女,17岁,很多人都说我是因为太闲了，所以每天想很多，我是不应该不高兴吗，忙起来就会开心吗，可我喜欢逃避，没法面对。我奶奶也是一听我不去上学就着急，每天说我，都觉得我承受能力差，说我脆弱，觉得我难受的时候也能坚持，他们都不知道，觉得我在装病，我谁都不想面对了，我烦他们。 我是真的很烦！！！！！！！！今天又难受了，想吐吐不出来，一直在干呕，拉肚子，肚子疼，浑身发软，从厕所爬到床上，真的站不住，难受的又发脾气了，我妈说我犯病，然后我爸我妈都出去了，吃了四个止疼片，终于感觉好点了，睡了一觉起来，感觉活过来了。 可我高三了，落下很多课了，还不能复读，怎么办！！！！！！！！！！！！真的迷茫了 (匿名)

女 女 我今年高一，本来理想的学校没考到，所以心理受打击挺大的。后来上高中发现自己科目跟不上节奏，总是比别人差，心理落差感更大了。每天每天都有在埋怨自己。我有在每天都很用力的活着每天都尽力地学习，但我就是跟不上。我会把每天的时间安排的满满当当，我怕停下来的空闲时间会胡思乱想，今天为了复习喝了很浓的咖啡，导致晚上睡不着觉，就开始胡思乱想了。我怕我跟不上别人会让我的父母失望，我觉得他们给我给予了很大的希望，但我觉得我自己达不到。他们很爱我，我的爸爸每天为钱奔波，我觉得我的妈妈是因为我才有了精神上的问题，才会失眠，才会有各种的病。我的脑子里总是有声音蹦出来说一切都是因为你，因为你他们才会这么辛苦，如果不是你他们现在已经可以过上很舒服的生活了，不需要再这样奔波，不需要再为了钱而忧愁，我控制不了我脑子里的声音。我觉得是不是没有我他们会过得更好，我本来就不应该出现，如果我消失了会怎么样。对于学习，对于爱，我没有和父母太多的沟通，我觉得他们已经很辛苦了，我不能再增添他们的忧愁，但我学习的问题越来越明显，学习的路上只有一个人孤军奋战，我有时对于下一步的计划根本无从下手，但我没有可以倾诉，可以帮我解决困难的人。我该怎么办，我很迷茫，我觉得这样的我很不正常，我想了解这样的我该怎么调节，我很害怕再这样下去我会控制不住我自己。请帮帮我 (匿名)

女，13岁。总感觉很累。因为是离异家庭，总跟着妈妈，但是似乎是她对我的期望太大，压的我喘不过气来，因为失误没考上重点班，妈妈一直在骂我。因为学兴趣班，考级考不上要被打，学习差要被骂。天天重复的就是我们家穷，你要争气，但是我真的好累。最近老是心慌，晚上失眠，莫名其妙就哭。 (匿名)

女 嘶，怎么说，我是一个初三学生，感觉最近真的很累，种种原因，从初二开始就有了，初二是属于无牵无挂类型，所以很想逃避，很难熬，找无痛的快速解脱的办法，但都因怕疼，买不到药，朋友劝说而告终。我内心藏了蛮多事的，我也不知道为什么一个十几岁的女孩子会经历那么多但是我也不想讲，就讲最近的吧，最近吧，压力大，天天看着不会的题硬着头皮做拿个十几二十几的成绩，真的清醒式颓废，成绩不好家长非要上高中，还有两个月了，一个好朋友也走了，我每天笑不起来，晚上睡不着，很容易有那种突然像坠楼那样抽醒，每天都是凌晨睡，真的很累很累，还有两个月不知道自己能不能熬过去，现在唯一能支撑我的就是爱豆了吧，也不敢跟家里人讲，现在很容易哭，跟我的好朋友打电话一听到她声音就想哭，真的太难了，偶尔晚自习一下课就感觉心脏很累，超负荷那种感觉。我不知道自己经历了什么，很想逃避很想好好的睡一觉，最好不醒来，但是我还有一丝光啊 所以今天来问，也希望大家能够回复啊这些，主要是想问嗯……我这种算有点抑郁倾向，还是轻度抑郁还是怎么，还是算心理障碍，大家有遇到过吗，大家怎么解决的。 真的很累但是我也不想这么颓废下去，每天笑不起来还要笑，还要必须做自己不喜欢的事情，跟家里人也不是一样想的。 不说了害逼自己睡觉吧 希望能看见大家的回复谢谢了 (匿名)

女 还有一个月就高考了 可是开始不想读书了 不想去上课 和身边的朋友也不想相处 上课想集中精神可是最后还是一天下来听没多少 家里对我希望很大 之前也曾经因为考不好让家里人失望 也清楚现在自己不该这样很恨自己 现在每天都想睡觉 每天觉得很困 一闭上眼睛就能睡那种 可是一到晚上可以睡觉了却怎么也睡不着

女 额我是高三的学生，高二之前一直挺努力的成绩也不错，但是不知道是出于别人的影响还是自己心理问题，高三一直处于颓废状态，这个寒假也一个作业都没写，作息还没有规律，我知道高三很重要，但是我读了那么多年书真的读腻了，很厌倦，我也很想努力，但是真的很累，我也很怕自己后悔。谢谢。 (匿名)

女 我现在是一位高三学生，其实说起来自己并不确定自己是否有心理上的问题。因为对心理学抱有很大的兴趣，自己曾尝试读过一些心理学相关书籍来鼓励自己。我自小在一个压抑的家庭氛围中长大，我的父亲在我小时候就以成年人的标准来教育我，有时候甚至是冷暴力，做错了事会被冷眼相待，我因此会害怕犯错误，害怕失败，会很自卑，胆小。后来在小学升初中的时候爸妈感情出现了裂缝，母亲在我的初中岁月里消失地无影无踪，父亲渐渐得变了许多，我也从音乐中找回了一丝丝的自信。但是我发现我有时候会有奇怪的想法，比如说自己不配有多么优异的成绩，虽然自己的成绩在班里一直靠前，我有时候会怀疑自己，总觉得像我这样的人真的不配，我从小到大总是会有与同龄人不同的想法和观念但是从来不敢展露，面对老师们的不知情的斥责和同学的不解和疏远，我有些不知所措。现在真的“如我所愿”，成绩果然不如以前，我会自嘲，是不是自己的特立独行和古灵精怪的思维让我注定不会有什么好的结果。我是女生，可我曾经的梦想却是去当兵，我从不刻意打扮自己，厌恶任何淡妆浓抹，打扮得像个假小子，有时候会展露大气洒脱的一面，可有时候却奇怪的很，我的性情时乐观时悲观时洒脱时悲哀，会无缘无故地感到伤感的无望。我现在已经不再和父亲说起自己的内心，我知道他不会理解，而我的同学更不能理解，我现在只能在他们面前尽量装的无事安详，大大咧咧，这种难受的感觉从来都是憋在自己心里面，它有时候是真的很痛很痛，音乐能短暂治愈我，可这种感觉总会卷土重来，重蹈我的理智和希望。我的父亲从来不给我学习上都任何压力，我自小也从来不去辅导班，我一直以来是自己默默地努力着，也从来没让他失望。可是为什么到现在了，我心很累，是喜悦还是苦痛全部由我一人承担，他就好像全然不顾及似的，只知道在家里打游戏看电视，跟他谈到学习上的累，他只叫我再撑住。可是，我真的好累，我知道家人对我抱有很大期望，可是我为什么没有了动力呢？我知道我有自己喜欢和追求的东西，可是为什么我又总是打不起精神了呢？有时候我会被自己一瞬间的想法吓到，会厌世会厌生，厌眼前之景眼前之物，想把自己埋起来，让谁都看不见，可是因为喜欢音乐，又很想让别人听到我的歌声。我被人说过奇怪，被父亲说过看不透，被老师当作怪胎，连我自己都不清楚我自己到底是什么样的人。我知道自己作为高三学生该好好应对最后的高考，可是我，怎么没有了斗志… (匿名)

女,18岁,想问问一些事情，不知道问什么，还是一样的

女,18岁,2025年2.25日我的心情再次陷入低谷我感觉心里有一只恶魔一直在控制着本来他可以控制住后来我他控制着我的想法不断给我施加压力我就一直内耗他的出现会打压原本的我那一个漂亮的我今天心里的恶魔不受控制他使我心跳加快心里不安让我一直焦虑他的到来让我生活没有了动力使我很消极我很讨厌我的消极我有很多事要做他的出现我就会胡思乱想像一滩烂泥一样躺在床上最近看了一句话他连死都不怕过的一定很痛苦吧！ (匿名)