女,谁会分析房树人，雨中人，自自画像之类的绘画分析，帮我看看。

女,21岁,今天复习完了 听了一会京剧,谁跟我有相同的爱好啊？

男,32岁,家里父母一直催着我找对象 想让我赶快结婚 其实我也想结婚也着急 但是家里介绍的我都不太喜欢 现在父母给我的压力很大 自己真的也很烦 快扛不住了 谁能陪我聊聊天

就因为贪小便宜，我吃过无数次亏，但是我就是改不了这个贪小便宜的毛病。

有一次因为口角之争，我爸冲上来就要打我。还没打上的时候，我妈在旁边大声助兴，叫道：“狠打她”！！！

女,14岁,中学生恶作剧，把一个扭开瓶盖的水放在教室门上，想等那个任课老师进来，开门的时候，水掉下来，可进来的不是那个任课老师，是校长，淋成了落汤鸡，我们全班哈哈大笑，没一个人阻止那个同学做这样的事情，那个同学会怎么样，这么做是不是有点点过分了

女,35岁,从2021年年底到现在，我断断续续做了三年线上咨询。我不敢做长程的，因为没钱，我怕我改变不了，我怕半途而废钱浪费了。头两年，我是觉得心理咨询没有多大作用的，毕竟我还是很痛苦，我没有被治愈。,但是从今年年中开始，我突然发生了量变到质变的飞跃。再经过两个多月的学习，我感觉我已经被疗愈的七七八八了。我再回首这一段心理疗愈的历程，我感觉原来至80?%的咨询它其实对我都是有用的。,从第一次咨询，不太了解，有些怀疑。体会到被共情时，我是不相信的，因为严重怀疑自己不好，咨询师却如此轻描淡写，还夸我，我觉得是她在讨好我。但换了第二个，第三个咨询师，他们都是如此的理解我，让我感觉到原来我没有那么糟糕，原来我经历的事很多人都会遇到。于是我卸下了一些防御，在接下来的咨询中，敢于敞开自己，暴露自己。这时我又了解到原来我现在这么多性格缺陷是童年经历引起的，不是我天生的，不是我不好，我也是可以改变的。我又卸下了一些防备。接下来我在讲述自己种种痛苦经历后，几个咨询师都说在听到我那些痛苦经历后感到特别窒息，我真是太不容易了，觉得我太善良，太了不起了。我开始意识到，哦，原来我是真的受到了伤害，我是真的受了委屈。我总觉得是自己做得不够好。原来是我一直在为别人而活，我我开始接纳我自己，我看到了那个内在的我，原来我对她如此苛刻。原来我从未关注过她的感受，我是如此不爱她。我已经没有了任何防备。我开始以自己的感受为主，我看到我的需求，不断的满足自己，当我的本我得到了一次一次的满足，我突然感觉到自己充满了力量，我有了内驱力。我变得自信。我相信我是有价值的，有优点的，有一天我也能有一番作为。,我不会再被负面情绪困扰，不再过得纠结，偶尔有情绪，也很轻不会影响到我，我可以去觉察，去释放。

男,38岁,统一回复1)我为什么打比喻我种的是情花剧毒呢？因为我是杨过，我种的毒比较奇特,2)不是其它老师人品都不行，也不是他心里认为自己是咨询师或者嘴上和我说他是杨过，我来吧，是他的职业素养习惯，喜欢给来访者贴标签，认为他自己即使不是杨过，来访者也不能是杨过(情商极高的人)，如果真的是不可能心里有问题,3)非常感谢各位老师的热情帮助，我找到了一个情商虽然不高，但是喜欢研究各种解毒方法的人(天竺大师)所以我的情花剧毒被从业40年的天竺大师给解了，我曾经找过从业20多年老师也只能快速我给解生死符的药丸，这位天竺大师既然帮我彻底解了体内的生死符(情花剧毒)

女,17岁,在学校里有一个人喜欢我，追求我，我没有能够一起吃饭的朋友，感到很孤独，于是和他关系很亲密，但我知道这不是喜欢，他说我想我们是什么关系就是什么关系，班里人都以为我们谈了，对于什么关系我们都没明确提过，他以为我们会在一起，但我知道，我们只是在学校陪伴而已，他不学习，我们道路不同，毕业后就要分道扬镳的，这是我想的，他不知道，还有就是我在这之前有一个网恋男友，我们很亲密，很相爱，他也很爱我，而学校的那个男生让我有些不满意，比如他打游戏，会不回我消息，在网上也寡言 但是在学校里我很依赖他，他一直陪着我，但我不知道那是喜欢吗？我有点想告诉他我有一个网恋对象，不知道他能接受吗？我很想坦诚相待 ，但我真的怕他走了，我该怎么办？请给我个建议吧

我说谈恋爱是折磨，你说对不对