烤鱼含有致癌物质，为什么烤鱼店里还是那么多人排队？

我有三个软肋，我丈夫都了解，所以他用这三个软肋控制我。第一：我最怕别人殴打我。第二：我最害怕我养的动物和植物被伤害。第三：旧衣服、旧物品等，我舍不得扔——他用这三个软肋狠狠地控制我。每当我不能依他时，他就威胁我，用那三个软肋要挟我，。殴打我，或者殴打我养的动物，或者威胁我扔掉旧衣服等等。还有就是：2024一整年，我只能用“一把辛酸泪”来形容自己，我也终于可以理解为什么那么多人无奈选择离婚。真的！并不是将就，可以过得下去！根本不是一句“包容和理解”就能化解的，只能用牺牲自己来化解矛盾。后来我发现他越来越强势，就是他摸透了我的脾气了，就是好像吃定了我的那种感觉。很明显的不平等，他处在绝对强势的地位。而且他一看见我屈服于他的控制时，他就暗自心中窃喜。而且我发现他比较邪恶，并且窝里横、极度暴躁。自己选男人的眼光很差，抱着那种依赖与侥幸的心理步入婚姻。发现婚姻是最大的报应。还有就是在外面的时候，一言不合，他掉头就走，我只能抛开孩子，尽力上去拉着他挽留他。他就用这一招来制服我：一言不合掉头就走！婚前我们长期异地，我们见面的时候，他真的很包容我，什么都依着我。平常他在外地，我们天天打电话，在电话里他也对我极度包容。但是最后我发现他非常强势，在家里极度强势，攻击我，打人、骂人，摔东西殴打动物……去外面吃饭的时候，我说要去那家店，他就非得不想去，就是无论如何也不去，无奈我只能妥协。我发现绝大多数都是我妥协。他说我比他大了四岁，我是姐姐，我理应让着他！！今年一整年，他疯狂地咬我。之前我以为：他在家失业五个月，不上班、压力大导致的，所以他对我家暴。但是中间有一个月他不是出去上班了嘛，回来那天，就因为一句鸡毛蒜皮的口角之争，他狠狠地踹翻东西。

男,33岁,1️⃣明天如果我做日结175顺利的话，我还清花呗二月分分期188.41 1859.81减去188.41＝花呗全部欠款1671.4,,2️⃣在后大后天做一次日结，还抖音四笔，剩175.85和392.89，也就全部欠款568.74,,,3️⃣如果计划顺利，年后全部欠款2240.14，做全职或者日结，在13天以180一天全部还清解决

女,17岁,泪失禁体质就是动不动就想哭。就算别人说一句不好的话，你就哭，动不动就哭。哪怕没人说就哭，原来泪失禁体质就是哪怕一点点小事都容易流泪，有的人说我矫情，其实我不是矫情，我也不想哭啊，可是哪怕一点点小事我都容易流泪

男,38岁,在官方旗舰店买了个一千多块钱的物品，给的也是好评，我只是说被88VIP购满800减60元给骗了，没享受到60元优惠，店家今天就跟物流说我给了差评，物流就来找我要说法。昨天店家还打电话我，让我删图片+追评（好评，客服已解决），他们就补我60元，我让他们先打钱，他们又不肯。店家啥心思呢！！！

女,26岁,每天喜怒无常，对一切事物都丧失了兴趣，整日无精打采的，喜欢把自己关在房间，喜欢在一个狭小的房间安静待着，最好屋子里有些暗，会觉得有一种安全的舒适感。

女,26岁,失眠ing。。。希望时间飞快的流逝。烦死了。

女,26岁,有人没睡吗？失眠的聊天dd，有人说说话吗？

女,其实我很想你，我是一个很看重感情的人，上次分开的那20多天，我一看到你的消息会崩溃，你不知道我有多爱你，可是这份爱，我真的不知道如何进行下去，我害怕，我害怕自己没有被爱，那些事没有解决，难道就不能提你，你对我做了很多很多过分的事，我总是再说，你好像一点都不知道怎么爱我，为什么我这么早就跟你在一起了，你不能好好珍惜我呢，为什么总是这样，你很过分，我有时候真的很讨厌你

女,18岁,我好疲惫啊 我有时候会很讨厌自己 很暴躁在家的时候 是因为家庭环境不太好还是我本身就不好 我也不知道 反正我觉得应该不会有人真正的了解过我一个愿意跟我呆在一起 诶 ,放寒假了 姐姐弟弟回来了 妈妈很偏心 看到妈妈不尊重我 我发现他们也不尊重我 对我说各种话 我怎么会这么惨在这种家庭里呢？ 我很心疼爸妈 爸妈赚钱不容易 我就从pin\'多多上买便宜的衣服穿 质量总是不好 也没有多少件衣服可以穿去街上 也没有超过50的护肤品化妆品 我也才18岁 我也爱美 我有时候会问自己 为什么不问爸钱买一点好的 我不忍心一下子问爸爸好几百 这一年里我休学在家 问爸爸钱没超过500块 我自己去打工 赚了些钱 买了一些衣服化妆品 哈哈也许是习惯了穷日子 尽管有钱也不忍心买哪种贵的东西 夏天6.月份赚了5000 给了爸妈1000 花掉了一些 买了东西 吃了一些东西 现在身上还有1000 3月份开学 诶… 也许我不那么惨 有比我更不容易的 可是这样好折磨人啊 有时候真的想自己去赚钱 自己去学技术 可是我还有高中要上 不能放弃学业 为以后的路更加努力 我有一个姐姐 他们要二胎生男孩子 看到我是女孩子 他们很失望 亲戚也内涵妈妈说又生了女孩子 诶… 过了一年他们又要了个孩子 就比我小1年2个月 他们那么着急吗？ 当时我可能都还没断奶 还需要照顾 一下子来了两个小孩子 妈妈也照顾不了 可能疏忽了我 我从小就瘦瘦的 现在也是身体脆弱 他们有时候诉苦说家里没钱什么什么的 我就会在心里想 知道养不起那么多 干嘛要生 但是还是不忍心 会花钱更少 不敢问太多钱 爸妈从小也没有教过我太多事情 人情世故 之类的我一点也不会 只能自己摸索自己吃苦去学习 诶… 又有时候觉得没事 我过的比那些天天挨打天天饿肚子的好多了 我也自卑不敢跟比自己优秀的人说话 有时候压力大了 会想 一直摆烂 摆烂到头了就直接去死 可是哪儿有那么容易结束自己的生命呢 又有时候不甘心就这么算了 我还有很长的未来 20岁30岁40岁80岁90岁 会想也许以后会越来越好 以后如果发生了让我对活着没有一点希望的事情了 我可能真的完了 没有任何人帮我 所以在这件事发生之前我得努力赚很多很多钱 钱能解决很多很多事情 诶 总是叹气 听说叹气会叹走自己的好运气 可是我控制不住自己 遇到一些没有办法的事情 就是会叹气 诶希望一切顺利 四叶草 过上想要的生活