女,17岁,我啊 今年十七岁 出生那年 被奶奶嫌弃 襁褓里的我被扔在家门口 姥爷串门在路边发现了我 为我捡回一条命 爷爷是奶奶家里唯一一个照顾我的 他很爱我 很疼我 但是他死了 他车祸死了 我的脑海里没他一丝一毫的影子 可他的死就是我心中的刺 三岁那年他死了以后爸妈也离婚了 我爸婚内出轨 家暴 过年带着我跟小三过年 我妈就自己在内个小屋子里 内年北京的雪真冷啊 坐火车回老家不舍爸爸离开 我追他摔在雪地里 可他没有回头 我这辈子都难以忘掉了 离婚以后好不容易妈妈在城里定根 接我去城里 那或许是这辈子我最好的一段时光 可渐渐的疫情来了 妈妈病了 脑袋出问题住了医院 身体也越来越差了 曾经喜欢跟集美聚一聚喝酒聊天的她 再也不喝酒了 疫情封着 她几乎没有半点收入 我俩的苦难终于还是来了 越来越穷 她开始借贷 身体越来越差 几乎一大段时间难以工作 ,我俩越欠越多 从开始两万不眨眼的房子 到了一千厕所跟厨房挨着的小隔间 经常有蟑螂 喷药都没用 最难的时候 两块五一包的泡面我俩一块吃都算奢侈 楼道昏暗 很多足疗按摩的店花灯火绿 从这开始她连药都舍不得吃了 最后的最后她死了 我也仿佛死了 最爱的狗狗死了 唯一的亲人死了 我看着她痛苦的呼吸 我狠心碰掉氧气管 没用 她还是在期待奇迹 可这命如果真的好 又怎么前路如此坎坷呢 她还是没撑过去 她死在了我生日后的两周 我这辈子都不想过生日了 留在老家 天天跟他们吵架 我不想出门 妈妈死了 我只想静静 他们习惯了天天溜达 看我在家就不顺眼一样 我上午刚写作业 下午休息看会儿手机 我看妈妈的朋友圈 刷视频 我都已经快崩溃了 他进屋就说我不务正业 只玩手机 也不出去 说我一定上弯路 我这辈子没有几个人真的了解我 唯一一个已经不在了 我拿什么去走向未来 我很绝望 跟他们说不明白 我不想说话 他们就说我听不进去 我不想出门他们就说我不争气 我都已经心力憔悴了 跟他们吵后 一次次坚定自己不想活着 我真活不下去了 我好落寞 好绝望 好窒息 我命苦 妈妈也命苦 如果还有下辈子 我再也不想来了 妈妈呀 我好心酸好绝望。 (匿名)

女,性格很奇怪不喜欢听到别人在背后说我，接受不了这个社会的弱肉强食，对生活没有希望 不想活着想死 但是我妈是我唯一活的原因 看到可怜的老人自己想帮但是没办法 接受不了这些耍心计的人，感觉社会好可怕 感觉死了就解脱了 真是一点也不想活着 真想让自己出点意外 一秒都不想活，我不会玩心计 不该活着 想把自己关起来 (匿名)

女,22岁,（3）我的故事很长，你会有耐心看完吗？脚上的泡都是自己走的，什么结局也都要自己承担自己认，我好像过了那个为爱痴狂的年纪了，我付出的够多了，我很累了，所以我对男的也没什么兴趣了，只要不是让我感兴趣的人，我都不愿意多看一眼，甚至更不愿意去认识。这个世界适者生存，我觉得我不适合这个世界吧，不会交朋友也不会耍心机去得到什么东西，好人有好报吗？谁生下来就是坏的呢？再老实又如何，再善良又如何，心思再单纯又如何，再能经得起诱惑又如何，没用的，这个世界这个社会会教我们做人的，现在的我除了钱，任何事都不是事，如果能把钱还清，我将会是重生一样快乐。谈钱很俗对吗？可钱就是你说话的资本，没钱是王八蛋，这一生的烦恼皆因钱起，什么爱情友情我都不需要，一点屁用没有，过了这么多年我是看明白了，那不过是给自己孤寂的灵魂的一点安慰罢了，当然也恭喜你们收获自己真正的爱情和友情。人真的要现实一些，因为现实太残酷了，现实过于现实，所以我一直以来逃避现实，我不愿意接受我负债的信息，我不想甚至不敢去接触那些所谓的外人，其实死都不怕的人，还有何畏惧呢？但是生活还要继续啊，起码我现在还活着，我真的不怕死吗？我怎么可能不怕，跳楼一秒钟的事我犹豫了半年多，想死不难的，难的是真的敢死，并且真的死了。我不知道出现在这个世界的意义和目的，我没有目标没有方向，更不没有我喜欢做的事，也没有任何兴趣爱好，小时候喜欢跆拳道和架子鼓，也没钱学，家里也不让，长大后喜欢写小说，也没那个文化底蕴和经验，所有一切我仅有的喜欢也消失殆尽了，谁不想好好的生活？可现实带给我的是什么，是我走错路后所要面临和正在付出的代价，我混了这么多年一无所有，我和废物无疑，我一点价值都没有阿，还不起的债，提不起的兴趣，不愿交际的关系，不爱沟通，不爱说话。我刷抖音的时候，看到国外的挑战，说是带三样东西进一个房间呆一个月，供吃，出来后会得到几十万还是几百万的，我想我能呆上几年，尽管这样的游戏不可能存在。我的心里话现在也不会和网上的任何一个人说，现在全都说出来纯属无聊。心里话其实藏在心里就好了，但我这么多年以来从未被人真正的了解，如果真有能了解我的人，说了几句自认为了解我的话，被说到心坎的我会哭。话其实挺多的，我也挺开朗挺健谈的，只是我好像被封印了一样，在得不到救赎之前，或者自己走不出来之前，无法得到释放吧。 (匿名)

女,20岁,我现在是一名大一学生，现就读于广东一所二本民办学校，我经常会因为我的未来而哭泣，我觉得我没有未来，家境不好，我不喜欢说话，每天几乎是麻木的，要么就极度郁闷，时常想死，我成绩很差在这边，每天想背英语却经常看着看着就玩手机，觉得自己很蠢，人际关系什么都不懂，不会渲染气氛，我很害怕毕不了也，作文不好，不会说话，想法是不连续的。我很想死，但想到爸妈又不忍心。 (匿名)

女 不知道自己想要什么 想做什么 有时候被家里人逼的想死 但我知道那是对的 刚开始我读高中中途转学 后来我在那个学校学习很努力成绩还是很差 我又是一个好强的人 并且我跟后来学校的同学根本相处不来 很累 很想死 本来安安心心想考一个本科 可是妈妈不让我学专业了 那份专业也本来就是我的梦想 从小的梦想后来没让我学了 说实话打击比较大 后来我不想读书了 出来打工一个月 我真的彻底迷惘了 想死 我真的不知道自己该怎么办 现在我出来打工了 他们又找人要我去读书 其实我很不想回到那所学校 累 我该怎么办 (匿名)

女,13岁,以下是我的遗言吧,在这个世界的某个角落，夜色如墨，星辰隐匿，仿佛连宇宙都沉入了无尽的沉默之中。我站在时间的边缘，望着远方那片模糊的地平线，心中涌动着一股难以言喻的情绪——那是一种对生命的深刻质疑，也是对即将告别的无尽哀愁。,“我要去死了，”这句话在心底反复回响，如同冬日里最凛冽的风，穿透了所有的防御，直抵灵魂深处。四周的景象开始变得模糊，人声逐渐远去，只留下自己沉重的呼吸和心跳，在这空旷的夜里显得格外清晰。我开始细数那些让我心生疲惫与绝望的瞬间，它们如同锋利的刀片，一片片割裂了我对生活的热爱与向往。,可悲吗？这个世界。它给予了我生命，却又让我在这漫长的旅途中，无数次地跌倒、受伤，直至此刻，站在了放弃的边缘。我看到了人性的阴暗面，感受到了孤独与冷漠的侵袭，仿佛整个世界都与我为敌，将我逼入了一个无法逃脱的绝境。,然而，就在我即将迈出那一步，让一切归于虚无之际，心中却突然涌起了一股莫名的力量。

每天都想着怎么样可以死去，可是又不能死，因为我还有妈，我死了她会很伤心，可是不死我又难受，每天想每天想，想死是因为工作，感觉自己很笨很没用，做什么都做不成，自己做什么都感觉会被炒鱿鱼，就算是做个服务员，生产工一样，可是我又不想做生产工，一个大专毕业的做生产工，别人怎么想？浪费金钱读了个大学。可是我又怕死，又不敢死，我想好安乐的死去，想只要睡一觉就可以死去的那种，于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死，可是我憋着憋着又不忍心，又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了，然后第二天又要上班了，然后又是一种折磨，我突然就好想被辞职，可是我又不想真的被辞职，因为如果真的把我辞职了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其实我好想下班，只是我呆坐在那儿，让老板不忍心辞掉我，可是我故意做错事情在上班的时候，也没有人骂我，可能他是想给我机会，可是我上班的时候都不怎么说话的，我人际不好，小时候就很内向，没有了父亲，是妈妈把我一手养大的，所以我不能死，我想好好报答她，可是我现在感觉自己好没用，连做个小小文员都做不好，什么事情都做不好，还怎么去报答她，我觉得自己辜负了她，好没用，不能成为她心里的那个完美小孩，每天给自己好大压力，我每天上班感觉自己要崩溃了，我真的很想死，可是我又不能就这么死掉，我死掉了我妈怎么办，可是我又不能拉着她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一个人把我重小养大，那么多人都想好好的或者，我却有生命不要想去死，然后每天这样重复着，好纠结好想死，可是又不敢死，怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办，好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了，感觉我的整个人生都没有意义了，感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的，最伤心的是我妈，可是我又不敢告诉她，我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用，这么大个人了什么都没有给到她，感觉自己好不孝顺很没用，我好想赚好多好多的钱，成为一个大大的老板，可是却连自己养活都成问题，好想好好孝顺我妈，可是做不到我就觉得自己一文不值，然后就想死，因为活不了自己想要的那种样子。 (匿名)

男,29岁,女,22岁，一个亲戚，每次求我办事之前，都跟我说，你太重感情了，没用，而且还说亲兄弟明算账，你要有界线，用不到我时候，会说咱家感情多好多好，要不然当众说你无情无义。每次我求她时候都能正当名义拒绝，大街上看到她，她会躲着你，不理你，我说找个心理老师看看，她说，心理老师都是假的而且告诉我妈妈，千万不能找，她在我这找存在感吗，一般来说都是我用到你的时候，咱俩关系非常好，用不到时候把你撇一边儿去。他正好相反。用不到你的时候说咱俩关系关系有多好。用到你的时候又跟你矫情一堆事儿。而且这10年当中我总感觉被他牢牢掌控中，我该如何跟他划清界限？

男,34岁,内耗➕我想太多了干就完了,双向➕啊我太在意别人了在意我自己吧,恐惧➕我提前设计了坑洞往我自己洞里跳来跳去，其实啥也没发生，当我在做事情时，感觉未来还早这呢,焦虑➕我只会想预测结果，可一步也不敢去做，做了就不会这样了,迷茫➕我多试试看啊这样那样就找到了,抑郁：我应该出去多看看大海，听着美味的番茄和歌曲，让我忘记所有事情，我觉得我自己是无敌的,拖延➕来吧，今天的这一秒动次起来吧，你会觉得你后一秒很不错