女 我从6年级有过三次自残，后来还好，可是越来越大的时候我就越来越重我就想看见血，不爱与人说话，讨厌听到人的声音，看不起任何一个人，就算喜欢一个人，也要用尽一切办法来讨厌，无法喜欢别人，越来越不想活，害亲人自己受伤我没有太多的情绪好像难过好像又不在乎，还经常很阴冷的笑，但是呢我好像又很喜欢拿话筒在舞台的感觉，还有我总不太记得事情，最重要的一点估计我也无法治愈，我这么了接我自己都无法开导自己，你们怎么开导我，我是学医的，我姐姐死于医生不负责，我在医院也见识到不负责的太多，我无法相信医院的人，所以我不愿意治疗，可是我不想伤害别人啊……

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女,15岁,在精神病院度过一段时间，天天做噩梦 经常梦到我逃不出去 出院了也是 昨天晚上又做了个梦我梦见我从医院跑出来了 总体环境是比较暗的 我和我其他几个朋友跑了4个小时 他们被抓了，我使劲跑跑回家 然后我就跟我家里人苦求不要把我送回去，但是医院最后还是和我家长联系，那我先回去，然后让我家里人和主任谈谈 然后我又回去了。。。 (匿名)

女,16岁,我好害怕变成之前那样，真的好怕好怕。我不想再每天活在痛苦之中，不想没有光了。我好了吗？我不知道。我只知道我又开始自残了。他成功的把我从深渊拉出来，又成功的让我在更深的深渊开会游荡。我好怕，好怕…

女,17岁,一直好像都在轻度中度抑郁中徘徊，今年17，七年级就有过自残行为，我妈扇了我一巴掌，说我要是死了她怎么办…… 我只能自己告诉自己，先活着吧，就这样活一天是一天吧， 后来好多了，期间也有过不严重的自残行为，但是整个人开朗不少。后来我妈开始骂我，每天都骂，不停的骂，各种各样的理由来骂我，有时候甚至动手打我…… 我不想活了，但是我还有一个在意的人，我不想他伤心，可是我真的受不了了，我想去医院检查，我不敢，我害怕，我怕她又给我一巴掌说“你这么小哪来的压力，怎么可能抑郁” 我睡不着，没食欲，干什么都没兴趣，好累，躺着不动也疲惫 脑子一团乱，动不动就想法极端，脾气暴躁，总伤害到身边的人，我是不是真的病了…… 我想死，可我不敢死，我快疯了 (匿名)

女,16岁,最开始是去年的的四五月，我开始贬低自己封闭自己，敏感多疑，经常感到恐惧绝望有点失眠，过了两三个月就好了点。 再过了两三个月，大概十月份，我又开始出现了类似却又更严重的症状，持续地绝望难受悲观，频繁出现了自残行为和自杀想法，多梦并且噩梦多，持续了两三个月又好了。 现在又过了快两个月，我感觉自己的情绪脾气又开始不对了，迷茫无助空虚，有点失眠和做噩梦，我有点害怕这一次会不会更严重什么的，， 这是怎么回事啊，我该怎么办？？？ (匿名)

女,16岁,自从七月份出院后。刚开始的状况挺好的。可是我觉得，患病四年，住院七次。没有一次真正的好起来，每次住院我的状况会突飞猛进的像个正常人。我那时候渴望待在医院。觉得那里就是我的归宿。然后住腻了就出院。每次都这样。出院后情况又急速下降。我总是在昧着自己做错误的事。我总会想起来以前自己不愿意面对的事，想起曾经发生的我讨厌的事与人。曾经被孤立被排斥的感觉历历在目。一直到现在。我身边没有一个真正爱我拿我当朋友的人。我渴求她们理我注意我，可是没有一个。最后的下场就是我休学。没法上学。四次自杀。都是因为怕。虽然一次没死。但是我的心中总是有人在叫我离开这个世界。我能感受到世界的美好，可是，感觉最多的还是在我身边充斥的恶意。我走在路上，旁边的人的目光会让我心理活动特别大。怕他害我，怕他对我有意见。我出门玩或者买东西拿快递什么的。只要是我一个人，会什么都不自在。最近连续做梦一个月左右了。一直梦到我以各种方式死去。跳楼，“意外”事故，跳河，割脉，吞药等等等等。很多很多，我大多数都记得非常清楚，死前的看见的风景与身体的感受我都记得清楚，还有有时候会梦到我最害怕的事情，我现在惧怕睡觉了。晚上吃完药也抵死不想睡觉，直到天快亮我受不住了才睡去，一睡就是一个白天。现在我的睡眠已经颠倒了。我也老是想按梦里的方式去做去离开这个世界。 (匿名)

女，17岁。我今年高二，自残6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不讨喜，在学校也属于被孤立，被厌弃的一边。在家，父母觉得我自残只是为了威胁他们，他们觉得我一直都很开朗，不可能有心理问题。我妈总觉得别人家的孩子好，别人家的孩子成绩好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把医院开的安眠药剩下的7,8颗全吃了，从学校被送出来后，我妈的第一反应居然是打我两巴掌，还说我要死的话就死远点。呵，去医院鉴定了抑郁症加焦虑症，我妈首要的反应就是开药不能用真名，不然以后大学不好录。每次他们站在旁边说的时候，我就在想要是死了就好了，死了就没那么多事了。我讨厌社交，讨厌学校，讨厌家里，我就想一个人。在学校犯病不想理人的时候，他们又会说你在装什么啊，一副要死不死的样子，我又只能笑着面对。我不是喜欢笑，我也不是真的开心，而是被逼无奈。我不想让人讨厌我，我想要朋友，可又讨厌朋友，因为朋友的存在，象征着我必须把所有的负面藏好，对他们假笑，和他们虚情假意，虚与委蛇。我真的好烦 (匿名)

女,父母是讨好型人格怎么办？我的手机用了三年了，在路上丢了，我本来在网上已经看好了一款手机，但是我爸爸非要到我姑家表哥的手机店里买，而且他那个手机店生意不好，半年卖不出两部手机。手机款式也很旧。而且比网上贵好几百块钱。但是今天我爸在我不知情的情况下，骑着车去到他那个店里把手机买来了。可是我没有相中，我不想用，怎么办。已经买了，现在退的话会不会得罪人？ (匿名)

女,40岁,做好自己就行，不要不要背后讲究