女 黑夜的到来总是静悄悄的，一点征兆没有呢，人有没有灵魂，死后还可不可以看到这个世界，为什么我遇到的人 都要伤害我呢？哈，一定是我一辈子做坏事太多了叭，起风了，路灯灭了，是到了一个人丧的时间了吗？桌上的玻璃片割破了我的皮肤，当然只是一点点，可是有点痛，轻生？我才不会呢，我还有活着，撑着这个家呢，身边为什么坐满了人，哦，或许，没有人 (匿名)

女,19岁,我无比向往自由，却被困在这鸟不拉屎的地方，我很难过，我的心仿佛被束缚在无边的地狱，经历着烈火的灼伤，身体遭受着恶性打压，精神濒临崩溃，我到底可以撑多久？ 无时不刻想从三楼跳下去，这是为什么？ 抽烟，好像可以短暂麻痹自己，思想身体的放空，我很难过，真的很难过很难过 我漫不经心无所畏惧的讨论自己的死法和死因，我仿佛与他们隔绝，中间有一道厚厚的玻璃，不让我过去靠近他们，也不让他们来了解我 人？什么是人？我是人吗？我不想当人，掩盖自己所有的欲望，压抑的活着，这是我吗？ 我很害怕很难过很后悔，这些情绪是人还有的吧 我仿佛像哥虚空的灵魂，这样淡淡的看着自己，看着自己如行尸般的玩耍，跟他们打闹，我的灵魂是怎么想的？外向？开心？并没有 像没有心，没有什么可以波动我的情绪，我不喜欢就是不喜欢，喜欢就是喜欢，我的灵魂和身体之间有一道尺子，告诉身体，今天你该这样做那样做，灵魂控制着身体，看着身体出丑开心快乐，她很空洞，很无奈，她融不进去，她没有办法，她体会不到 这是灵魂的倔强？大概吧 难过是真的不开心也是真的 身体没和灵魂和在一起，身体的开心只有身体开心，灵魂感受不到，痛苦和难过却能感受的一清二楚，为什么？很不公平，不是吗？ 我的灵魂和身体就是这种状态，灵魂控制身体，身体报复灵魂 很难过，身体想死，灵魂也想 她们达成了一致，她们都想消失在这个世界上 (匿名)

女,18岁,我多余的同情、悸动、喜爱、怀念、孤独…… 为什么要这样折磨我？ 对别人掏心掏肺付出了一切， 最后只换来一个白眼， 一个永恒的别离…… 死神，请把我带走吧， 已经受够了自己多余的感情， 伤口反复被撕开，又反复愈合， 活在这世上， 没有一刻不是痛苦的， 死神， 如果我前生有罪， 那么我深感抱歉， 求你让我陷入无尽的长眠， 那里没有孤独与痛苦…… (匿名)

男,17岁,在梦中的灵魂，现实却是谎言一片，外表美好，内表却以伤痕片片，自杀的想法自幼就有，只信那婆婆的一句话才苦活于世，婆婆的那句话：时间便是灵魂最好的良药，因为它可以慢慢治愈人心灵上的痛苦和伤痕！

男,16岁,谁可以看完我的文章？ 轮回 当你闭上双眼的时候，有一种感觉！使你疯狂！使你生不如死一样，一阵眩晕你的灵魂掉出了身体，你灵魂就像白烟一样，灵体轻飘如风一样，你的肉体成了空壳，你看见了，壳在随着时间的流动不断的腐烂，那看起来很令你感到恶心，可你却感觉不到痛苦，一瞬间！一个奇怪的音乐在你背后响起！那个音乐让你感觉到空虚而温暖，节奏的响起不断的变小，瞧！远处有一道光！是音乐的源头！ 你用像风一样的身体靠近那道光，光吞噬了你，一瞬间！你的痛苦消失了！从你的灵魂中出现了一道光，那是你生前的善良，是它带走了你的痛苦，在你不留意的瞬间，那个音乐又徘徊在你的耳边，音乐在指引你的灵魂离开这个世间，一刹那！你看见了一道门，你呆住了，突然远处吹来了一道微风轻微的将你推了进去，你看见了一个不可思议的场景，一个人山人海在巨大的泉水里跳着轻快的舞蹈，面前的一切没有痛苦，每个生物的感觉都是快乐而天真的如同和婴儿一样的人，那种感觉让一个负能量的你感觉很虚假。 只见有一人身发金光，你见他感到不可思议，而他的美丽让你放松了下来，他对你说了几句“长久哺育在痛苦的你可能会感觉虚假，而这里是治愈天泉，治愈灵魂的地方，这里一切平等。” 你跳了下去，负能量的你不同他们飘在上面，你的痛苦不堪使你像石头一样沉了下去，你的痛苦开始不断的被治愈天泉清洗，这个过程很漫长，却很温暖，随着时间的流去你的痛苦清洗光了，你的灵魂不断的飘了上去，那一刻你变得也像婴儿一样天真纯洁，你也和他们一起跳起了舞蹈，过了一会你和他们一起变成了光飞向了人间，光芒中徘徊了一句“去吧快乐带到痛苦的人间吧！” 刹那间你飞进了一个女人腹中，十月后你又回归人间了，那一刻你与其他的婴儿一样都是阳光明媚的，你的记忆也在一瞬间化作光芒消失了。

我的付出就不配得到收获，我永远是最卑微的那个，从小到大，不论扮演的是什么角色，我永远是被人忽略的那个，永远是最卑微的，为什么不能给我来个痛快，我在这个世界上太痛苦了，求求你们把我带走吧，求求了，让我死吧，真的，让我死吧，真的太累了，或许我一个人孤独惯了，好像已经没有什么了，习惯了，好像一切的一切都在我的预判中，我期盼的从来不可能来，我害怕或者担心的，那永远会朝我走来，不是我不努力，是我真的无能为力，活着太累了，我想死，让我死吧，真的，死神，带走我吧，我真的好累，与其在人间无休无止的哭泣，还不如在天堂无忧无虑的散步，即使我死之后，不会去天堂……也没关系，我的真心，永远不配让人珍惜，因为我是最卑微的那个，有没有我，都一样。

今天玩了，今天喝了，今天也理发了，就让不愉快的现在的生活都过去吧，不要活在别人的世界里，一直舔狗，也得不到狗的回应，与其这样，不如活自己，至于你，想和谁搞恋爱，想和谁睡觉，都和我无关了，因为今天开始，你在我心里屁也不是。好好享受你的恋爱去吧，我不在因为你，让自己每天那么痛苦，上天给了我孽缘，惩罚了我，给予她幸福的人生，我多少次的求助，换来的只有一次次的痛苦。一次次活在别人的世界里，我累了，我就今天祭奠你，更祭奠你们的幸福，也祭奠我所谓的感情。此刻开始，我除了对孩子的爱之外，你在我这里屁也不是，祝你早死，祝你多难，虽然这样的情况总是发生在我的身上，但是你那样对我，我真的特狠。谢谢老天给我多难的人生，我承受了35年了，如果那天承受不了，大不了了结了自己，你又能把我怎么样。我命由我不由天。老天狗东西，你可以左右我的幸福，但是左右不了我的命。我是多少期盼你死，但是我知道老天的天平总是倾向于你，也罢，我认命了，真的认命了，我的心是多么的累，每天五六点的醒来，想到你们每天的恩爱，我是多么的自卑与恨，这个世界到底有没有报应，你那样对我，难道老天眼瞎了？你们的眼睛真的瞎了？我恨你们，我恨你们，恨你们……此刻开始，我认命了，我也不在为你给我的感情去伤痛，我累了，我活我自己。 (匿名)

女 脑子里有好多疑问，想不明白，搞不清楚，过去的事情走不出来，现在的日子接受不了，这些日子想离开这个世界的想法越来越强烈，想远去，想逃离，心里早就麻木了，只能用身体上的疼痛证明自己还活着，可活着不过是在接受惩罚，但又不得不受着这些惩罚，没有想要睡觉的感觉，天亮是最难熬的，也是最不值得期待的。痛恨自己却又可怜自己，真是可悲，世界之外是不是还有一个世界？ (匿名)

男,33岁,我真没用啊////////////////或者没啥意思

男,34岁,➕个人经历,,1️⃣2011年七月中专毕业,2️⃣2011年八月父母送亲戚上班厂上班,3️⃣2011年九月父母送亲叔公司上班20岁,4️⃣2021年六月八辞职亲叔30岁,5️⃣2021年十月二十六辞职工厂失业现在,6️⃣日结75次，兼，职几十次，全职十二次,7️⃣没打买一次父母钱东西，总见父母感觉啃7️⃣不孝自责内愧疚不安,,➕可以记恨一辈子的,,亲叔婶,1️⃣五百一千工资,2️⃣数次数落，坐车时不时叼我,,小堂哥,1️⃣数次说我是笑话活着有什么意义有什么资格吃饭，索要车费，让他领我发家族群红包让我发一万,,亲叔他儿子,1️⃣索要空调费，让他领家族群红包让我发一万,,大姑他儿子,1️⃣让加油说1️⃣我不管不顾又解决什么,,➕退我爸家族群六人老表堂群现在又进来了,,,➕现在,,1️⃣父母6056肾功能不全身体不好交燃气物业,,2️⃣我33没结婚技术女朋友工作存款五险保险,,2️⃣我每月交宽带手机水电还美团借呗抖音花呗分期,,2️⃣我每月靠抖音支付各费在悬赏广告还清抖音,,➕全部欠款,,1️⃣花呗795.42，25号还分期120.66,,2️⃣借呗445.95，20号还分期45.70，11笔,,➕新增（闯红灯撞车事件导致）,,抖音借钱3️⃣591.08，每月25号还分期55.17，快六笔，现在在还清,,,美团五百4️⃣每月5号还款，首次在二月五号还,55.91，之后每月五号还分期47.13,,6️⃣我现在计划打算先把抖音还到三笔四百多，在解决还清抖音和借呗，其次是美团，最后是花呗全部欠款,,➕阴影,,1️⃣三个厂日结被几个人骂脑子不好说日结开除,2️⃣数次找工作上班因重复面试不入职被几个人事拉黑,,➕现在,,1️⃣找工作选择行业技术方向目标迷茫缺乏安全信心胆怯感,,,,,2️⃣内耗我爸亲戚过去对我一切,3️⃣对不起父母所产生的自责等情绪所远远超过内耗亲戚的负能价值,4️⃣缺乏安全信心勇气胆怯害怕过去的系列性执行找工作选择行业上班还清全部欠款，存在害怕妥协二次伤害情绪,5️⃣未来行业择日动向目标迷茫不确定,6️⃣对别人言语难怕很小事扩大化排斥攻击逃避现实,,,➕怎么做