久了就感觉心很慌很难受，这样子的我就很烦，我很自卑，我现在没读书，在外面打工，内向自卑敏感，我甚至不敢说话，尤其是和男的，我会很害怕，我也不擅长交流，老板总是说我注意力不集中记性差，我也不知道为什么，我和我朋友诉苦他叫我去看医生我说为什么要看，他说我自己感觉不到自己的情绪啥啥的吗，我反正觉得自己很正常，就是持续的失眠，很难受，没有人倾听，之前有一个他说好的，我以为他是来救赎我，结果他是推我进深渊，他没有安慰我，他说我的历史应该是真的，心理也有创伤，然后他说我是个神经病。。。我好难受，我睡不着，我好想睡觉但是同时我也害怕睡着我有时候觉得活着也挺好的，有时候又很想s，我好烦，我自己也搞不懂自己， (匿名)

女,25岁,我父亲是工厂上班的，我母亲是苦力。我父母特别懦弱老实。我长大后才发现我父亲性格特别像个保安。我父母一点能力都没有。我母亲三十岁后就不上班了在家躺着，我父亲一月只有三千块。我从小没衣服穿，穿垃圾堆里捡的。从小就没有安全感。长大后步入社会我就特别猥琐，木讷，一点都不敢跟人说话。我改不掉骨子里的恶根。我总是穿破衣服，不会打扮，就这一点就没有企业愿意要我。,我是名校毕业，大学四年我疯狂的改也没法和同学同步。我才24岁。但很多人说我情商低的可怜，我听不懂。 (匿名)

女 小时候父母一直吵架，父亲家暴噬赌砸东西母亲闹离婚，每当吵架我就躲起来哭，小学学习，中等后来因为考试成绩不好胆小遭遇冷暴力被同学欺负不敢和家里一直下降，到后来只考二三十分，有排斥上学的心理，后来初中厌学，辍学在家里呆了两年，和外界断了联系，足不出户，和父母根本没有太多的交集，后来长大了一些，去了外地上学两年，父母之间也没有很多交集，毕业之后回来暴躁，有自虐倾向，很烦躁，自卑这层心理障碍我一直越不过去，再加上家里翻天覆地的变化，母亲的唠叨总在我耳边说她现在的不好，数落别人，我就很烦，因为从小到大父亲没有尽到父亲的职责，年龄的增长让我不得不面对现实，有时候太烦了就逃避，躲着，不知道有些话怎么说和谁说，和父母相处我觉得一个人待着更好，父母心平气和的和我说话我就很烦躁，老是想和他们拉远距离，不要管我。更多的时候我都喜欢一个人待着，我现在很烦目前的状态，也很迷茫，生活一团糟，我不知道我活着是为了什么， (匿名)

女,18岁,我原生家庭很不幸，妈妈强势，2020年的寒假她各种语言暴力强势打压侮辱我打我，我被她逼出了抑郁症，从此一蹶不振，爸爸懦弱只会护着妈妈，我在这个家庭里孤立无援，靠谁都靠不了，而且我还有个弟弟，爸妈平时把更多的关心和更多的爱全部都给了弟弟，只要我跟弟弟发生矛盾，无论怎么样都是我的错，我是整个家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段时间别人都绕着我走，成绩一落千丈，没有朋友，抑郁症仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想学习，不想写作业，不想吃饭，天天熬夜，个人卫生也变得很糟，不想洗澡，不想打扫卫生，房间很乱，整个人跟一个行尸走肉没什么区别，什么事情也记不住，脑子一片空白，思考不了复杂的问题，背不了书，性格也变得没有自信胆小懦弱，讨好型人格，没脾气，没主见，没脑子，没社交，吃尽了苦头，看尽了别人的脸色，现在上大学，虽然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面关系，我心里常常压着很多事，做很多事情也常常都是形只影单，我常常在想自己活着的意义是什么，没有人喜欢我，也没有人关心我，更没有人在乎我，但也没有勇气去死 (匿名)

女,19岁,突然发现原生家庭的伤害是不可磨灭的 我是单亲家庭，父母在我两三岁时就离异了，我从小跟着母亲，父亲从离异到我成年从未给过抚养费，两人分开时还带走了家里所有的钱甚至妈妈的嫁妆，家里的家具都被他搬空卖掉了（听家里人说），六七岁以后我对父亲才开始接触，他好面子在我过生日时会把我接过去找一堆他的朋友吃饭，有次破例跟他回奶奶家过年回来时还拿走了奶奶那边亲戚给我的压岁钱，他一直对外宣称从小养着我们母女，我小时很怕他因为陌生，因为听家里所有人跟我说他有多不好，长大后可能有家人的缘故也有自己的评判觉得他可恨又可怜，我的母亲在我记事起外边的人都说她好相处性格好，而我一直认为她是一个冷漠的人，例如下暴雨我没有伞淋雨回家她不会接我，我下夜班到家灯也永远是关着的，我喝醉酒差点进医院被同事送到楼下时让她下楼接也是不情不愿，我生病发烧也只是说一句吃药，过几天问吃了吗我说没吃就开始说我不吃药还叨叨难受，小时候的事记不太清了，长大后能记住的感觉伤害更大，她说我是不听话的人，而我觉得是她造就了今天的我，认识我的人都评价我比同龄人成熟很多，而我也希望自己能够像同龄人一样，但现实不允许，离异事父亲带走所有家当，母亲家本身也不是富裕人家注定了我从小就是穷人家的孩子，从小周围的人见到我和母亲在一起第一句话总是你妈妈不容易，你以后好好对她，这种类似的话听了无数遍，我初二就不读书了，因为叛逆不好好学，学校推荐我去很多学校，我都拒绝了，我对外说与其上学学的不上不下不如出去学门技术，只有我自己知道，我觉得不读书我母亲能少花点钱，在那之后我母亲有个阶段总是用别人家孩子和我比较，说我不好好学习，而我则在心里低估嘀咕，同龄人父母花钱供着上学补习吃好的穿好，而我基本不花家里钱，从我初三开始我就没管家里要过钱，后来和母亲换了城市生活需要租房压力倍增，还不到十八周岁的我一年给了母亲近两万块，之前我们在小县城，人均年收入也就两三万，我的保险一年七千多也是自己交，有个阶段我觉得很累，努力了一年，什么钱都没留下，我会从心里难过，觉得同龄人一年不花父母这么多就不错了而我却在这撑起了半个家，我给母亲花钱时从不会计较，但我感受到母亲的冷漠时这些坏情绪便会蜂拥而上，我从心里怪她没有好好的养我，但我也会自责，也怕别人说我自私，说我不知感恩，但这真的是我的错吗，其实我每天都很痛苦，因为什么事都考虑太多，但即便如此还是会被说不心思事，我该怎么办 (匿名)

女,《关于原生家庭》 我今年在上高二，我的母亲在十年前因为生病而去世，当时我的父亲每天赌博，在我母亲病重时，他还毅然决然的出轨；在我母亲去世后几年，我有一个继母，继母对我很好，但是最终因为我父亲的家暴而选择离开。直到现在我父亲并没有选择再娶，因为他是一个根本无法用语言形容的人，在我母亲刚过世时，我的奶奶把我和姐姐接到她那里去住，而我父亲开始了一系列的行为。他每月只给我奶奶1000元供我和姐姐的吃喝拉撒，而他当时的工资一月6000，全年无休，剩下的钱都赌了博，在我上初中时，我和他要我的饭钱，书费，他却问我要发票，我真的气不打一处来，每天每天和他吵架，导致我有一段时间厌学，不想和任何人说话，在我上了高中，他开始骗家里人的钱，而且到处借钱，这时候不是赌博，而是嫖娼，他在外面找各种各样的女人，给她们花大笔的钱，但是我的学费却交不起，他说自己没钱，要钱就拖着，以至于我有一段时间饭都吃不起，一要钱出一副嘴脸，要把我骂死打死的样子，我奶奶也向着他，每次都为他开脱，以为他的好儿子能做出改变，在我姐姐上大学时的学费都是助学贷款，而他一直在借高利贷，高利贷都打电话来催，他还欠了亲戚七八万，都不打算还的那种，他性格脾气极其不好，做出了一些很极端的事情就不说了，这样的家庭导致我的心里很不健康，今年暑假我来到我姐姐和姐夫家里，姐姐为了让我放下那些事情，让我吃好睡好，好好学习，但是我做什么事情都提不起兴趣来，不知道为什么总和姐姐吵架，因为原生家庭，我变得冷漠，对姐姐像是对我那个父亲一样，我知道我不该这样，但是控制不了自己，分不清是对是错，只知道一味的反驳，一激动就不停的哭，手抖，为了让自己不那么激动，我就不停的咬自己胳膊，连我自己都烦，而我姐姐觉得我就是个神经病，我不要求她理解我，只想让她安慰我一句，而她却不断的讽刺侮辱我，说我和我那个好吃懒做的父亲没什么两样，我一开始到她家的时候我很拘谨，她告诉我把这儿当成自己的家，然后我就帮她们刷碗，干活，但是昨天晚上的时候他们自己刷的碗，说我不长眼神，都累了一天，还让她们刷，我只是当时在想让他们休息，我第二天刷。而今天又和她吵架，是因为她买了一盒咖啡，花了13元，她嫌弃贵了，我说了一句人家可能就是这么卖的吧，小卖部要做买卖，而她因为我这一句话非常生气，指责我向着外人说话，正常人应该说是呀，他卖的就是贵，我不知道自己错在哪，她告诉我应该向着她说话，要懂得人情世 (匿名)

男,25岁,我的原生家庭是一个充满暴力和矛盾的地方。从记事起，我一直沉受着各种恐吓和威胁，爷爷奶奶和爸爸妈妈还有一个领养的妹妹，我妈嫁过来以后受到我爷爷的打骂和不和谐的婆媳关系，那时候我经常和我妈逃离到某个地方，家里吃东西也是偷偷摸摸，我们经常去外婆家里躲避和诉苦。这里就牵扯到我外公和外婆了，他们家里矛盾也多，我外公是个酒鬼，一辈子了都这样。那时候对我们影响也很大的，一个是还害怕喝醉打人，一个是害怕他乱跑。有一次我放学回家看到爷爷锁着门在里面打我妈，我在门外哭泣却不能进去。影响很深，从那时我一直活在恐惧和担忧中，我性格也从那个时候变得，我变得冷漠和自卑不爱说话，总是拿我妹妹出气。可能习惯了就开始模仿爷爷打人，我开始打我妹妹出气，好几次差点要了人命。后来打了妹妹再去哄她，觉得让她要懂事，可是打完就觉得特别对不起妹妹很后悔。就这样妹妹经常被我打，我不打就觉得她不懂事，打完我就特别后悔。这也造就了我现在，做完任何事情都特别后悔和怀旧，啥事都想去尝试，做过了失败了就特别后悔和走不出来。再到后来我13岁的时候父亲生病，我那时候似乎开始懂事了经常去给他买一些补品和食物吃，那时候家里 条件也不好。总觉得会失去什么东西，心里活在担心受怕中。后来父亲拖着生病的身体和妈妈去外地打工了，走后我在一所寄宿学校上学。那个时候本就对家庭失去信心的自己变得更加无人关心了，再加上每次回家只能和爷爷奶奶在一起。每次回家爷爷奶奶总是吵架，我依旧活在充满恐惧和不安中还有思念着我爸妈的安危、在学校学习很差同学也总是欺负我，我那时候后身体消瘦，开始自卑多疑，觉得身体出了问题还有面部出现红血丝。其实都是我自己想太多了，我那时候几乎没啥朋友，哪些抽烟喝酒打架的人我都觉得很不好，从来都没接触过。直到现在我依旧觉得那是一种很低级下流的事情，这也是导致我不能融入社会的原因。后来高中毕业19岁来到了父母身边，那时候父母可能对我有点溺爱吧，觉得留守这么多年该补偿了。于是大学就没读和我爸一起做生意了，在我21岁之后到现在这4年又遭遇了更多的情感问题，我不断地被家里人控制起来去相亲还有很传统地接受父母的思想和生活方式。几乎没怎么叛逆过，所以也没有发现自己和活出自我。所有这一切本该在我那个年龄段去遭遇和承受的东西我都错过了，我一直被家长控制在他们的可视范围内，我对外界是麻木不清的。我在20岁就有抑郁自卑和恐惧症状了，直到现在都5年多了。这期间我自己吃过药也自救过，多次被父母家人看不起。缺少理解和支持，又几次放弃治疗。就这样，我几乎不会表达自己无法正确和别人好好相处。我的恋爱愈挫愈败，相亲也是如此，没真正谈过恋爱，几乎都是爸妈用钱给我操办，现在就是我爸妈觉得我岁数大了很无能，他们也抬不起头，都在指责我太傻太笨。却从来不知道从小到大所经历的这一切才造成现在的局面。我不知道该怎么办，很迷茫，我现在需要帮助！

女 我现在在上高三，有许多成长中的困惑和抑郁，自测后发现自己似乎有抑郁倾向，希望有长时间心理咨询经验的人为我推荐一位耐心细致，不拿文凭当幌子，不是江湖骗子水准的心理咨询师，咨询与否看质量，最好是女老师。谢谢网友们的帮助！

女 很容易紧张，焦虑怎么办，特别是人多的地方