无论你经历了什么，记得带上善良和感恩，去遇见温暖和幸福，人生短暂，如白驹过隙，回头看，原来我们已站在了青春的尽头，回忆，失忆，过往，欢笑，止不住的涌上心头，原来有人藏着爱意说分手，也有人忍着眼泪在一起，有人奔赴千里，只为相思，也有人近在咫尺，爱已消逝，我们都在自己的故事里，有着不一样的得与失，也有着不一样的悲和喜……如果有一个可以依靠的肩膀，谁不贪恋怀抱的温暖，如果有人替你撑腰，你又怎会逼着自己勇敢，生活不会打到你，但一句体贴的问候却会让你泪流满面，有时候真的坚强，有时候真的逞强，有的时候真的脆弱，有的时候真的无助，世间哪有那么多的将心比心，太过考虑别人的感受，就注定自己不好受，针尖不打，扎人最疼，舌头无骨，却伤人最深，看似鸡毛蒜皮的小事，有时候却是压垮人最后的一根稻草，心酸纵有千百种，唯有沉默最心酸。 (匿名)

人生的路上好好善待自己，岁月催人老，人生如过客，不知不觉中，走过一个又一个春夏秋冬，遇见过很多人，经历过很多事，再回首感慨万千，恍然如梦，忙忙碌碌中忽略自己太多太多了，为了多挣钱，熬夜加班是常有的事，哪怕身体已经疲惫不堪，也强撑着继续工作，心里想着在坚持一下，就能给她更好的生活，可如今落下病根时不时的折磨自己，这时候才明白身体一旦垮了，就一无所有了，总是把她和家人放在第一位，她想吃什么，立刻跑去厨房忙碌，老人哪里不舒服，忙前忙后照顾，而自己呢？喜欢的东西舍不得买，想去的地方一直拖着也没有去，总觉得只要家人开心，她开心了，自己苦点累点也无所谓，可是有时候也会觉得很无奈，偶尔想任性一次又怕家人不理解，恋人相处少不了磕磕绊绊，日子就在这样吵吵闹闹中过了一天又一天，相伴几年那些吵吵闹闹又算的了什么呢，也许还是自己做的不够好，不过现在好了再也不用吵吵闹闹了，，如今啊，真的该好好善待自己了，不想在为那些无关紧要的人和事而烦恼了，不想在勉强自己去迎合他人，有空的时候约几个好友一起去散散步，聊聊趣事，小酌几杯，或者静静的坐在公园晒晒太阳，看看书，喜欢的东西不在犹豫，买下来犒劳自己，想去的地方收拾行囊就出发，在人生的路上，要学会珍惜自己，毕竟这人世间只有一个你自己，不在对自己苛刻，要让自己的生活过得有滋有味，过去的委屈和遗憾就让它随风去吧，往后的日子里，只愿自己健康快乐，糊涂一点不较真，潇洒一点不委屈，大度一点不生气，轻松度过余生，讨好自己，快不快乐都是一天，凡事看淡，一切随缘，人生本过客，何必千千结…… (匿名)

每个人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，为什么不愿意放过自己，是因为闲的没事干吗，好像都不是，似乎从前我也有好多所追逐的，随着时间慢慢淡忘了，但又隐隐浮现，,我生来好似能力不足，傻的天真，可又有谁能猜到我想什么，人生真是无趣，总是自找烦恼，得到了又如何，或许得不到的才是最好的，,如果没有约制，人真的很恶毒，你争我抢，约制了的人整天带个面具尔虞我诈，至少看起来好一点，所谓的善人只是自认为的善人，圣人也做不到，,我也不知道为什么想这些东西，好似我天生如此，我好像真的没有勤奋过，是个懒惰散漫的废人，上天让我来到这个世界，要我做什么呢，是想让我自己折磨自己吗，唉我真是愚蠢。

女 我是一个心里没有爱的一个人，从小没人在身边，只有奶奶，长大后妈妈就不让再见奶奶～慢慢的就不相信任何人了也对长大的一种憧憬，跟自己定了个人生，爱我的，我不喜欢他又是忧愁，我爱的人他不爱我也是一种苦恼，就选择跟自己过一辈子的，但是更苦恼～这之间我就什么事都害怕做了，学会了放弃，顺其自然～我不知道以后该怎么过 (匿名)

女 真的不知道如何爱自己了，每次的人际关系，一旦建立了亲密关系，就会讨好对方，伤害到自己，曾经的好友，一开始特别有压力吧在我面前，因为长得比她好看太多，但她真的比较大气，虽然对我也有些小嫉妒，最后对她说了太多自己的秘密，人性果然是自私的吧，不敢相信人了，总是喜欢一个人，孤僻，最后就是特别害怕，她却越来越自信，我却还是一味讨好，因为自己没有安全感，也许是我想太多了，关系不好了，那些秘密总是让我觉得很没底气和安全，我是一个守口如瓶，不会乱去说别人的人，她却会把我事告诉第三方，她还觉得有事就是要说出来，大家一起解决，结果把别人的事却说出去。 (匿名)

女,16岁,如果不被爱，活着有什么意义呢，没有人爱真正的我，我总是爱别人，对别人有所期待，但是他们讨厌我对他们的期待，地球不是围着我转的，朋友家人也不是，爱人也不会是，我一出生就在亏欠别人的东西，亏欠我的父母，虽然是家人，但是确实也是真正意识上的别人，现在逐渐明白了，害怕，不安，低落，从小到大看了听了太多的关于爱的事情了，但是现在领会到没有人真正的爱我，甚至我自己都不够爱自己，我拥有的一切都会消失，我自己也会死，也会消失，我所贪图的一切都会离我越来越远，我们都在麻痹着自己活着 不要去想了，我现在做的最让我忘记痛苦的事就是写小说了，小说里我写谁爱谁谁就爱谁，我写他全心全意他就全心全意，我写的永远，那就一定是永远，我的主角永远不会像我一样面对现实世界的冷漠，他们也永远不会像我一样是个这么悲哀的一个人 (匿名)

女 你的人生归根到底是你自己的。不用怕任何人说你不好，因为你无论如何去做，也不可能做到让所有的人都满意。你不是天使，不用对一个人太好，更不要因为要对别人好委屈甚至假装自己，其实别人未必需要或者喜欢你这样。很多时候你以为已经感动了天感动了地实际上感动的不过是你自己！ ​ (匿名)

女,16岁,主题，我无法爱上自己。,今天我真的非常的累，所以我想让别人知道我的心事，但是没有人能够听我诉说这些负能量的事，我害怕给别人带来麻烦，每次事情我都会自己内部消化很累，所以我只能在这里说说心里话了。,我是个严重缺爱心理，虽然我父母爱，我也有一个好闺蜜。但我依然很缺爱，说不上是不是吧，如果有人会出现在我的生活中，稍微对我好那么一点，我就会对他有好感，有依赖感。让我感到很开心，但是与此同时，我也很害怕失去。总让我感觉患得患失，这让我很累。这很容易让我胡思乱想，我会从他们回复中。去猜测他们对我的情感，我会觉得如果他们只发了个嗯，我就会觉得他是不是不喜欢我了，是不是我太烦了？我下次不要这样子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因为害怕失去，所以我选择我不不去拥有。这也许与我小时候被霸凌过的原因有关吧，这让我非常的自卑。我总是觉得别人很好，我配不上别人，我配不上那么好。不配别人对我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小学的时候，我总是会讨好别人，来获得别人对自己的喜欢。现在上高中，我就选择不交朋友。我其实尝试过交朋友，至于为什么不想交朋友了，如图所示...我会打游戏，偶然朋友会带我，但是我总是想的比常人，我不想拒绝别人，但又害怕拖别人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩输了，我跟朋友道歉，我说非常对不起都怪我，他说没事啊。可是我自己无法原谅自己。我非常责怪自己，为什么我玩了这么长时间还这么菜，怪不得除了闺蜜没人愿意跟我玩，后来我打了通宵，没什么，只是我被自己气了个半死。你看吧，我又搁那难为自己了，后来我有点心痛自己了，我卸载了游戏...,我总是嘴上说着爱自己，事实上我无法做到。我还是会因为别人做了非常多伤害自己的事。我会因为自己没有帮上别人的忙，而失眠熬夜，我不开心的时候，会哭会咬自己的手，或者是捶打墙壁。想过轻生，只是我还是很害怕疼。所以说我要怎么爱自己，如果我是个灵魂，那么我的肉体被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六岁啊，我想尝试改变自己的所作所为，或许莫一天我再也不会想从前一样了呢，希望大家能够提出意见。 (匿名)

女,17岁,我真的有点搞不懂原生家庭，天天在家被骂，一点小事就吵起来，好想逃离这个家庭，我快崩溃了，呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜呜 (匿名)

我跟这个丈夫，真的过不下去了。之前他答应我过年的时候可以不让去他那个改嫁了二十三年的妈那里去吃饭。后来他又说必须让孩子上他那个改嫁了二十三年的妈那里去吃饭。之前他说可以让动物待在后阳台，后来又说过年的时候把动物全都给我请出去。 (匿名)