我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？ (匿名)

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？ (匿名)

女,24岁,我结婚一年多了，刚结婚没多久就有了小孩。怀孕之后没多久就没有工作了，但老公还在外工作。因为嫁的是跨省的，所以婆家人担心我怀孕搭车辛苦，苦口婆心要我一直待在老公家里。为了不引起不必要的麻烦，也因为怀孕搭车确实容易晕车，所以一直没有回娘家。生育后一直想回去，但也只是想想，怕惹婆家人不高兴，也担心小孩辛苦搭车。孩子两个月的时候，得知外婆病重，我不顾婆家人反对，回了一趟娘家，但因为老公在那边不习惯，我也就跟着老公回到了婆家。快过年了，外婆去世了，担心孩子搭车辛苦，没有回去送葬。年后妈妈说外婆去世后，外公心情不好，既然我不用上班，就让外公和我妹妹来我婆家玩几天。我婆家人以外婆去世没多久为借口不让我外公来，最后我不顾反对，还是让我外公来我家玩了。后来我妹妹快开学了，要回去了，但我外公刚来没多久，还没玩尽兴，不想那么早回去。我婆家人表示要我外公必须跟我妹妹一起回去，不欢迎他继续住在这边。我左右为难，最后还是送走了我外公，那时候本来想同我外公一起回去陪陪他的，但也遭到了我老公和婆家人的反对。过了几日，我妈妈告诉我她承包了一个食堂，反正我不用上班，，她也急需人手，希望我能去帮帮忙，收一下钱。我婆家人又是一顿反对声。我该怎么办 (匿名)

女,17岁,昨天下午我刚从老家回到我的住家里，下车的时候是“妈妈”接的我，我大包小包的从老家回来，在路上由于司机的原因我五个行李不能放在车底，只能和我一起挤在小小的座位上一路上颠颠簸簸，有个袋子一直往下掉，本来想睡一会的我也不能好好闭目。车是12:00的，早上10:00吃了碗米粉，下午4点到了家。我觉得我很开心，一切都很好，奶奶年迈却亲自到车站送我，还塞了200块现金给我，一向是严肃的爷爷也在我走的时候说，下次放假再回来玩！我很高兴，让我觉得暑假回老家陪老人，虽然日常很无聊，但是真的感觉老人开心了，自己也觉得很值得，感觉一直在忙忙碌碌学习、凑合生活的心态被治愈，老人家很和蔼对孙子辈也是很爱护。久违的舒坦的过了一个月，心态很放松很好，回来这个“家”也就一下子没有防备的“中招”了。早上，“妈妈”出去买菜，我起来了，她在给我煮早餐，是猪肉粥，里面还有猪肝，小肠，我说我不吃内脏，“妈妈”也很好的帮我挑了出来，吃完粥，我很自然的拿着我的碗还有她吃完的碗去洗了，洗完了碗，我跟她一起看了直播买衣服，后来我说想要吃西柚，我知道西柚不好吃，可是我的内心却把它拿给了“妈妈”，我想吃，我想要“妈妈”剥给我，我都好久没见到她了，这是第一天，我回来的第一天，本来说好几天我要和“妈妈”出去玩，出去玩一整天，但是哥哥发烧了，她说下午要跟哥哥出去看医生，哥哥本来是上班的，刚上了几天感冒了，一直在家还发烧，好几天了，外公也在外地旅游几天下午要去接外公，就这样，泡汤了。但也不仅仅是这样，“妈妈”削了西柚的外皮，还剩一层难剥的淤皮，她让我自己剥，挺难剥的，我扣扣挖挖剥着皮，中途她还出去了一趟，她回来了，我刚好剥完皮，我像剥橘子一样掰一瓣下来，想看看酸不酸，“妈妈”怕酸，我尝了一口，还好，挺清口的，我拿着一瓣去厨房找她，厨房有油烟机，很吵，我过去点点她的手臂，想让她理理我，我给她剥了一瓣西柚，我想让她夸夸我乖，但是我错了，我没有先叫她一声，示意她，把她吓了一跳，吓得很厉害，我也想道歉，想笑笑过去了，但是她的眼神让我觉得她很讨厌我，厌恶我，她在指责我不乖，不懂事，鲁莽，像我爸一样，我真的被吓到了眼神是很惊恐的吧，可是我分明看到那个惊恐还包裹着讨厌啊，我承认我很敏感，很敏感，就那种眼神把我的道歉和亲近堵在嗓子眼里，我说不出话，我麻木的回到客厅，我看着手里没给她的那瓣西柚，是我特意挑的，我把外面那层淤皮剥的尽可能干净，想 (匿名)

女,我外婆和家里其他长辈间一直不和睦，所有矛盾的根源都是因为我外婆的臭脾气和自以为是的性格，任何家人和外婆同住不论时间长短一定是不开心收场。因为我妈两个哥哥一个是长子长孙家里不舍得，一个体弱多病，而排行老三的我妈如果不去就轮到她两个妹妹，所以我妈自考奋勇顶了知青名额。在我初中的时候外婆家老屋拆迁，政策允许我的户口回了上海，后来又因为政策拆迁拿到的一套房子家里都同意由我妈买下。后来我大学考回了上海，一直与外婆同住，每个月有交生活费给外婆，但外婆仍然常因油盐酱醋水电煤多了少了吵吵闹闹。后来我妈退休回到上海来住，外婆年纪大了妈妈开始管家，外婆开始交生活费，但外婆常和妈妈争吵，我们做什么外婆都看不惯，总挑剔饭菜做的不如她，买东西买的不如她好等等。每天就是嘀嘀咕咕，我们谈点什么事外婆总问谁啊什么事啊，甚至特地冲进房间打听，我们完全没隐私。用我妈妹妹（我姨）的话说我外婆除了嘴闲还有手闲，看到太阳就恨不得把人都丢出去晒，要么就是每天想起来就用洗衣机洗点什么，还非要想起一件就洗一次，还不懂得遵循洗衣机程序还要接水倒来倒去，洗衣机电脑板都烧了三个。我妈最不能接受的是她每天往医院跑开的家里到处是药，每天七、八种药一把一把吃，还有很多经常放到过期都不知道。但自己房间东西用好总摊的一塌，早上烧早饭烧水噗出的到处是，我妈每天把饭菜给她准备好，她到了晚饭总是自己另烧菜，烧完东西厨房到处油腻，这些她从不知道收拾。上周我妈手洗了我们换下的脏裤子然后用洗衣机甩干，结果大冷天外婆又要用洗衣机洗一件毛衣，我妈就反对了，结果外婆开始上演悲情大气，大吵大闹，又是骂人又是哭诉，她以前照顾我太奶奶怎么怎么（其实大家都知道太奶奶怎么受气的），又扯到入户口买房子（家里都知道我们买房子贴了多少）的事，还莫名其妙说没我待遇好，然后去和我姨说的很苦，像被虐待一样。每次外婆找吵架都会提这个破事，就好像我们得了多少好处。我妈脾气是急，吼她她又拎不清，也是被她逼的气不过才和她吵，骂她老十三搅屎棍。而我姨就一直不是和稀泥就是干脆躲着，这次居然和我妈吵。我真的不明白为什么明明是非很清楚，我姨却不愿意站出来帮着把理讲清楚。我真不知道该怎么办？ (匿名)

女,我的童年怎么说呢，我妈19岁就看上我爸的样子，没结婚登记就跟了他，接着就是有了我，我妈跟在我爸家的时候，那时候很穷，而我爸又是花花公子一个，很少在家，就是出去玩，也不顾我们，而我奶奶也看不起我妈，从而那时候在她家受不到重视还给气受，被欺负，我爸整天无所事事，不是带女人回来，就是回来找我妈要钱，吃喝嫖赌的，还把我奶奶养的猪拿去卖，就连我小时候过年得到的红包钱也抢去赌，还会打我妈，他总是不在家，也没钱给我妈，那时候，我妈在家带着我总是挨饿，没饭吃，生病了，没钱看，我当时就3岁，这样的日子久了，我妈也受够了，那时候就走了好远的路到了一个消微好点的亲戚家里，借了10块钱，做路费，当时的10块钱是很值钱的，于是我妈就带着我走了，回到了她的娘家，也就是我外婆那里，可是那时候，我外婆家很封建迷信，说嫁出去的女儿，回家不好，不吉利，我妈带着我在家就住了几天，就要赶我妈和我走，叫她回我爸家去，过后我爸坐了俩个多的小时车从家里跑到了我外婆家要抢过我妈手中抱着的我，我妈当时不愿意，就是不给，他就打了我妈一巴掌，反正最后他还是没能抢去，就走了，而我妈，当时在娘家也不是，回我爸家也不是，反正就是到了走投无路的境地，当时她们村上有认识的说，帮她介绍男人什么的，结果我妈也跟去了，为了把我带大，就选择了跟别人生活，这一生活，这过程不知道受了多少苦，经历了多少无奈，而我就是这样跟着我妈在外漂泊的过了十多年，15岁才回到了我亲爸爸的家里，当时他们有了联系，我妈以为那么多年过去了，他会改变了，就带着我回去了，结果呢，发现我爸还是一样，起初我刚到家那时15岁，也就是还读书，就跟着奶奶在家读书，我妈就跟我亲爸一起到广东打工，那时候就经常得知他们俩个在一起，我爸经常打我妈，就是有暴力行为，我当时在家里读书根本没办法安心读书，只要闲下来，经常是拿起个本子出来，花笔画，数着天数过，希望赶快长大，或者不读书了，就出去打工，和妈妈一起，那样就不用每天想着妈妈，或者每天提心吊胆怕我爸打他，就这样，我在家呆了5年，最后没读书了，也工作了，他们俩个最后还是离婚了，你说，我的童年是什么样的，你能感觉得到吗？还有，我跟我妈在外面的那十几年时间的过程经历我没说的太详细

女,28岁,一到休息就翻山越岭来看看这个小老太太????，提着她爱吃的东西在陪陪她聊聊天 ，每次休息来路过老家多希望我的外公如果还在该多好，而我就会带着我外公爱喝的酒陪我外公小酌俩杯！我呀真该死，要是早点出来赚钱而不是读书该多好呀，现在终于拼命赚钱有能力了却回报不了那个曾经养我的人，外公给我的爱没消失只是让我转移给了家人

我还是个学生，现在每次放假回家都很忐忑，我父母因为某些问题，现在都住在外婆家，问题就是以前我跟外婆家的关系不太好，我妹妹跟外婆家那边比较好，而我喜欢在老家，我跟奶奶比较亲，但是因为上大学了，外婆这边也对我挺好的，但是每次回家我得先来外婆家着，可是我想回奶奶那，但是我觉得住那么一两天就回奶奶家，感觉有点对不起外婆，但是我奶奶一个人在老家啊，而外婆家除了我父母，还有我阿姨大姨这两家人。我突然发现我不知该怎么办了？突然有那么一种想法，就是外婆他们不要突然又对我好了，对妹妹好就行，他们就像以前那样对我不冷不淡的就行了，突如其来的关爱，我有点害怕，我不知道怎么了，多一点人对自己好，是一件好事，但是我却有点心力交瘁。 (匿名)

女,31岁,有时候会觉得生活很累。。。。。。。。。。 (匿名)

男,17岁,心里常常怀有愧疚感，心慌胸闷。。。。。感觉自己对不起家里人