女,我真的无法坦然面对现如今的生活了。每天都很累，和周围的朋友好像越来越生疏，成绩越来越差，和父母关系糟糕到爆炸，每天去上学都觉得特别的痛苦，好像能看到另一个自己在崩溃大哭，每天脑子里幻想着自己情绪崩溃的样子，幻想着大吼大叫砸东西伤人，胸闷气短头疼还很睡的越来越多，懒得社交，吃饭的时候味觉都好像失灵了……每天在学校过得抬不起头来，回家还要听父母的讽刺谩骂，真的。。痛苦了……。 (匿名)

女,18岁,我一直会想各种东西学业上的后悔人生的纠结家庭的纠纷人际关系上的不顺，我真的很想死掉但我对不起我家人我不想他们还会因为我而痛苦我装了好久所有人都以为我的确没心没肺过得很好但我真的好痛苦，笑着笑着就想哭出来，身边的好友说起来多但也没几个能谈得上是，谈得上的几个却又不在我身边，我知道学业是我自己搞毁的我愿不了别人但我真的好难受我说不出为什么但我真的不是那种辍学不想上的心理我说不出为什么...我不知道该怎么倾诉很多事情我会偷偷想办法将自己弄伤因为那样好像可以让自己放的轻松，没什么人知道我总觉得我说出我有抑郁症我在自残就是在博同情，我知道我该看医生我也看过一次我不吃药因为我妈怕它的副作用，我也不想心理医生因为其实我都很明白而且我也不想开口讲话，但我的人生就是过得一团糟。我想逃避我不想上学因为我在住宿但我住宿是被人拉进去的但我们现在没关系了我只有一个人，我在努力克服我的恐惧但过程中又把我打回去，我真的好累为什么人生那么糟糕所以我好多事情偏执不肯放弃得不到很痛苦我知道自己这不行，我有时候甚至会想杀人我真的好累，外人看我就是正常人甚至很社交牛逼但我觉得自己好孤单我已经习惯去在别人面前装的很好了。 (匿名)

女,17岁,我一直都没有想死，只是我一直都觉得和朋友在一起是个下等人，从来都不会主动找任何人。因为我受过的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人会pua我，但我就是感觉自己很差。我总会小心翼翼和同学们聊天，我从来不会拒绝，我害怕我的好朋友会生气，我总是会听到有人喊我阵阵嘈杂声。我不想社交，我变得厌学，嗜睡，连生活自理都变得让我很煎熬，我总是会看到一个少年从我眼前缺一眨眼就不见，我的头发咔嚓掉，很久不爱卫生的我，头上长满了痘痘毛囊炎，把我留着五年的长发剪掉，我爸爸打我脸，说我当着他的面剪头发。我总是冷汗直冒，总是很紧张很心慌。躺在床上明明什么也没发生，我总是会跟燥，。有时候我会对我很爱的东西发脾气，我会恨不得杀死，但他又好像没做错什么。我太狂躁了，我甚至差点把它杀死。我看到朋友圈他们现在过的都很好，我会有想把自己身边所有人都删掉的冲动，我看到以前天天和我一起讨论别人的朋友和她和解成为朋友，我很气恼。我特别的自卑，我不觉得我爱，我从来不会主动，但我总会尽力讨好，我讨厌我自己非常恨。我觉得是这个世界容不下我，就连我中考被老师失误没收卷子失去考数学的资格我都觉得我干什么事情都会做不好，我的运气总是那么背。坏事都发生在我身上，我和我讨厌的人永远都不能和解，我在学校孤独，一天都没有人和我讲话，没有人在乎我在意我，在学校的每个角落每个地方我都能哭忍不住的哭，我开始厌学。我堕落在家，但也会拖着身体去学习，可是我一天都在睡觉。我明明很早睡的……我不想吃药，因为我还是会噩梦连连，让我半睡半醒，我不愿被校园欺凌 (匿名)

女 不想上学，十分的累很难受，不想再继续活下去记忆力没有以前好了手会发抖，腿也会软，没有以前那么爱社交了喜欢一个人待在家里，特别容易暴躁，没有理由的哭，天天崩溃，会自残，有时会做噩梦，会睡不着，特别没有安全感，觉得自己很缺爱，十分爱胡思乱想，觉得活着没有意义，觉得自己很自卑，每天都很颓废，干什么都打不起精神来 (匿名)

女,20岁,家庭很幸福，我是别人羡慕的对象，但是我很痛苦，如果事情不像我所想的那样我就会心情不好，会抱怨，但是听了别人说的话后我就会哭，我感觉自己很没用很无理取闹，感觉自己不是正常人，他们说我是疯子是怪物，说有问题的是我。我分不清到底谁有问题，我觉得是我有问题，我很痛苦，我依靠伤害自己来保持清醒，我很想离开这个世界，但我很懦弱，害怕疼痛。我不知道有什么能让我留恋的，没有目标，没有念想，很迷茫。身上都是伤疤，我不理解，我留下这些伤疤是为了什么，好痛苦，为什么大家那么好，我会讨厌，我会害怕，我会痛苦。 (匿名)

女,17岁,每次都很痛苦，没有人愿意听我的倾诉，一开始我就变得陌生起来了，不愿意和别人说话。不知道的人以为我是哑巴，我也想说话呀，但是我很害羞，性格也比较内向，从小就被别人嘲笑，我也说不出来，很痛苦，小的时候爸妈就离婚了，我妈抛弃了我们，她从来都没想过我们，也没来找过我们。我现在变成这样，都是因为她？以前我很乐意和别人说话的，现在别人和我说话，我就这样吧，不说话，家里人都一直在骂我，我也说不出来，我身边一个朋友都没有，因为她们不愿意和我做朋友。她们只会说我，是没妈的孩子。在学校老师也不喜欢我，同学也不喜欢我，他们只会在背后议论我。老师都劝我退学，被迫无奈，我就只能能退学了。我也不知道我有没有抑郁症，我也没有去检查过 (匿名)

女 我很难受是真的发自内心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能写下来缓解内心的痛楚不是表面的痛摔了确实痛但是心里难受是真的快乐怎么会离我这么远呢我好想放肆大笑疯狂吸氧我可能拿了什么作为交换吧用快乐换成绩我不知道我很压抑我觉得我不快乐或许荣耀能给你暂时的刺激但是那是你辛苦劳动应得的不是吗原本想要逃离的地方如今却格外思恋我想回去现在立刻马上原以为自己一生不羁放纵爱自由却猛然发现他人给你的束缚承载着满满的温暖却总是遭到无情地拒绝原本自己一直追求做自己喜欢的事如今满脑子只有成绩我才是真的疯了吧我不要了我现在到底在干什么啊哗众取宠搞笑吗想太多折磨自己人生随意一点不好吗活着好累可是自己想要得到的却是要付出平常人难以想像的努力人生哪有这么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己会是什么样的跟平常人一样结婚生子吗我有点害怕了我不想长大了我能像父母一样很好地养着我一样养着他们我能给我的子女带来什么呢我真的成年了吗我该怎么做我不知道了就连活在当下我都不知道自己该以何种姿态活着毕竟鱼和熊掌不可兼得我又该取谁舍谁呢 (匿名)

女,17岁,嗯……经过两年多的挣扎，我觉得我需要寻求帮助，否则生活只会越来越糟 但是，这个无助的我，也被自己藏得很深很深 大概我求助完又会痛苦地把这个应用卸载了，告诉自己什么都没发生过 但我不是逃避，这是我面对这个问题之后，找到的一个重新生活的最好办法 我今年要大一了 高中之前的我活泼开朗，现在的我，觉得只蜷缩在自己的世界里，或者我觉得我自己把自己撕裂开了。从那些事发生以后，我每天的生活都好像在努力维持原样，一不小心就会崩溃，就会厌恶自己，就会想要用死亡来留住自己最好的一面。我总是逃避长大，逃避有关成长的一切话题，似乎不碰它们，我还能维持原样，可是只要有一个触发点，所有的痛苦便铺天盖地地袭来……一切陷入灰暗，没有了光。 我的高中是在重点中学读的，（这段我不太想再提了，主要讲自己的遗留问题，如果有人真的想要帮助我，我可以向你倾诉吗？）学习压力大，亲人病逝，社交崩溃，呼吸困难，陷入抑郁，这些把我原本普通不过的生活全部摧毁，让我从一个平凡可爱的女孩子变成了游离在人群边缘的孤独者。我真的好痛苦，我真的放下一切了，我放下学习，放下感情，放下自律，我只想让自己不要痛哭，不要自责，不要有轻生的念头，就像以前一样，轻轻松松地活着。可是后来我才发现，对自己的管束再也回不去了，而悲伤一直都在。 我真的陷入了绝望，陷入了崩溃。我的家庭不是很宽裕，我想寻求心理医生的帮助，最终因为家庭的不重视还有我自己的勤俭而告终。 抑郁，我觉得现在已经离我很远了吧 可是它给我的影响，却一直潜伏在我身边 我感觉我的身体里，思想里有一头野兽 你越是想驯服它，它越凶恶 我现在有两个主要的问题，让我的生活与别人不一样 第一个，暴食。因为之前节食过，当我崩溃了之后，它变成了暴食。我真的想好好吃饭，可是我控制不了自己啊 第二个，同性恋。之前我就有点喜欢女孩子，不过只是像朋友。但是后来在我最低谷的时候看了许多同性题材的美剧和电影，很大部分原因也是深受我同桌的影响吧，她也喜欢女孩子……我现在真的宁愿自己什么都不爱也不要喜欢同性啊啊啊，我真的快疯了，可是我越是克制自己的感情，我一看见短发的好看的姐姐我就控制不了自己的感情，虽然我没有表现出来，但是我的思想突然变成了另一个人的感觉。我好讨厌这样的自己，可是要说明的是，我绝不允许自己同性恋，所以不要告诉我爱情与性别无关了，我想要有人理解我呀，叫我克服这种感情，好不好 有人能为我解答疑惑吗？ (匿名)

男,13岁,你们好我是初中的学生。最近不知道怎么回事我妈妈每次都很晚回家。回到家感觉我妈很累的样子

女,31岁,Ss。.，、你们好可爱哦~⊙﹏⊙，长得，好，像个人，哦????。大S好美哦，爱s你了怎么办.可怜的人多了去了，大S的《流星花园》是台偶鼻祖呢！具俊晔爱s她了，抱着她把尿。好搞笑哈哈哈哈哈????！小s好性感哦好美哦好臭的一女的卍。定。.、台独可不行哦????????????！捞金姐妹花????花∠※∠※∠※∠※⊙﹏⊙、.。...佛祖不同意哦他是我朋友。哈哈????！